Novas tecnologias, novos problemas

mãe: preciso de uma agenda.
eu: vá à papelaria e compre.
mãe: mas tem que ser uma que tenha somente a letra "w".
eu: por quê?
mãe: quero uma agenda apenas para anotar endereços de sites.

Uaaaaaaaaaaaah

fiquei navegando na net e me esqueci da hora. como me prometi postar diariamente no blergh, clique no link e veja o tipo de coisa que costumo ver por aqui:

linque

p.s.: se você tem estômago fraco ou se considera imaturo, entre também.

Murcho e Mulamba 2

ontem eu peguei as fotos do último espetáculo que fiz: mulan

adivinhe quem sou eu nesta foto: mulan ou mushu?

dica: eu não sou mulan


*mais fotos minhas neste figurino singular:
(clique na foto para ampliar)

Como disse Nick Cave

sou alta e magra

de uma altura invejável

e sou conhecida por ser bem bonita

vista de um certo ângulo com uma certa luz*

*I am tall and I am thin
Of an enviable hight
And I've been known to be quite handsome
In a certain angle and in certain light

Letra de O'Malley's bar

awake

How hard can it be
To sleep among the threes
And dream about sailing
In deep and tranquil seas?

Oh, the hours!
They still crushing me
Eating, devouring
The seconds I'm used to seeing

Nothing I can do
To change this history
But write silly words
On this bed, among the sheets

Ilustração
http://www.fotolog.com/compulsive
Poema:
é meu mesmo, siô

Rockeiros goianos disputam campeonato de futebol

mais uma matéria que fiz e saiu na capa do jornalzinho da faculdade.
veja também as fotos ma-ra-vi-lho-sas que eu tirei.

Dez bandas de diversos estilos musicais disputam o título de campeão da segunda edição do Goiânia Rock ‘n Goal. O campeonato, idealizado pelo guitarrista Mauro Ledo e pelo baterista Fred Mika, acontece entre os meses de outubro e novembro no mini-campo que fica nos fundos do estúdio Music Hall, localizado no setor Sul.

A disputa goiana foi inspirada no campeonato MTV Rockgol que é promovido anualmente pela MTV Brasil desde 1995. A fórmula televisiva, que mistura jogadores pouco profissionais e até fora de forma a comentários sarcásticos e totalmente non-sense, agradou tanto que gerou o programa semanal Rockgol de Domingo e o especial Rockgol de Copa.

O embrião do Gyn Rock ‘n Goal – como também é conhecido - foi disputado de 2005, mas não deu muito certo e a primeira edição do campeonato, com regras e diretrizes definidas, só aconteceu em abril deste ano. O principal objetivo do evento é unir bandas que não costumam interagir nos festivais goianos de música por pertencerem a estilos muito diferentes. “A coisa mais importante é que o campeonato possibilita a confraternização independente do estilo musical”, afirma Mika. Indie, punk, hard, rock e até sertanejo são representados neste campeonato sem qualquer pretensão esportiva.

A organização driblou a inexistência de patrocinadores cobrando a taxa de 1 real de cada jogador para a manutenção do campinho e a compra de bolas. Aliás, essas são um problema no campeonato. Pelo fato do gramado ser protegido por muros não muito altos, é preciso parar o cronômetro sempre que a bola, que custa 50 reais, voa para casa do vizinho. Umas chegam a se rasgar nos pregos do muro enquanto outras nunca são recuperadas. Alguns jogadores tentarem instituir a penalidade máxima para quem tiver a infelicidade de chutar a pelota por cima do muro, mas a arbitragem, feita por Mauro e Mika, acredita não ser preciso mudar as regras do jogo por isso.

A semi-final e a final, disputadas pelas bandas Yglu, Sunroad, Wollongas e pela combinação Spunk/Señores, acontecerão no dia 26 de novembro. O último lugar foi ocupado pelo Lake que conseguiu apenas um ponto em quatro jogos. Para a terceira edição em abril do ano que vem, Mika pretende convidar um árbitro aposentado da Confederação Brasileira de Futebol – CBF. Vale lembrar que o baterista, que joga por sua banda de hard rock Sunroad, teve a ajuda de jogadores da On-Fire para se tornar campeão da primeira edição.

O Gyn Rock ‘n Goal 2007 pode ter 15 bandas convidadas e se transformar em um evento beneficente. A organização também pretende obter o patrocínio de lojas de artigos esportivos e ter, como premiação, a apresentação das quatro bandas finalistas, porém nada está definido ainda.

Sem conversa

estou de mal com as palavras hoje.
fica aqui um desenho que fiz em homenagem aos pequenos roedores que andam assombrando a casa do meu xuxu e provocando gritinhos afetados por toda parte.

Simplesmente inaceitável

esta é a forma mais elegante de se dizer que o trabalho de aguém ficou uma bosta e que é preferível dar o cu a um elefante-marinho a usar uma merda dessas.


foi exatamente isso que eu disse na semana passada ao receber, das mãos da atendente da gráfica, mil cartões de visita que eu havia mandado imprimir.

