Direto da vaca

descobri hoje porque alguns produtores colocam água oxigenada no leite: para diminuir a acidez provocada pela soda cáustica. agora, resta descobrir por que colocam a bendita soda no diabo do leite.

descobri também porque quem bebe leite fica mais branco: por causa da água oxigenada que tem nele. agora, resta descobrir por que fica mais preto quem bebe.

e hoje eu descobri porque o máicol diéquisom esbranqueceu: ele levou muito a sério a campanha do sindileite/go.

Sexo sem nexo

quase esqueço de dizer que essa crítica eu escrevi como um trabalhinho de escola.

Alexandre Frota é um carioca marombado e descolado que, depois de sentir novamente o gosto da fama na Casa dos Artistas, resolveu trilhar um caminho, no mínimo, nada convencional. O ator produziu e estrelou, em 2003 o filme pornô-erótico Obssessão. A partir daí, o produtor/ator pornógrafo vem filma no ritmo de quase de duas produções eróticas por ano. Recentemente, tive o desprazer de assistir o Invasão de Privacidade com o ator no papel principal, que foi lançado em 2005 pela distribuidora Brasileirinhas.

É notória a precariedade dos roteiros da maioria dos filmes eróticos. Surpreendentemente, o filme de Frota conseguiu ter um roteiro pior do que o pior filme pornográfico que se possa imaginar. A obra teve seu roteiro(?) inspirado no filme homônimo de 1993 no qual atua a atriz americana Sharon Stone. O mote da produção é o voyeurismo e a cenografia consiste em uma cama redonda e cafona, um canapé quase vitoriano e um paredão de monitores de TV que, ora exibe uma TV fora do ar e ora mostra simultaneamente o que acontece em cima do mobiliário sucinto do estúdio.

O vídeo começa bem com a atriz bonitinha, mas ordinária, Lorrane fazendo um strip tease que alcança o índice 6 na Rscala Richter. Logo depois, sem nenhum aviso prévio a bonita menina aparece na pequena cama redonda em um amasso com o carioca marombado. Mais a frente, seqüências desconexas se sucedem. Duas garotas aparecem na mesma cama e se masturbam. Outra hora, Frota rasga a meia-calça de Lorrane (sua marca nas produções eróticas) e a penetra com vigor. Felizmente, para mim, deixei de ver o vídeo sem chegar a ver o final que, provavelmente, não acabaria de uma forma decente nos parâmetros das produções pornográficas.

O Invasão de Privacidade conseguiu romper a lógica do sexo encenado: preliminares, sexo oral, penetração (vaginal, anal ou ambas) e ejaculação/orgasmo na cara da(o) parceira(o). Não sei se a obra de Alexandre Frota tentou uma inovação na indústria do cinema adulto ou se, simplesmente, ligou a câmera e deixou o pau comer. Intenções a parte, o resultado foi um filme quase excitante que oscila entre a excitação e a brochada. Na minha opinião, o filminho de Alexandre Frota não chega a ser um empata-foda para a prática do onanismo, mas é um grande desserviço para a educação sexual dos iniciantes dessa arte praticada até por seres unicelulares.

Você cospe ou engole?

eu engulo. perguntei a alguns amigos a maioria me disse que prefere cospir. uma vez meu médico perguntou de que cor era e eu disse que não sabia porque , até aquele dia, eu nunca tinha cospido. ele achou engraçado. minha mãe, que estava do meu lado, ficou com vergonha.

tem gente que acha mais nojento engolir, mas, uma vez, eu vi aquela meleca toda e quase vomitei. iac! acho melhor engolir porque não vejo e o gosto fica menos tempo na boca.

como estou de regime esses dias - não para emagrecer, para não engordar, fico curiosa para saber qual o valor calórico de uma porção de catarro. iac! que nojo! vou parar de escrever sobre isso, senão vomito de verdade.

Diálogo imaginário

enquanto isso, na última edição do gyn rock 'n gol:


um: sou flamenguista

outro: pois eu sou santista. e você?

terceiro: sou satanista.

Muro das lamentações

não estou a fim de fazer propaganda do blerg para os amigos. nem para os inimigos. eu sei que os tenho também.
enquanto isso, fico aqui a falar com o monitor. colocando imagens bonitas na área de trabalho e reclamando, clamando, emanando prata pura. não sei onde eu ouvi isso ou será que eu só pensei?
tentei ser poética. acho que não consegui.
"e o pulso ainda pulsa" e a mão ainda treme. tränen
saco!

NOSSA SENHORA DA APARECIDA!

nadamacash!

Carta do gato que morava em minha casa

Estou super-feliz por te conhecer. Eu ainda não tenho nome, mas você pode me chamar como quiser que eu vou ao seu encontro.

Você me recebe hoje porque sou fugitivo. Um vizinho declarou guerra a minha espécie, mas eu, minha mãe e meus dois irmãos sobrevivemos.

Agora, eu preciso descançar por alguns dias num quarto bem confortável para me acostumar a minha nova casa.

Te amo desde já.

O grande fiasco

Comunidades do Orkut primas-irmãs do Movimento Cansei disseram que os descontentes com o governo do presidente Lula poderiam demonstrar sua indignação publicamente no último sábado de setembro, a partir das 15h. A Grande Vaia estava programada para acontecer simultaneamente em 15 cidades brasileiras. Não sei como foi nos outros lugares, mas, aqui em Goiânia, mal se ouvia as lamúrias dos poucos gatos pingados que resolveram aparecer na Praça Cívica, em pleno sábado, para participar de um grandessíssimo nada.

