O lado negativo das coisas

dizem que o não é sempre um trauma e que nos ter coisas negadas nos frustam. felizmente, isso não acontece quando se trata de um teste de hiv. pois é, eu fiz o meu essa semana. quando pedi para fazer o exame, ou quando tirei o sangue no laboratório*, nem mesmo enquanto esperava o dia de pegar o resultado, me preocupei muito com as implicações de um possível positivo. a coisa pesou mesmo enquanto eu esperava pdf do laudo médico carregar na tela do meu pc. isso mesmo: meu laboratório é chic e fornece resultados pela internet, mas deixe de devaneios, porque esta não é a questão! a coisa é que, naqueles minutos em que a página era carregada (minha internet rápida é meio lenta), durante aquele tempo entre o positivo e negativo, 50% de chance para cada um, todas as implicações de um possível resultado desfavorável me abateram incoscientemente. comecei a tremer e minha cabeça doeu. fiquei tão nervosa que foi difícil achar naquela página cheia de letras a palavra negativo ou positivo. deu "amostra não reagente para hiv 1 e 2". além de mim, algumas pessoas ficaram particularmente aliviadas com o resultado. meu xuxu foi uma delas. quanto às outras, só respondo quem são em juízo.

*sim, paroxítonas terminadas em ditongo crescente continuam sendo acentuadas.

deu negativo, sacou?

E eu estava pensando em comprar só o cd...

okie dokie!!!

tema do dia: rammstein, a banda que, cada vez mais, me surpreende.

meus amigos, minhas amigas, acrescente este ítem à sua lista de presentes de páscoa, aniversário ou do dia das mães. dia das mulheres não dá porque já passou e de natal também não porque está muito longe. está à venda, no site da banda alemã rammstein, nada menos do que uma caixa com o novo álbum "leibe ist fur alle da", um cd bonus, algemas (isso mesmo, você não leu errado), lubrificante e seis consolos. e ainda, para você não se entediar, são seis consolos em tamanhos e formatos diferentes. o site não fala se cada um dos consolos são ou não inspirados/moldados nos seis integrantes da banda. uma informação a ser descoberta por você, internauta pilhado de cocaína num sábado à noite, depois de levar um bolo daqueles (e olha que você ficou de levar o pó).

este mimo sai por apenas 199,00 euros. ah, e não se esqueça: pode ser um ótimo presente para os dias do namorados.

se quiser comprar um para mim, não faço objeções, mas, se você for muito acanhado para me dar essa delícia pessoalmente, pode me mandar pelo correio. lady sepulcro agradece.

linkezinho: http://www.rammsteinshop.de/catalog/product_info.php?products_id=613&RSshopCsid=2b80ce2aa2b8c435451cefc179cec634
linkezinho2: http://www.youtube.com/watch?v=DAGmHCuJUZc

me sento e fuço no computador (assim no presente do indicativo mesmo). a gatinha hóspede aqui em casa se senta no chão e começa a fazer barulhinhos pru-um, olhando para mim. gatos são assim: olham nos olhos e analisam nossas feições sem o medo subimisso-canino. eu a entendo: ela também está entediada.

orelha direita rasgada, olhar amarelo e pru-um... tadinha: perdeu muito sangue na cirurgia de castração. quem me dera poder fazer uma também. fui a uma ginecologista e ela deixou escapar: os urologistas fazem vasectomia a pedido do cliente mesmo se eles não tiverem tido um único descendente, mas os ginecologistas só fazem laqueadura em mulheres sem filhos com autorização do conselho regional de medicina.
pru-um... anda para lá, olha debaixo da porta: barulhos estranhos vêm da área de serviço.

a lei federal 9263, de 1996, é clara: o cidadão OU cidadã tem direito à vasectomia OU laqueadura se tiver mais que 25 anos OU dois filhos. na prática, para eu fazer essa cirurgia, eu preciso do aval do conselho regional de medicina. meu xuxu pode ir ali na esquina e se castrar sem que ninguém se meta. eu preciso que o crm-go me tente convencer a parir alguns bebês antes de tomar uma decisão tão "drástica" e "definitiva".