C de cobrança

dinheiro, dinheiro, dinheiro.

não, o espírito do senhor sirigueijo não baixou em mim. preciso de grana urgentemente! estou disposta até a vender minha alma, mas o diabo não aprece nem se eu falar nele o dia inteiro.

se a alma está tão desvalorizada, já começo a pensar em vender o corpo. nada de capitalização de órgãos – ainda preciso de tosos eles. estou falando de sexo. prostituição mesmo, mas não gosto disso tanto assim. além disso, meu namorado não me parece tão disposto a me pagar bem por isso.

trabalhar... ah! eu não estou tão desesperada. melhor ir ali sacrificar uma virgem e rezar para o tinhoso aparecer com uma maleta bem grande.

Então é Natal

não dá para ignorar. está na tv, no jornal e até na cabeça do cara que entrega panfletos no sinal. as ruas já começam a se encher. no shopping, simone no alto-falante cadencia os flashs das máquinas que fotografam pimpolhos em frente à fazenda do papai-noel. pior do que simone no shopping, só coral de surdos-mudos na praça cívica.

mas natal não se resume às compras. é época de união, amor, confraternização e festa em família. tudo de bom, certo? NÃO. esse ano será horrível. meu pai morreu em julho deste ano e as despesas com seu tratamento médico e o fato de a minha mãe ficar três meses sem receber pensão fizeram minha conta bancária colocar um pé na cova.

“no presents for christmas”, diria meu bom e velho amigo king diamond*.

e a ceia deste ano? além de ter carne de segunda no menu, haverá um segundo dilúvio por causa dos rios de lágrimas que transbordarão depois da oração da meia-noite.

hipocrisia, miséria e orfandade.

um feliz natal a todos.


*http://www.darklyrics.com/lyrics/kingdiamond/thedarksides.html#3

Olhe e chore

*Cidade de Goiás só não tou muito a fim de conversa hoje.

Morreu pela última vez

hoje à tarde, o gatinho que morava no telhado e minha alimentava todos os dias morreu.
seu nome era samu, porque era branco e miava como uma sirene quando minha mãe descia para lhe dar comida.
ele foi pular o telhado e caiu no quintal da vizinha onde mora um fila de onze anos e tem problemas cardíacos. a dona da casa conseguiu fazer o cachorro soltar o gatinho e minha irmã, minha mãe e eu o levamos ao veterinário. como o músculo abdominal havia se rompido, a melhor saída foi abreviar seu sofrimento e sacrificá-lo. foi necessária apenas metade da dose do anestésico para fazer com que ele deixasse de respirar.
estamos todas cabisbaixas em minha casa.
amanhã vou à casa da vizinha agradecer o que ela fez e dizer que não foi culpa do cão. assim como os gatos gostam de brincar com baratas antes matá-las, o cachorro achou que o gato fosse um brinquedo divertido.
é o segundo gatinho branco que o samuca mata esse ano.

Aprovado

como hoje tenho consulta com minha psicologista, resolvi olhar, ontem, meus boletins escolares para confirmar minha suspeita que há um padrão decrescente nas minhas notas ao longo do ano letivo. fuçando em caixas velhas e lembranças de infância, não encontrei todos os boletins que queria ver, mas encontrei o primeiríssimo exame que passei em minha vida.

aqui vai a reprodução dele:

----- LABORATÓRIO ALBERT SABIN LTDA. -----

Analises e Pesquisas Clínicas

Av. Araguaia, 146 – Centro – Goiânia – Goiás

______________________________________________________

Nome: Maria das Graças P. N.º

Clínica do Dr.: João H. Pinheiro

Material: Urina.

Exame: Planoteste.

R E S U L T A D O

Planoteste.......................Positivo.

Goiânia, 22 de outubro de 19 76

M O D. S/6

"eu não sou competitivo, só não gosto de ficar atrás."
marcellus

Quase

essa foto, eu tirei no cemitério da cidade de goiás. na hora de reveler o filme, esqueci que tinha colocado dois negativos no recipiente de revelação e pus químico apenas para um filme. o resultado foi esse: os líqüidos molharam o negativo de cima somente pela metade e não revelou a parte de baixo.
estou pensando em fazer uma exposição com essas fotos, pois ficou um resultado interessante. o título, sugestão o meu colega marcellus, seria QUASE.
só falta grana para ampliação e um lugar para expor. acho que, enquanto não arrumo tudo isso, vou expor a prova contato na parede do meu quarto. para quem quiser ver, a entrada será de um real.

Pois é

minha avó está aqui em casa hoje, mas não é sobre isso que quero falar. tenho evitado o assunto sobre o qual quero falar porque, na verdade não quero realmente falar sobre ele. ele, o assunto, sou eu.
pois é.
coloquei duas velinhas* para queimar e acendi um incenso no banheiro. sentei-me aqui para falar sobre mim e, agora, ainda não tenho vontade de falar sobre isso. ou seja, eu.
até a minha psicologista eu tenho evitado. marco sessões e falto. aliás, ela marca as sessões, eu digo que vou e não vou. simples assim: não quero falar sobre isso.
hoje, sobre mim, eu queria apenas a terra.