Desacato é crime; abuso de autoridade, também

Afinal, é desacato ou não imitar a sirene do carro da polícia? A grande dúvida gerou um debate acalorado entre os clientes de uma distribuidora de bebidas do Jardim América numa madrugada de setembro. De um lado, eu, sóbria. Do outro lado, três ébrios, um sóbrio e um metade louco, metade psicólogo. A discussão surgiu depois que, entre uma cerveja e outra água mineral, começamos a contar casos de conhecidos que se deram mal com a polícia quase sem esforço algum. A Ronda Ostensiva Tático Motorizada (Rotam) foi protagonista de todas as histórias.

O artigo 331 do Código Penal diz que “desacatar funcionário público no exercício da função ou em razão dela” é um crime passível de prisão e multa. Já a Lei Federal Regulamentadora nº 4.898 de 9 de dezembro de 1965 versa que uma autoridade não pode extrapolar os limites de sua função pública sob pena de cair no crime de abuso de autoridade. O pessoal da Rotam parece que entende só essa primeira parte de nosso Lexus. Mas, como saber 50% em lugar que se sabe nada já é muito, estão todos aprovados.

Um dos casos que ilustraram nossa discussão na madrugada foi a história do primo do amigo do meu namorado que entrou na contramão a toda velocidade e deu de cara com uma Blazer cheia de policiais. Não deu para frear, bateu. Como bateu no carro da polícia, apanhou. Na porta da distribuidora, me disseram que este mereceu.

A outra história foi a do Besta*, um amigo meu que ganhou esse apelido por seus dotes intelectuais. Besta* parou a moto no sinal, ao lado de uma viatura. Não tinha nada mais inteligente para fazer, começou a acelerar a motoca para fazer graça às pedestres. Tomou um sopapo no capacete e teve que mostrar aos defensores da Lei até certificado de reservista. Na porta da distribuidora, me disseram que este também mereceu.

O protagonista da terceira história estava em sua bike com outro amigo na bike dele. Um carro da Rotam passou bem devagar, como costumam fazer, com as caras para fora da janela, encarando feio quem passasse perto. Não sei por que, cargas d’água, o bicicleteiro, em sua marotice, resolveu imitar a sirene com um grito curto e agudo. A viatura deu a volta, parou ao lado dos moleques e vomitou uns três cabra lá de dentro que desceram segurando o cinto com o revólver.

Os três guardinhas espremeram os dois rapazes até um deles confessar o crime. Um policiais agarrou o carinha pela gola da camiseta, prensou a cara do coitado no giroflex ligado e gritou perguntando se o pobre gostava do barulho da sirene. A pequena tortura durou alguns poucos minutos, mas serviu para deixar o garoto surdo por quase uma semana.

A discussão na porta da distribuidora se deu porque eu acreditava que o garoto havia cometido o crime de desacato. Fui quase massacrada por meus pares que pensaram que eu estava de acordo com a atitude dos policiais. Nem me deram a chance de dizer que o pessoal da Rotam cometeu o crime de abuso de autoridade. Mas, novamente, como saber 50% em lugar que se sabe nada já é muito, estão todos aprovados, inclusive os policiais.


P.S.: Só para constar, o jurista Nelson Húngria Hoffbauer, Ministro do Supremo Tribunal Federal no ano de 1951, declarou que "A ofensa constitutiva do desacato é qualquer palavra ou ato que redunde em vexame, humilhação, desprestígio ou irreverência ao funcionário. É a grosseira falta de acatamento, podendo consistir em palavras injuriosas, difamatórias ou caluniosas, vias de fato, agressão física, ameaças, gestos obscenos, gritos agudos etc". E tenho dito!

* Apelido fictício, porém com significado semelhante ao real

Divaneios

psicóloga: você tem que aprender a confiar nas pessoas

eu: eu sei.

psicóloga: (pausa estratégica)

eu: eu não sei se eu posso confiar em você.

psicóloga: você pode confiar em mim. aconteça o que acontecer, eu estarei aqui para lhe apoiar.
eu: (pausa estratégica)

psicóloga: pois é. hoje vamos ter que ficar por aqui.
eu: certo. então, até amanhã

psicóloga: ah, eu quero falar sobre isso. nesta semana, eu não poderei lhe atender porque vou participar de um congresso. mas eu estarei pensando em você o tempo todo. até semana que vem.
eu: (pausa nada estratégica)

Quinta-feira, 04 de outubro

dia de são francisco

dia dos animais

10:27 pm

- olá. boa noite.

- boa noite.

- quanto é o saco de gelo?

- três e cinqüenta.

- sei... você sabe com quantos sacos dá para congelar dois gatos?

- gato?! ah, não sei. de que tamanho?

- um médio e um grande.

- acho que você vai precisar de dois sacos.

- pois é... eu preciso congelar para poder levar amanhã à faculdade de veterinária para fazer uma necropsia. o cara da delegacia que deu idéia.

- eles eram bonitos. morreram de quê?

- o vizinho deu carne com veneno. o menorzinho já estava morto quando eu cheguei. o maior eu tive que enforcar com um pano para morrer mais depressa.

- ah, não. dois sacos de gelo dão tranqüilo.

- você tem um saco de lixo grande para eu poder colocar o gelo com os gatos? eu tenho que devolver a caixa para a vizinha.

- ô fulano, você sabe se tem um saco de lixo grande no depósito? (...) é. nesse saco cabem os dois.

- pode deixar que eu coloco no porta-malas. então, boa noite. (...) ai! eu quase esqueço de pagar. quanto é mesmo?

- sete reais.

- aqui. trocadinho. boa noite.

- boa noite.