miau! grita o outro gatinho hóspede da minha casa ao pé da minha cadeira: o jeito é coloca-lo no colo. mas ele logo sobe para o encosto da cadeira e acaba se aninhando no meu ombro: prrrrrrrrrrr direto no canal auditivo. ele também foi castrado. assim que acabou a anestesia, ele saiu correndo com o escroto cheio de pontos minúsculos. já a gatinha passou umas boas horas se convalenscendo da cirurgia invasiva: ser fêmea é foda. pru-um: e acaba indo para o colo também.

Pessimista, eu?!

conversa no mesenger com o xuxu: (editada)

xuxu diz:
você sabe qual é a t-2 né?

lady sepulcro diz:
é depois da t-1, vindo do centro pra sua casa,  perpendicular à t-9, t-8, t-7 e t-6, a mesma avenida da simone magalhães, onde eu estudei dança por quatro anos? não sei direitinho, mas acho que é essa, não???

xuxu diz:
putz! é. passa a pracinha do neurológico, o primeiro sinal depois é a t-2.

lady sepulcro diz:
era essa referência que faltava...

xuxu diz:
aí você desce no ponto depois da t-2. blz?

lady sepulcro diz:
sim, desço na t-7, depois da t-2.


xuxu diz:
e leva o celular.

lady sepulcrodiz:

o meu ?

xuxu diz:
sim, o seu. LIGADO DE PREFERÊNCIA!

lady sepulcro diz:
ah, sim, estava esquecendo disso também.

xuxu diz:
tou com um mal presentimento...

lady sepulcro diz:
por quê?

xuxu diz:
acho que você vai descer no lugar errado.

lady sepulcro diz:
eu sei andar de onibus.

xuxu diz:
só num sabe onde são os pontos.

lady sepulcro diz:
não sou tão lerda assim...

xuxu diz:
ah, uma vez, lembra que combinamos no ponto do hospital da t-63, da rua da minha casa e você desceu três pontos antes?

lady sepulcro diz:
ai, ai, ai... mas eu não conheço a t-63 como eu conheço a t-7. eu erro às vezes, mas não precisa se preoucupar. acredita um pouquinho mais na minha inteligência, na minha noção de realidade, orientação espacial.

xuxu diz:
não é questão de inteligência. tem a ver com você ficar pulando no colchão e não prestar atenção nas coisas.

lady sepulcro diz:
ah, e se eu errar, eu ando até chegar no lugar combinado. não é o fim do mundo.

xuxu diz:
 não se você descer depois do ponto e andar pro outro lado. vai sair lá no biscoito duro, mas antes passa na casa do kechin, no novo horizonte, e toma uma aguinha.

lady sepulcro diz:
vai ser pessimista no fim do mundo! você tinha que ser consultor de negócios de risco.

xuxu diz:
veremos... depois a gente vai pro kuka. às 8:00 estou lá, de blaiser e cartola. bitocas.

lady sepulcro diz:

e eu vou de mullet. bitocas tb.

the end

Ainda daquele jeito

pois é. fim de semana filho da puta ou fds fdp. btf (boto fé).

estou sem trabalhar, portanto, para mim não teria que fazer muita diferença se é segunda ou sexta. porém, ainda sinto aquela vontade de sair sexta, sábado e domingo para encher a cara e fazer feiúra na rua. isso misturado a uma segunda vontade de ficar em casa sem tomar banho, usar desodorante ou conversar com meus convivas humanos e felinos.

ontem teve aniversario de uma amiga no bar do kuka. escolhi ficar em casa. hoje, tinha combinado de ir à casa do xuxu arrumar umas coisas para o site da banda dele. acabei ficando em casa por que ele estava fazendo outras coisas com um amigo dele. coisas de guitarra e música, seu mente suja! agora à noite, está vindo aquela vontade de me arrumar e sair, mas estou com uma preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........................ amanhã marquei de ir tirar umas fotos na casa de um amigo. ainda bem que é lá pelas 5:00 da tarde, se fosse mais cedo meu compromisso já estaria seriamente comprometido e talvez ele tivesse que fotografar paredes.