*atenção: não leia velhinhas

www.malvados.com.br

Eliminados

todos os blogs que não postam a mais de um mês.

Gaia - projeto de colonização

Argumento para curta de animação

Argumento original: Januário Leal e Lady Sepulcro

Texto: Lady Sepulcro

Em um lugar ainda desconhecido pelos homens, sobre o qual tem-se muito a aprender, figuram dois seres estranhos à raça humana. Todas as formas de vida do universo se originaram dali e pelas mãos dessas entidades extraterrestres. Mãos estas que, em um certo momento da história, lançaram um meteorito com aminoácidos essenciais à formação de toda a vida aqui existente, adaptadas ao caráter específico deste planeta. Este planeta, o terceiro a partir da Estrela Central; esta enorme bola recoberta de água, rochas e solo e circundada pelo ar, chamada de Terra por seus habitantes mais desenvolvidos e Gaia por seus estranhos guardiões.

Gaia também é um ser vivo, um organismo complexo que requer cuidados especiais, pois de seu bom funcionamento depende um número infinito de outras vidas.

Apesar da harmonia ter imperado nos primeiros 4,48 bilhões de anos de existência terrestre, nos últimos 25 mil anos esta harmonia vem sendo abalada. Além disso, a destruição tem se agravado tanto neste último século que os guardiões decidiram que é necessária outra intervenção, porém de caráter radical e odioso.

Novamente acontece o indesejado. Mais uma vez, a espécie favorita dos Criadores, a qual foi mais amada e assistida e que recebeu a dádiva máxima de todos os seres, a inteligência, falha. Durante inúmeras experiências, em inúmeros planetas, os Criadores tentaram a colonização através dessa espécie. Porém, apesar do aperfeiçoamento feito, experiência após experiência, esta forma de vida dita inteligente sempre acaba exterminando-se ao destruir completamente o ecossistema em que vive. Mais uma vez a decepção para os guardiões, que depositaram nesta derradeira experiência grandes esperanças de sucesso. Esperanças alimentadas por civilizações altamente harmônicas em relação ao seu meio, como as antigas tribos da América, os Maias, Incas, Astecas... Mas não foi possível estancar toda ganância inerente à espécie. Incrivelmente esta característica parece estar intrinsecamente ligada aos genes responsáveis pela inteligência.

Gaia está doente, ela foi infectada pela pior das pestes, a peste que tem como agente causador o Homo sapiens. O estado terminal de Gaia pede por ações imediatas, não há tempo para hesitações. Cada segundo em que a espécie humana permanece viva significa mais um passo dado em direção ao colapso do bioma. Os guardiões decidem finalmente exterminar a Homo sapiens. Essa espécie virulenta que não atingiu o seu objetivo: o de viver harmoniosamente sem abalar profundamente a homeostase do planeta.

O processo de extermíneo é inicializado. Após todos os procedimentos primários feitos, o único procedimento restante para exterminar definitivamente a humanidade é apertar um simples botão e então o processo de assepsia biológica será iniciado. Antes de apertar o indesejado botão, os Criadores sintonizam seus monitores em sua indefesa Gaia.

Encarando a tela, uma mistura de horror e culpa os invade. Sozinhos, os homens já haviam desencadeado um diferente processo de extermínio. A III Guerra Mundial chega, então, ao seu fim com milhares de explosões em forma de cogumelos, que cobrem a superfície da Terra com ondas de calor e provocam um espetáculo de proporções dantescas. Não há mais nada que se possa fazer. Nenhum ecossistema resta sobre aquela superfície agonizante, apenas vidas que não resistirão por muito tempo. Os Criadores, atônitos, fitam os monitores que tiveram o sinal interrompido. Naquela sala, permanecem apenas o criador, a lembrança de sua criatura e a eterna angústia da criação.

ouvi dizer que um post por dia traz audiência e alegria. vou me esforçar mais para isso.

"eu nunca bebo e só como socialmente."
lady sepulcro

Os perigos de se dormir fora de casa

quarta, depois da peça, fui para casa do xuxu dormir com ele. ele (ainda) mora na casa dos pais e, em seu quarto, há apenas uma cama de solteiro. como ali não nos cabe de uma forma confortável, costumo colocar um colchão ao lado de sua cama para, quando me enjoar de dormir abraçadinha, rolar para cima da caminha improvisada. tenho notícias que o avô paterno de xuxu sofria de sonambulismo e, pelo que pude confirmar antes de ontem, o mal deve ser hereditário. estava dormindo na cama e o xuxu me abraçava por trás com as mãos enlaçando minha barriga. estava quase adormecendo e o menino, não sei porque cargas d’água, leva um sustão, dá um gemido, me aperta com força e eu solto um grito. refeitos e recompostos, o xuxu volta a dormir na cama e eu me deito no chão, onde é mais seguro. imediatamente ele volta a roncar, enquanto eu fico me concentrando para relaxar e dormir. ainda estava em meu sono r.e.m. quando sinti uma dor no nariz. abri os olhos e, na penumbra, vi o xuxu sentado na cama com um pé em cima da minha cabeça. Naquela hora, eu dormia de boca aberta e, no susto, por mais absurdo que pareça, ao fechar a boca, dei uma lambida na planta do pé dele. o crápula ainda perguntou se eu estava bem e tentou me abraçar, mas a cara doía e eu não deixei que ele tocasse em mim. mais uma vez, quase instantaneamente, xuxu voltou a dormir. no outro dia ainda teve a cara-de-pau de dizer que não se lembrava de nada. moral da história: ao dormir fora de casa, use armadura e capacete para evitar hemorragias internas e traumatismos cranianos.

