Eu ODEIO Copa do Mundo (2)

já disse isso antes por aqui e no orkut. dia 20, foi a vez de dizê-lo no jornal:

veja matéria no dm online

no domingo, me vi obrigada a participar de um churrasco com a tv ligada no quintal e sintonizada no jogo do brasil contra não sei quem. felizmente, não era a voz do galvão bueno que saía das caixinhas de som do aparelho. depois do jogo, fui com amigos vender cerveja no vaca brava que estava lotado de gente bêbada, babando verde-amarelo. meu amigo que estava com a camiseta da argentina teve medo de apanhar e achou melhor permanecer sem camisa. fiquei gritando "melhor do que 2x1 é cerveja a 2,50". só depois descobri que o placar era 3x1. em minha defesa, eu estava bêbada.

É Suindara e só

A/C
Fred Leão,
Yuri Lopes e
Marcellus Araújo

Dei uma entrevista para o DM Revista para a matéria "Manias que vêm do amor" de 12 de junho, que foi escrita pelo meu amigo jornalista Marcellus. Pedi para que meu nome fosse publicado como SUINDARA, sem sobrenome mesmo, pois sou atriz e este é meu nome artístico registrado no Sated GO (Sindicato dos Artistas e Técnicos em Espetáculos de Diversões do Estado de Goiás). Publicaram meu nome seguido do sobrenome. Pensei se tratar apenas de um deslise e relevei.

Em outra entrevista para a matéria "Ódio pela copa" de 20 de junho, dada ao mesmo jornalista, pedi, mais uma vez, que meu nome fosse publicado como SUINDARA, a forma como sou conhecida no meio artístico goiano. Na ocasião da entrevista, Marcellus me avisou que não seria possível, pois os editores não aceitam pessoas sem sobrenome dando entrevista pro DM. Meu nome saiu errado de novo no seu jornal.

Hoje, conversei com a jornalista Lorena (para infelicidade de alguns, ela não me deu seu sobrenome e eu não achei importante perguntar) responsável pela sessão Roteiro do DM Revista e me preocupo como meu nome será publicado. Por isso, de hoje em diante, se for publicado algo sobre mim, peço aos editores do DM que permitam que o jornalista responsável publique meu nome na forma pela qual sou conhecida nos palcos e como está registrado no Sated: SUINDARA. Sem sobrenome. Somente. Só isso. Mais nada. Ah, e pode ser só com a primeira letra em maiúsculo (coloquei tudo em caixa alta só para dar ênfase).

Sei que não é o usual, que, na universidade, a gente aprende que se deve publicar sempre o nome e o sobrenome dos entrevistados, mas não se aprende tudo que se deve na faculdade. Por este e muitos outros motivos o STF derrubou a obrigatoriedade do diploma. Meu caso de nome sem sobrenome seria como o da Madonna, da Shakira, da Cher e, a não ser que "mãe de Jesus" seja um sobrenome, o de Maria também.

Desde já, agradeço.
Suindara (e só)

 

minha foto na carteirinha do Sated 

(é claro q só tem a minha cara na carteira - o resto foi censurado por mim mesma)

Caim e Abel (versão feminina)

sempre que minha mãe manda minha irmã fazer algo, esta última tenta me arrastar para o buraco com ela. isso realmente piora quando minha irmã está de mau humor. se minha mãe está fazendo doce no fogão e pede para minha irmã continuar mexendo a fervura enquanto atende um telefone, minha irmã me grita para que eu vá correndo abanar a cara dela para que seu o suor não pingue na panela. é irritante.

hoje minha mãe chamou minha irmã para ajudá-la a levar para seu novo lar um gato hóspede que estava aqui em casa. minha irmã estava de mau humor - uma constante no último mês. então ela me pediu que, não, na verdade, mandou eu levar umas coisas para o carro. como isso é irritante, fiquei de mau humor também. pois é, mau humor é contagiante. respondi que não dava porque operei meu pé e ele continua doendo para ficar andando para lá e para cá sem uma boa razão para isso. a irmã respondeu meio torto, respondi a altura e minha mãe entrou no meio me dizendo:

- a partir de agora, você responde apenas quando for chamada, ouviu?

não disse nada só para ser sarcástica.

Eu ODEIO Copa do Mundo

não gosto de futebol. se não morasse em um país que se fala tanto de futebol, essa modalidade esportiva me seria indiferente, mas eu moro no brasil e a invenção inglesa envolve muita gente, muito dinheiro, muita treta de torcida organizada e ascende muito jogador pobre. em épocas normais, esse tópico consome uma boa parte das conversinhas e dos noticiários, apesar de existirem programas jornalísticos dedicados exclusivamente a matérias esportivas (principalmente futebolísticas) e que geralmente passam logo após os noticiários. acho o jogo chato, a narração irritante, os comentários dos jogadores dispensáveis e as metáforas esportivas usadas no jornalismo tão sofríveis quanto pueris. a narração merece um pequeno parágrafo.

galvão bueno. a voz deste homem, assim como a voz do faustão e o funk carioca, estão no nível 11 na minha escala de 0 a 10 daquilo que me irrita. bem, na verdade, o faustão e o funk carioca estão no nível 10 mesmo - galvão me incomoda mais.