no mais fico aqui vendo no youtube o video da mini lady gaga do sbt e o trailer q estrela algumas parentes minhas:

Inquietação

estou com saudades do tempo em que eu falava com meus amigos pelo mIRC, no canal #alternative, tinha uma banda, pesava 53 kg, meu pai era vivo, trabalhava, ganhava dinheiro, escrevia diariamente no meu blog, recebia comentarios e as paroxítonas terminadas em ditongo crescente eram acentuadas.
hoje, minha diversão é esperar pelo sábado, encher a cara no kuka e estourar o cartão de crédito que minha mãe paga. preciso dar um jeito nesse ócio. ah, suicidio, além de não ser mais acentuado, não é uma opção que oferece uma segunda chance. ser ateísta é foda.

e eu continuo acentuando alguma paraxítonas terminadas em ditongo crescente... será que isso mudou mesmo?

AAAAAAAAAAAAAAAAA

sentindo-se fisicamente mal?
com vontade de se matar e disposição para isso?
sem forças para se levantar do sofá?
não se preocupe: são apenas seus hormonios.
enxugue as lágrimas e racionalize, pois nenhum médico ou remédio poderá lhe ajudar.
tpm, a medicina não dá a mínima!

é incrível que eu me vire para meu psiquiatra e diga que, antes e durante meu período menstrual meus pensamentos suicidas aumentam significativamente e meu médico me diga que eu não preciso me preocupar porque a tpm se trata com antidepressivos que eu já tomo. horas, se eu pioro durante este periodo mesmo tomando remedios, obviamente, algo não está certo.
minha ginecologista tentou suspender minha menstruação para atenuar os sintomas. não deu certo, ela disse: que pena! você está entre os 7% não conseguem parar de menstruar. fazer o quê? quando mesmo você quer ter filhos?
ok. não deu certo? partamos para atitudes mais drásticas: que tal retirar os ovarios? nem pensar, dizem eles, fará mal para o seu corpo. bem, pergunto, suicídio não fazria mais mal para ele do que viver sem essas gônodas estúpidas? é só pensar um pouquinho:
suicidio...
menopausa...
suicidio...
menopausa é melhor, não é?

médicos estúpidos!

ABRE ASPAS

estava eu, terça-feira, descendo, à pé, a rua 7 do centro de goiânia, sendo deprimida, pensando em suicidio e coisas afins. passei pela lotérica na qual aposto os mesmos seis números repetidamente, pois sou obssessiva e deprimida, mas ainda tenho esperanças altamente improváveis de se realizarem. me sentido mal depois de ler a faixa um sortudo ganhou nesta lotérica 422.458,22 na loto fácil, achando que foi um premio muito chinfrim pra se ganhar, tendo em vista os milhões cheios de zerinhos felizes que espero ganhar quando jogo na mega-sena. PONTO E VÍRGULA. quando atravessei por um daqueles esquemas antirroubo coreografados entre um carro-forte e o banco do brasil, no qual seguranças pançudinhos dançam olhando para os lados e não vendo ninguém, carregam escopetas e bomboleiam para lá e para cá com sacolas supostamente cheias de grana. ABRE PARÊNTESIS. pelo que sei, podem carregar até papel higiênica nessas bolsas. quem teria coragem de pedir a um dos pancinhas para dar uma olhada dentro delas. PONTO DE INTERROGAÇÃO. FECHA PARÊNTESIS. PONTO. logo que passei por eles pensei, pois sou deprimida, que eu seria realmente sortuda se houvesse um assalto naquele exato momento e eu fosse ferida mortalmente por uma bala perdida, ironicamente disparada pela escopeta de um dos dançarinos do carro-forte. continuei descendo a rua 7 e imaginando a cena. confusão, correria e eu, atordoada, deitada no chão, sangue jorrando de uma arteria avariada. pensei no que pensaria no momento de agonia e me lembrei daqueles filmes nos quais um moribumdo escreve, com seu próprio sangue algo no chão TRACINHO geralmente o nome do protagonista que não tem nada a ver com aquela morte. me perguntei, o que será que eu escreveria na derradeira hora. PONTO DE INTERROGAÇÃO. continuei andando e imaginando quais seriam minhas últimas palavras TRACINHO talvez algo que fosse transcrito em meu túmulo. não queria nada melo-amoroso ou depressivo ou ainda uma mensagem idiota-genérica do tipo aproveitem a vida, tolos inúteis. PONTO DE EXCLAMAÇÃO. então decidi que minhas famosas últimas palavras deveriam ser engraçadas, até um pouco sem sentido para instigar especulações inúteis sobre o que realmente eu quis dizer com aquilo. infelizmente o que pude inventar até agora foi um miauuurrr. 3 X PONTO DE EXCLAMAÇÃO. e isso não algo tão engraçado. por enquanto, aceito sugestões. PONTO FINAL.
FECHA ASPAS