Murcho e Mulamba

ontem, fiz a segunda e última apresentação de fim de ano do núcleo de dança simone magalhães. é costume das academias de dança de goiânia fazerem pelo menos um espetáculo mostrando aos pais financiadores como seus pimpolhos estão se saindo na adorável arte da dança. para não deixar os mantenedores e convidados muito entediados e para dar um ar de unidade em toda apresentação, é comum se fazer uma micro peça teatral entre umas coreografias e outras.

neste ano, fiz minha décima primeira participação anual como atriz convidada da academia da simone. meu papel era o de mushu, o dragãozinho do desenho disneyano mulan. o figurino ficou divino. uma máscara enorme feita de isopor e tecido e um corpo de espuma revestido também por tecido. um inconveniente era o calor. a única entrada e saída de ar que existia na roupa do mushu era a gola. em cena, apenas mulan, que foi interpretado por uma garota adorável que faz artes cênicas na ufg, e o mushu.

na peça, haviam algumas cenas que eram feitas no camarote do teatro goiânia. umas duas coreografias antes da hora determinada, fui para o dito cujo. subi as escadas o mais rápido permitido pelo meu figurino, passando pela entrada da platéia superior e tentando não ser vista por ela.

no camarote, enquanto aguardava o momento combinado, decorava o texto que ainda não estava totalmente enterrado em minha cabeça de dragão preguiçoso. Como demorava um pouco, esqueci o texto e comecei a imaginar se, se eu desse um pum, o cheiro ficaria impregnado na roupa ou se sairia todo pela gola. estando sozinha, resolvi fazer a experiência. soltei um e não senti nada. alguns segundos mais tarde, toquei a corneta pela segunda vez e, para fazer o ar circular pela roupa, comecei a bater na bunda e a balançar a espuma.

por acaso, olhei para trás e dei de cara com um moleque olhando bem na minha cara. ai, que vergonha! o bichinho deve ter me visto subir a escada e me seguiu para ver o que eu faria. eu não sabia onde me enfiava. será que ele ouviu alguma coisa? pior: será que ele sentiu alguma coisa? eu não senti nada, mas o barulho que eu fiz foi bem grande.

sem mais opções, enfiei a máscara do mushu na cabeça e fiz minha cena. depois, ainda pedi para o pirralho pegar meu texto que estava no chão, pois me era impossível fazer qualquer coisa com uma luva enorme de espuma com apenas três dedos. fazer o quê? artista não pode ter vergonha, não, bem!

"trabalho: doses homeopáticas diárias de câncer."
xuxu

"uma prova de que o tempo não pára é que os pêlos pubianos continuam a crescer ainda que não prestemos atenção a eles."

Lady Sepulcro

X - Disgraça

minha facu fica longe de minha casa. não tão longe que não dê para ir de ônibus ou de carro. o problema é que ela fica longe em um lugar meio nem lá, nem cá. minha mãe noiou com isso e decidiu que eu deveria ir e voltar de van. então, de segunda a sexta, saio de casa às 6:30 da tarde, entro na van e só volto às 11:00 da noite, quando essa mesma van me deixa na porta de casa.

na van, eu não vou sozinha, como de carro, e nem vou com desconhecidos que, no ônibus, agradavelmente me ignoram e eu retribuo o favor os ignorando também. tenho colegas de van. colegas que gostam de se sociabilizar. como na maioria dos rendez-vous sociais, essa sociabilização envolve comida. já saímos para comer pizza e, ontem, paramos em um pit-dog para comer x-salada.

pedimos, comemos e eu fiz as contas e a coleta do dinheiro. gosto de fazer isso para, além de ter uma micro-sensação de controle, mostrar o quanto sou boa de matemática proto-financeira. pedimos a conta e eu fui pagar direto no caixa porque tínhamos pressa. com o dinheiro contado na mão, a moça do caixa me deu um número menor do que eu havia calculado. minha vaidade mental se sentiu ferida e eu quis provar que suas contas e não as minhas estavam erradas. logo, minhas colegas de van estavam ao meu lado tentando entender a confusão numérica e prontas para contribuir com informações que logo sanassem o problema.

problema que foi logo extinguido - na visão delas - tão logo souberam que eu queria pagar mais do que me era cobrado. “considere desconto!” viraram as costas e foram para a van. com um pouco de esforço, descobri que o garçom se esquecera de cobrar o refrigerante dois litros, paguei os três e oitenta que faltavam e tomei meu assento na van para voltar para casa.