ontem assisti uns pedaços de billy elliot na tv a cabo. me lembrei dos meus 12 anos quando fazia aula de balé e eu e apenas mais duas estudantes no brasil inteiro tiramos nota máxima num teste da Royal Academy of Dance de Londres. outra vida que não vivi. poderia ter ido pra Londres, poderia ter entrado na quasar, mas não o fiz.

um dia antes, fui a uma colação de grau na ufg. outra vida que não vivi. poderia ter saído da faculdade de publicidade e propaganda e entrado numa agencia grande, mas não o fiz.

nem quero falar de quando tinha 17 anos e fiz um ensaio fotográfico com o rogerio mesquita, na época, o bambambam da fotografia de moda em goiânia. ele me convidou pra fazer o ensaio e depois marcou uma entrevista com diretora de casting da maior agência de modelos da época. minha mãe me fez chegar atrasada, eu grilei, nunca mais fui atrás e ainda culpei minha mãe. em parte era culpa dela porque ela grilou deu fazer o ensaio sem falar com ela e ficou dizendo q eu tinha q ir atrás das fotos e pega-las de volta. a questão é q "eu não o fiz"!

é isso: sou uma mulher frustrada. atirem as pedras quando quiserem. como diria o rammstein, "feuer frei"!

O glamour me fez fazer isso

acabei de ver a entrevista da lady gaga na oprah. como imaginei, ela, miss germanotta, não é burra, sabe o que faz, visual e musicalmente falando, e ainda diz que seu objetivo é chocar de uma forma positiva pra própria imagem. ela desenha e faz mtas das roupas e acessorios que usa e ainda faz a direção artística de seus shows. na minha opinião, ela deveria tomar uma cerveja e comer amendoim japoês no bougainville com o marilyn manson. só que ela mora em NY, ele em LA e o bougainville fica em GYN.

no mais, acho que o novo remedio está fazendo (algum) efeito: ansiosa demais pra ficar deprimida e deprimida demais pra fazer algo. o suicidio (ele novamente) parece uma boa solução quando se está neste estado. deve ser por isso que o indice de suicidios aumentam nas primeiras semanas de uso do prozac.

vontade de dançar música gótica.

p.s.: (surpresa: um post scriptum!) estou com essa frase título na cabeça porque as pessoas me perguntam o que me levou a pintar o cabelo de verde e a única coisa que me vem à cabeça é essa resposta.

p.s.2: ah, sim. a frase do glamour vem acompanhada de uma imagem: uma mulher passando uma facona no pescoço de outra só porque elas estavam usando a mesma roupa e o sangue q voa é purpurinado como naquele clipe:
http://www.youtube.com/watch?v=Dt0IlrQYOxM

Não se preocupe

recebi um cachê de 500,00 nesta semana. com a grana na carteira, mas devendo o cartão de crédito, fui dar um rolê pelos supermercados e shoppings de goiânia para comprar dois presentes de natal e um sapato branco. os presentes, eu queria comprar por causa do natal (dãrt!) e o sapato branco porque cansei de usar sapatos emprestados sempre DOIS números acima do meu para apresentações teatrais.

andei, andei, andei, peguei um monte de coisas nas prateleiras e devolvi. estava decidida a não gastar meu suado dinheirinho a toa. não achei o sapato. cheguei ao flamboyant faltando 35 minutos para fechar. olhei, olhei, comprei os presentes baratinhos e achei um sapato de R$ 60,00. decidi não compra-lo no shopping e procurar um mais barato no centro. fiquei andando à toa quando eu a vi. bem, na verdade, a revi. uma bota tanara de 200,00 paus. "na promoção" ainda disse o vendedor. me controlei e fui perambular pelo flamba até dar o horario de fechar.

voltando para onde estava estacionado o carro, passei pela loja e ela ainda estava aberta, apesar do horário oficial de fechamento já ter passado. malditos capitalistas! entrei na loja olhando a vitrine e, feito um zumbi, perguntei ao vendedor se ele tinha o número 37. o desgraçado tinha. experimentei o sapato por cima da calça, por baixo da calça, andei pela loja me namorando no espelho pensando o quanto ele era caro para mim. "o couro da bota tem um tratamento especial que o torna resistente a líquidos. pode derramar cerveja que é facil de limpar." "ok vou levar." e lá se foram R$ 190,00 do meu cachê (sim, eu pedi desconto por pagar a vista e com dinheiro).

foi irresistível. um sapato lindo combinado com uma boa lábia de vendedor. ele olhou minha cara e falou exatamente o que eu queria ouvir. aposto que, se eu fosse um padre querendo comprar aquela bota ele diria: "o couro da bota tem um tratamento especial que o torna resistente a líquidos. pode derramar vinho ou água benta que é facil de limpar."

Twiter

assim como a coca e a maconha, ainda não descobri qual é a onda dele. entro na minha conta do twiter e o que encontro? "meu mundo agora é do maçanzinha brilhante", ponto de exclamação. o quê, digo eu, ponto de exclamação três vezes!!! isso, por acaso, ajuda a alguma causa importante? é alguma emergencia ou ainda uma informação imprescindivel? "meu mundo agora é do maçanzinha brilhante" é sequer uma informação?

o twiter não é um triunfo da tecnologia e, muito menos da humanidade. essa ferramenta tecnológica é a prova cabal do triunfo da banalidade. justamente o contrário do que o criador da revista people pregou ser notícia: não é uma pessoa extraordinaria fazendo algo ordinario, nem uma pessoa ordinaria fazendo algo extraordinario. são pessoas insignificantes e irrelevantes, assim como vocês e eu, fazendo nada, dizendo coisas nada importantes e, na maioria das vezes decodificaveis apenas pelo próprio autor da frase de 140 caracteres.

extraordinario é os criadores do twitter conseguirem monetizar essa inutilidade pública.

minha frase de hoje no twiter: "invejo quem consegue monetizar as suas futilidades e as alheias."

Teatro Tremelique ou Teatro Físico

não gosto muito de teatro tremelique em que um ator faz a fala e outro fica tremendo e dando trela sem razão aparente. assim foi a peça macário da cia de teatro oops! que assisti nesta última quinta no teatro ouro.



chegamos cedo, xuxu e eu, e compramos duas inteiras por módicos R$20,00. subimos para antessala/bar do goiânia ouro e ficamos esperando as portas da sala de teatro se abrirem. demorou e quando, finalmente, resolvemos beber alguma coisa, as pessoas começaram a entrar. bebi minha coca zero gelada muito depressa e fiquei com a cara latejando.

mal entramos e, no meio da plateia, damos de cara com um ator dando trela, falando coisas ininteligiveis e se sacudindo todo. do lado do palco um carinha martirizava um baixo, tirando sons repetitivos (parecia que afinava infinitamente o instrumento) e, às vezes, legais. a peça começou e mais tremeliques se seguiram.