me senti anormalmente surpresa com a solução simplista de minhas colegas: se a diferença é contra mim, brigue, se é a favor, sorria, diga muito obrigada e vá para casa com seu insignificante prêmio de malandro que passou a perna em otário .

no mesmo dia, mais cedo, na aula de filosofia, me queixei, em um debate, da nossa extrema falta de honestidade. sim, nossa: minha, sua e de todos que nasceram e foram criados aqui, no país do futuro. otário é quem não pega três e oitenta que a moça esqueceu de cobrar no pit-dog. idiota é quem não escorrega para a carteira um cheque de seiscentos reais em uma comissão de formatura. um completo mentecapto é aquele que não aceita calado mensalão e ainda perde mandato por não conseguir derrubar quem lhe ofereceu o dito-cujo.

rá-pá-puta-que-pariu!

vou me mudar para a finlândia e nunca mais baixo música na internet.

link tudo a ver

Lojas de roupas usadas invadem o Centro

já saiu no jornalzinho da faculdade a materiazinha que eu escrevi. como meu texto é EXCELENTE, a matéria foi para a capa com uma foto na primeira página e outra no miolo. (a-ham)
lê aí:

Nestes últimos anos, o Centro de Goiânia tem presenciado um aumento considerável do número de lojas especializadas na compra e venda de roupas novas e usadas. Para se ter uma idéia, somente na quadra 109, localizada entre a Avenida Paranaíba e a rua 55, são quatro lojas sendo que a mais nova tem apenas quatro meses de existência.

A empresária Laura Carolina se apaixonou por brechós há cinco anos, quando foi contratada para trabalhar em uma loja do Centro. Antes, ela nem sabia que existiam estabelecimentos que vendiam roupas usadas. Quando decidiu ter sua própria loja, a Fashion Gyn, Laura escolheu o setor Central porque a maioria dos clientes passa por ali.

“Tem de tudo: mais simples, mais avantajados, de feirante a advogado e travesti. Quem mais compra é o povo simples que, às vezes, gosta de uma roupa que viu no shopping ou na revista, mas não tem condição de comprar, então compra no brechó porque é mais barato. Tem gente que vê a roupa na novela e vem direto para o brechó”, explica.

Para evitar a compra de peças roubadas, as proprietárias se valem de alguns métodos. As roupas novas são, em geral, compradas diretamente da ponta de estoque outras lojas. Já para as roupas usadas, é comum nunca se comprar uma única peça. Alguns brechós compram apenas acima de seis peças, enquanto outros pagam pelo montante com mais de 20.

Dona Ormezina, proprietária da Variedade Roupas, sempre pede a apresentação da identidade quando compra de fornecedores que não conhece. “As minhas fornecedoras são de longa data. A avó passa para a filha que passa para a neta o hábito de juntar as roupas em casa e depois me vender”. Um fato curioso é que a atividade dos brechós parece ser um negócio predominantemente feminino.

O Bazar da Associação Ágape, localizado na rua 70, ajuda a financiar a creche da associação que se sustenta através de doações. A vendedora e voluntária Cejane Torres diz que as roupas são doadas por outros brechós, lojas e por pessoas que trazem pessoalmente ao Bazar, além das doações conseguidas pelos voluntários que pedem de porta em porta. O volume de vendas ainda é pouco devido ao preconceito. “Muitas vezes. O cliente gosta da roupa, mas não leva por ser uma roupa usada. Tem dia que tem que rezar bastante para vender e poder pagar o passe”, lamenta Cejane. A peça mais barata da loja – uma blusinha de bebê - custa 30 centavos enquanto que a mais cara – um vestido novo – não passa de 15 reais.

Um padre e Vera Fisher

Com mais de 22 anos de existência, a Pechincha Comércio de Roupas Usadas faz mais do que comprar e vender roupas – ela também as aluga. São oferecidas roupas cafonas, de época, fantasias e figurinos para teatro e para televisão. A festa junina é a festa tradicional que possui o maior acervo na loja. Em junho, a loja retira todas as roupas comuns da exposição e se equipa apenas com trajes típicos de quadrilha. “Se alguém precisar de 1.000 roupas, a loja tem”, diz Fátima Xavier de Oliveira, vendedora e irmã da proprietária. Todas as fantasias do acervo foram confeccionadas exclusivamente para o aluguel.

Recentemente, a loja foi procurada por um padre e uma freira de uma igreja do Jardim Nova Mundo que procuravam roupas cafonas para um encontro de casais temático que seria realizado na paróquia do bairro. Entre os famosos que já passaram por ali, estão Glória Pires e seu marido, Orlando Morais, que estiveram pessoalmente na loja e alugaram roupas para eles e ainda levaram um vestido para Vera Fisher.

p.s.: se quiser saber mais sobre mim e este assunto:

meu fotolog

Mudando de ditador e não de assunto

p.s.: leia o post abaixo.

Palhaçada, hein?!

antes, quiseram proibir que se falasse da bebedeira do presidente expulsando jornalista* do país.
agora, querem proibir este símbolo** de protesto contra o governo.
e amanhã, será que irão proibir a publicação de fotos feias e caricaturas engraçadas do nosso adorável ditador?
*http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6830645&postID=116188954958618116
**http://revistaepoca.globo.com/Epoca/0,6993,EPT728395-1655,00.html

Uma gracinha!

wacker eins

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sah!

viver é muito chato.

melhor entrar em coma.