o texto era do álvares de azevedo e, portanto, bom. a tremeção só fez sentido para mim, quando o fausto goiano (pois os atores não conseguiram superar totalmente o sotaque) estava com frio por causa de uma janela aberta. estavam todos bem ensaiados e a interpretação me satisfez. no mais achei as masturbações e simulações de sexo fora do contexto e apelativas.

cenário, iluminação, figurino foram aceitaveis. a maquiagem poderia ser mais consistente. a taberneira foi chamada velha senhora, mas tinha cara de debutante. nada que um panqueique e um maquiador não resolvesse em dois tempos.
o fato de não haver microfones para os atores e o som da trilha ser toda amplificada dificultaran bastante o entendimento em algumas partes, principalmente quando os atores falavam virados para o fundo do palco.

o fim foi meio solto: o público não sabia exatamente se tinha acabado ou se tratava de mais uma pausa.

achei o espetáculo imaturo, mas isso também não é motivo de alarde, nada que o tempo e algumas rugas a mais na cara da cia oops! não curem.

Apelei no Orkut (de novo)

peguei o banquinho da minha sogra emprestado para usa-lo no show da banda do meu xuxu, durante uma performance minha. a mulher é baixinha e usa o móvel para alcançar os víveres e utensilios que ficam na parte mais alta do armario da cozinha. na passagem de som, a batera da banda me surrupiou o banquinho porque a bateria estava sem e eu usei uma cadeira que estava à mão. terminou o show do sangüínea (com trema e acento), e o banco da sogrinha teve que ficar no palco para que os outros bateristas pudessem tocar. pensei: ao fim dos shows, pego o banco de volta e o devolvo são e salvo à sogritta que me fez jurar que o devolveria são e salvo. enchi a cara de whisky, saí carregada do evento e esqueci o maldito banco.


desde segunda-feira, tenho colocado mensagens na comunidade do evento dirigidas aos organizadores para que entrassem em contato comigo e me orientassem no sentido de reaver o bem perdido. veja o que escrevi:

Banquinho da bateria
a bateria tava sem o banco e pegaram o banco da minha sogra q eu levei pra usar no show do sanguinea e eu esqueci de pegar devolta depois dos shows. ela tá fula pq é baixinha e usa o banquinho pra pegar coisas no armario da cozinha.
como posso pegar o banco de volta antes q ela me mate?


fui educada, fiz gracinha e não houve resposta. escrevi novamente:

:o
e o banquinho da bateria q é da minha sogra? como posso pega-lo de volta?


fenos secos voaram pela tela logo após essa fala. aí apelei:

Foi desonesto
é mta cara-de-pau alguém entrar sem pagar, justificando q a portaria tava uma bangunça, e ainda colocar a culpa na organização do evento.
pior q fala q saiu no lucro pq vendeu o ingresso lá fora e entrou de novo.
cadê a honestidade desse povo?! isso é similar ao roubo. assim o brasil não vai pra frente nem com o pré-sal.
qto ao meu banquinho usado na bateria, será q dá pra devolver?


como diria carrie bradshaw: i can't stop wonder: será que irei arrumar outra treta no orkut e ainda envolver o xuxu a a banda dele nessa merda por causa de um simples banquinho?!

O Requiem

"Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Desde que me tornei homem, eliminei as coisas de criança." (Corintios 13-11)




bom, como ainda não me tornei um homem, acho que me continua sendo permitido fazer coisas de criança, como fingir que sou uma fada, encarnar dragões e me fantasiar de enfermeira.




sábado, a banda do meu xuxu (sangüínea - com trema e acento agudo) tocou num evento organizado por jogadores de um rpg. a temática era vampírica e fizeram um evento cheio de classe e elegância. confesso que tenho inveja do meu xuxu. a sua sorte é que, ao invés de tentar sabota-lo para ve-lo fracassar e, assim, aumentar artificialmente minha autoestima, tento me incluir nos projetos dele.