Clichê

não vou à aula há uma semana. não tenho me sentindo disposta a fazer isso. de fato, não tenho me sentindo disposta a fazer nada. tenho algumas peças publicitárias para fazer, mas não me sinto apta a nada. prefiro ficar em casa esperando que o açúcar corroa meus dentes e o sono derreta meu cérebro.

ano que vem, faço trinta anos e já me sinto com oitenta e três. meu pai morreu com sessenta e dois e dizem que morreu jovem. deixei de fazer algumas coisas com vinte anos e, agora, sinto como se não pudesse fazer mais nada quando chegar à casa dos trinta. maldito freud! ainda culpo minha mãe por não ter me incentivado a seguir a carreira de modelo fotográfico. simples transferência: a culpo para não ter que lidar com minha indolência em relação a tudo na vida.

agora não sei... não consigo!

por quanto tempo ainda conseguirei enganar mais alguém além de mim mesma? só gostaria de fazer mais sentido e sentir menos.

Valderrama

"quando se pensa em cabelos esdrúxulos e futebol, ele é a soma perfeita ."
francis

"é igual ao uma secretária de futuro, porém com figurino, cabelo e maquiagem melhores."
lady sepulcro

Xuxu musical

conheça a banda do meu xuxu na:


para quem quiser saber mais:

sangüínea

Dá licença?!

em minha casa têm dois computadores. um é uma máquina de escrever com hard disk que fica no quarto da minha mãe e o outro fica no quartinho de empregada que foi transformado em escritório/guarda-tranqueria.

sempre que vou fazer algum trabalho - seja de faculdade ou de publicidade, uso o do quartinho. apesar de ficar nos fundos do apartamento, basta que eu me sente lá para que alguém venha conversar comigo e me atrapalhar. sou educadinha. paro de escrever ou fazer o que estou fazendo no pc e olho diretamente nos olhos da pessoa que fala comigo. isso na primeira vez que sou interrompida. na segunda, continuo digitando ou fazendo o quer que eu esteja fazendo no pc, paro no meio da fala do outro e peço para repetir, pois não ouvi nada porque estava digitando ou fazendo uma coisa muito importante no pc. geralmente, as pessoas normais ouviriam o apito do próprio desconfiômetro tocar e me deixariam só. geralmente, as pessoas daqui de casa, repetem o que disseram e continuam ao meu lado conversando.

hoje, não tive tanta paciência de esperar acabar o assunto e pedi que minha mãe e minha prima parassem do conversar comigo porque eu estava terminando de escrever uma frase. imediatamente elas concordaram e foram para a área de serviço que fica ao lado do quartinho e lá ficaram falando alto e fazendo "pssiu" para chamar minha atenção. não conseguindo terminar de escrever a frase, educadamente perdi a paciência e mandei as duas irem catar coquinho ou plantar batatas, o que melhor lhes parecesse. as duas se magoaram e foram para a cozinha que fica ao lado da área de serviço e lá ficaram comentando o quanto eu estava de mal-humor hoje.

griladíssma, terminei minha frase e fiz um cartazinho que plastifiquei com papel-contact e coloquei em um preguinho que fica do lado de fora da porta do quartinho/escritório/guarda-tranqueria:
se isso não ligar o desconfiômetro delas, terei que aprender a ser tão sutil quanto o bin laden.

Baba cósmica

prima: está chuvendo? parece que pingou em mim...
eu: foi deus que cuspiu em você.
prima: o que eu fiz para merecer isso?
eu: não é culpa sua. deus quando fala cospe mesmo.

um: cuidado com este cara porque ele é faixa preta!
outro: ele que tem que ter cuidado comigo.
um: por quê? você também luta karatê?
outro: não, mas sou tarja preta.

Perco os dentes, mas não perco a piada.

eu: somente eu e fulana estamos magras. vocês estão todas gordas.
ela: não é verdade. eu ainda estou muito bem. ontem mesmo eu quase causei um acidente de carro.
eu: por quê? bloqueou a visão de alguém?

Elegância vem de berço

mesmo presa e bêbada, paris hilton foi um charme só ao descer do carro para entrar na delegacia onde seria acusada de dirigir embreagada.

Profissão Repórter

fiz minhas primeiras entrevistas para minha primeira matéria de jornal. se ficar bom , vai sair no jornalzinho da escola.

Se sentindo meio tristinho?

ouça e se mate:

The Rohan Theatre Band

alternative / folk / gothic music

No elevador

uma: minha psicóloga me sugeriu que eu falasse com minha psiquiatra a respeito da minha falta de controle da raiva.
outra: e o que você falou?
uma: mandei ela ir se catar. de jeito nenhum vou tomar essa porra de remédio pra maluco.

voltei a ter 21 anos. nasci em 1985 e não em 1977. decidi isto após ouvir do juiz do concurso da elite modells que eu fotografo bem, desfilo bem, sou bonita, mas estou velha demais para ser modelo fashion.

odeio estas pessoas que não nos julgam pela nossa aparência e sim pelo que a gente é.