então, desta vez, o obriguei (ele pensa que foi apenas uma sugestão) a me incluir em sua apresentação musical sem cantar ou tocar um instrumento sequer. daí nasceu:

A ENFERMEIRA



criei um visual cênico, com hastes de hospital, jarros e tubos de sangue falso, além de máscaras que nada têm a ver com a gripe suina. durante o show do sangüínea, medi o pulso do baixista, segurei o guitarrista que desmaiava, ofereci vinho ao público e fiz um intervalo na plateia para fumar um cigarro porque ninguém é de ferro. houveram outras coisinhas, mas, na maior parte do tempo, fiquei num canto, sentada, fingindo que lia o anticristo do nietzsche.


ah, sim: no fim da festa, passei mal para caralho com três doses de whisky, pois não tinha comido nada depois das 3:00 da tarde daquele dia. saí carregada e esqueci de levar de volta o banquinho que minha sogra me emprestou para eu sentar no palco, durante o show. até agora não consegui reaver o bem perdido.

O Requiem

amanhã tem festinha de vampiros. como você pode ver, a bandinha do xuxu vai tocar primeiro. a gente (xuxu e moi) planejamos algum mise-en-scéne para o show. como a temática é vampiros, quem for doador de sangue paga meia e a banda se chama sangüínea (com trema e acento), a temática do show será... tcharam: sangue! muito criativo, não? não.

então chegue cedo porque eles serão os primeiros a tocar.

"não, eu não quero terminar com você. eu quero te matar."
lady sepulcro três dias antes de ficar menstruada

Feliz prima Vera

21 de setembro de 1979

nasceu, pesando dois quilos e duzentos gramas, a filha do irmão de minha mãe. a pequerrucha veio ao mundo pelas vias normais e vera foi o nome escolhido pelo pai. ah, prima vera! como era feliz aquela pobre diaba! eu tinha dois anos quando ela nasceu. mais tarde, pelo que me lembre, ria de tudo, mesmo estando sem um único dente naquela boca cheia de baba e papa. cresceu saudável e bela. aprendeu a andar e, por descuido da avó, morreu atropelada por um caminhão enquanto atravessava a rua em busca da mãe que estava na outra calçada. ah, infeliz prima vera!

enxugue suas lágrimas. nunca tive uma prima vera que morreu de forma trágica. este post existe unicamente para falar que eu odeio a primavera goiana e seu calor infernal.

para o diabo com a primavera!!!

Mate-me, por favor

começou o calor intenso e, com ele, o suor, seguido de alergia (coceira mesmo). sou alérgica a mim mesma. será que alguém já morreu de tanto se coçar? talvez alguém já se matou para escapar de uma coceira intensa.


pois é. decidi ir para são paulo fazer um curos de dublagem. o xuxu vai comigo para fazer um curso de cinema 3d. vou passar de seis meses a um ano dividindo tudo com ele: desde o quartinho da pensão até o miojo no jantar. já copmecei meu treinamento de culinária de guerrilha no larica total.

agora, com licença que eu tenho que ir ali estrangular um gato que não para de gritar no meu ouvido.

no msn

ele: você vai fazer o durso de dublagem em são paulo ou no rio?

eu: em são paulo. não quero morar num lugar beira-mar. eu odeio essa cultura praiana. no rio, se alguém for soltar um pum, tem que fazer isso com a bunda virada para praia só para sentir a maresia intimamente.

ele: você vai gostar de são paulo.

eu: muito asfalto, poluição...

ele: aqueles engarrafamentos interminaveis...

eu: e quando estivermos em sampa, no dia do meio-ambiente, a gente vai sair, fazer uma trilha asfaltada e depois dar dois passos na terra seca para plantar uma muda de árvore que vai morrer de sede mais tarde porque nenhum paulistano vai se lembrar de jogar água na coitada depois do dia do meio-ambiente.

ele: isso se ela não morrer numa enchente.