Das Modell - A Revanche

eu: bom dia. estou ligando para remarcar a reunião, pois terça-feira a noite eu tenho aula e não poderei ir.

ela: reunião?

eu: é, reunião. vocês me ligaram ontem pela manhã e marcaram. tem como remarcar para algum dia de manhã ou à tarde?

ela: você sabe quem aqui da agência te ligou?

eu: ah... não me lembro. foi bem cedo e eu estava dormindo. acabei confirmando o horário porque me confundi. eu sempre sou assim logo que acordo – não me lembro de muita coisa.

ela: era um homem ou uma mulher?

eu: homem.

(...)

ele: alô?

eu: estou ligando para remarcar a reunião.

ele: reunião?! sobre o que é esta reunião?

eu: eu não sei, vocês é que sabem. vocês me ligaram ontem e marcaram comigo na terça à noite.

ele: mas você não se lembra sobre o que é?

eu: olha: eu tinha acabado de acordar quando vocês me ligaram, então não me lembro bem o que foi falado no telefonema.vocês devem saber. eu participei do concurso da elite e...

ele: elite? qual a sua altura?

eu: 1,75 m.

ele: você pode vir amanhã às 9:30 da manhã?

eu: posso, sim.

ele: sabe onde fica agência?

eu: sei. fica perto da praça da nova suíça, não é?

ele: não. fica perto do goiânia shopping.

eu: goiânia shopping?! qual o nome da agência?

ele: image models.

eu: desculpe, foi engano.

*click*

Regime Post Mortem

por Lady Sepulcro

Café da Manhã

o 100 mL de leite desnatado + Cereal Matinal de fibra de trigo (All-Bran da Kellog’s ou Fiber Bran da Trio) com adocante

o Café e Suco Diet à vontade

Lanche da Manhã

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande

o Café e Suco Diet à vontade

Almoço

o 1 colher de Arroz

o 1 colher de Feijão

o Carne (não gordurosa) à vontade

o Verduras, folhas e legumes (com ou sem azeite) à vontade

o Café e Suco Diet à vontade

Lanche da Tarde

o Repita o café da manhã ou

o 2/3 de um Pão francês com presunto e queijo

o Café e Suco Diet à vontade

Jantar

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande

o Suco Diet à vontade

Lanche da noite

o 1 Lámen não cremoso que leve 450 mL de água no preparo ou

o Mingau de Aveia preparado com 100 mL de leite desnatado

o Suco Diet à vontade

Assalto Noturno à Geladeira

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande ou

o 1 Lámen não cremoso que leve 450 mL de água no preparo (só se tiver muita fome)

o Suco Diet à vontade

Dicas:

o Pese, tire suas medidas e anote tudo antes de iniciar a dieta e volte a fazer isto somente uma semana depois para conferir os resultados. Lembre-se de se pesar na mesma balança.

o Em hipótese alguma, coma doces.

o Sempre leve com você uma fruta bem docinha para aquelas horas que tiver vontade de comer algo fora dos horários das refeições.

o Em hipótese alguma, coma doces.

o Se gostar de chiclete, masque um sem açúcar.

o Prefira adoçante a açúcar

o Beba muita água ou, se não gostar, beba suco diet.

o Beba muito café com adoçante porque é gostoso.

Filosofia

meu professor passou um trabalho na faculdade e eu achei o que eu fiz tão legal e inteligente que decidi colocar aqui para ser devidadamente elogiado.

Faculdades AlFa

Faculdade de Jornalismo

Filosofia – Prof. Elias

2º Período Noturno

O ser humano só começou a refletir sobre o significado da vida quando, devido a sua inteligência, não precisou pensar o tempo todo em sua própria sobrevivência.

No dia 16 de abril de 2004, escrevi em meu diário:

“(...) Pior do que se sentir triste por algo é viver em um estado de constante tédio em relação à vida. Acordar, sentir vontade de ir ao banheiro, urinar; sentir fome, comer; sentir sede, beber; sentir vontade de ir ao banheiro, defecar; sentir fome, comer; sentir sede, beber; sentir sono e dormir. Viver é isto, nada mais. É deixar nos levar por nossos impulsos naturais de sobrevivência que nos obrigam a sempre inspirar logo após expirar. O que fazemos de diferente disso serve para mascarar o quanto a vida é enfadonha e repetitiva e, mesmo com estes subterfúgios – trabalho, lazer, família, amigos; a vida continua sendo massacrada pela rotina.”

No filme “Mar Adentro” de Alejandro Amenábar, o personagem do ator Javier Bardem - Ramón Sampedro – vê sua vida reduzida a suas funções fosiológicas após sofrer um acidente que o prende a uma cama e o torna totalmente dependente de outras pessoas. Sua inteligência e sua experiência como um homem que conheceu diversas culturas ao redor do mundo permite-lhe apreciar coisas mais sofisticadas e que exigem um certo grau de erudição. Porém, o fato de o personagem não ser uma pessoa medíocre faz com que ele veja o quanto sua vida é inútil para si mesmo e um fardo para as pessoas que ama. Sua vida se resume a comer para depois ter fome, dormir para logo acordar e voltar a ter sono novamente, expirar para em seguida inspirar. Impossibilitado de resistir aos seus instintos de sobrevivência e aos cuidados de seus familiares, Rámon Sampero pede ao Estado recursos para que ele possa exercer o direito de decidir sobre a sua própria vida – ele quer uma eutanásia assistida, já que não consegue se matar sozinho.

Em minha opinião, uma vida reduzida a suas funções fisiológicas não é humana. O gato doméstico tratado com fartura e a salvo de predadores não tem a capacidade de refletir e decidir se sua vida é proveitosa ou não. Sua existência se resume a se preocupar com a próxima refeição e se proteger de inimigos imaginários que o instinto incrustiu em sua pseudo-consciência. O ser humano, sim, tem esta capacidade de reflexão e, se alguém chegar à conclusão de que a vida não tem mais significado existencial, ela tem o direito de tirar a própria vida e, até mesmo, tirar a vida de quem não possui nenhuma consciência humana e é incapaz de decidir por si só.

Music: Every day is exactly the same*

Band: Nine Inch Nails

“I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream”**

* Música: Todos os dias são exatamente iguais

Banda: Nine Inch Nails (pregos de nove polegadas usados para selar caixões antigos)

** “Eu acredito que posso prever o futuro

Pois eu repito a mesma rotina

Eu pensava ter um propósito

Mas, então, novamente

Deve ter sido apenas um sonho”

29/08/2006

Das Modell - Episódio Final

passei para a segunda fase, mas não consegui ficar entre os 60 finalistas e, muito menos, entre os cinco ganhadores da etapa regional que irão participar da nacional em são paulo.

para meu fracasso, há duas hipóteses:

A) sou muito feia para ser modelo
B) sou muito velha para ser modelo

prefiro acreditar que sou velha.

p.s.: perdi 5 cm de quadril e 2 cm de cintura em um mês à toa.

www.nanda.comicgenesis.com

Emagreça dormindo.

você já deve ter ouvido falar por aqui que estou de dietinha. pois é verdade. pretendo chegar aos cinqüenta e cinco quilos até o dia 24 deste mês. se quiser saber a razão, dê uma olhada nas postagens de ontem.

dieta é uma novela. sempre se começa na segunda-feira e se quebra no final de semana. apesar de muitos acharem que não, eu também sou humana e mulher e, se a exceção confirma a regra, eu não tenho nada a ver com isso.

ontem foi sexta e eu acabei quebrando meu regime. sabe como é: sou novata na faculdade, meu pai morreu, meu namorado não me ligou à tarde – essas bobagens cotidianas que acabam nos estressando. chegue em casa às 10:45, morrendo de fome e, ao invés de comer 2/3 de pão francês com queijo, eu cometi a extravagância (preste bastante atenção) de comer um pão francês inteirinho recheado com duas fatias de queijo. e o pão ainda tinha gergelim!

assim não dá. por causa disso terei que compensar no sábado: ou eu faço uns dez abdominais ou eu fico de jejum até a hora do almoço. acho que vou na segunda opção. abdominal não dá para fazer dormindo.

“metaleiro, quando engorda, tem que virar membro do motoclube.”

dj leo santos

No msn (editado)

eu: sabia que estou participando daquele concurso de modelos da agência elite?

ele: não! como funciona?

eu: funciona assim: quem se acha bonito se inscreve e quem vence ganha um contrato com a agência. a agência é internacional - aquela da gisele bünchuehsdhjcjsdf e tudo mais

ele: você acha que tem chance?

eu: não sei se tenho chance, só sei que estou de regime porque as outras candidatas são todas magéééééééééerrimas.

ele: você, de regime? vai malhar, sua preguiçosa!! agora, fazer regime? faz mal!!

agride a saúde!!!

eu: estou de regime porque sou preguiçosa mesmo!

ele: você já deve ter aquele estomago lindo e maravilhoso: cheio de gastrite. igual ao meu. fica sem comer...

eu: não, não é regime assim.só estou comendo porções menores, substituindo docinhos por frutas, não comendo besteiras.

ele: ah tá!

eu: mas, à noite, só como miojo e uma maçã. é a única coisa pouco calórica que eu sei cozinha.

ele: à noite como miojo ou pizza,mas porque não tenho mais opção

(...)

ele: cara, eu fico muito revoltado da mulherada de hoje! vem de fabrica se nenhum valor agregado. “não sabe fazer uma comida?” eu pergunto pra minha candidata a esposa. então vai ter que ser muito boa de cama, viu??? mas nós também estamos aprendendo. tenho um monte de amigo que está cozinhando. Eu até quero fazer um curso.

eu: é, a vida é assim: alguns são bons em fazer croquete, enquanto que outros são bons em pagar...

ele: ...

eu: croquete! pois é. quem não sabe compra pronto.

ele: é, sim.

"sorria pela manhã e livre-se logo desta obrigação."
esqueci o nome do autor