normalmente, não dou a mínima para esse esporte e, quando esse assunto surge numa conversinha ou na tv, começo a pensar em gatinhos e como eles são fofos. porém, a cada quatro anos, um tsunami verde-amarelo toma conta do país e leva todos os brasileiros, gostando ou não, num turbilhão de bandeiras nacionais mal-feitas, faltando estrela e com o ordem e progresso escrito em preto. tudo no país começa a girar em cima dessa maldita criação da fifa. é impossível viver no brasil sem ter uma enxurrada de informações inúteis sobre TODOS os detalhes da copa enfiados goela abaixo, vindos da tv, do rádio, da revista, da boca do vizinho. até os meus gatos começam a soltar gases fazendo som de vuvuzela - só não sei se este último é alucinação ou verdade.

- BRRRRRRRRRASIL, SIL, SIL!!!

decidi que, neste ano, durante os jogos da seleção, faria algo diferente de ficar xingando no quarto para tentar abafar o som dos foguetes e das tvs sintonizadas na voz do galvão bueno. peguei o carro da mamis, soquei o xuxu dentro e, com um casal de amigos, saímos pela cidade a procura de algo menos pseudo-nacionalista para se fazer. antes do jogo, foi aquele frenesi de gente, bicicleta, moto, carro, ônibus, canarinho correndo para chegar ao seu destino antes do hino nacional começar (que geralmente é cantado assim: ouviram do ipiranga às margens plácidas / blá bláá blá bláá blá-blá-bába retumbante). depois do início do jogo, ninguém nas ruas. apenas o som irritante das tvs sintonizadas na voz do galvão bueno ecoando.

will smith sem ter o que fazer em frente à pastelaria da 84, durante o primeiro jogo da seleção 

(note que o motorista daquele carro estacionou de qualquer jeito só para chegar antes do hino começar)

rodamos um pouco e acabamos na praça de alimentação do shopping bougainville não vendo o jogo, bebendo um chopp, comendo petiscos e ainda ouvindo o som irritante das tvs sintonizadas na voz do galvão bueno. nos enxemos daquilo tudo e saímos novamente pelas ruas de goiânia tentando fujir da copa do mundo. sem ter muito o que fazer, no finzinho do jogo paramos no habbib's da praça tamandaré para tomar um chopp e comer mais petiscos.

pensa que ficamos livres da voz do galvão bueno quando acabou a partida? NÃO! coladinha na transmissão ao vivo, começou aquela bobagem televisiva de comentários de especialistas, comentaristas, desportistas e outros istas com direito a show do latino comandando a torcida bêbada em sampa. na distribuidora de bebidas ao lado do habbib's, saltaram de três carros torcedores pririguetes que seguiram comemorando a vitória do brasil-sil-sil ao som de um funk carioca no talo e bundinhas abaixadas até o chão.

nos enxemos daquela bobagem e cada um seguiu frustrado para sua casa. chegando ao meu lar, meus vizinhos comemoravam a vitória do brasil-sil-sil ao som de briguinhas de família e duplas sertanejas melosas até quase a meia-noite. como diria o senhor omar de todo mundo odeia o chris: trágico, trágico!

will smith observando os vizinhos bêbados e se perguntando se aquilo nunca vai acabar

Bom dia?!

eu não acordo de bom humor. isto é um fato. não consigo me levantar pulando da cama e sair cantarolando para o banheiro para uma chuverada revigorante. independente do horário em que acordo, sempre saio da cama em marcha lenta, escorrendo em direção aos chinelos, esquentando as válvulas lentamente e dando inúmeras partidas nos neurônios até que eles finalmente resolvam pegar no tranco.

minha mãe e minha irmã acham que isto é um defeito grave. na opinião delas, devo me esforçar para mudar esse comportamento prejudicial a minha saúde mental. elas acham que acordar de mau humor é um sintoma da minha depressão e que forçar uma cara feliz e soltar um vigoroso "bom dia!" pela manhã ajuda na minha luta contra minha melancolia crônica. felizmente para mim e infelizmente para elas, acordar de cara feia não tem nada a ver com a depressão. como prova científica, tenho esta teoria do garfield:

"se as pessoas fossem feitas para saltar da cama, todos nós dormiríamos em torradeiras"

não sou como uma tia minha que acha que ouvir um "bom dia" ao acordar beira o insulto. mas não vou lutar contra minha natureza e distribuir sorrisos forçados pela manhã, ao mesmo tempo em que tento fazer meu cérebro funcionar. no máximo, posso responder um "bom dia por quê?".

Engraçadíssimo

vi isso estampando uma camiseta na hocus pocus. se estivesse dirigindo, bateria o carro de tanto rir.

Eu tinha um sonho

não, você não leu errado. a frase original proferida pelo senhor king é "eu tenho um sonho". a minha traz a expressão "tinha" do verbo "não tenho mais". é o seguinte: ou eu ganho na mega sena, ou... ou nada! se eu quiser seguir essa carreira de atriz - e olha que já tenho o famigerado registro profissional em carteira de trabalho, tenho que ter uma segunda fonte estável de renda. o problema é que, para atingir essa estabilidade, ou eu ganho na mega sena, ou eu me engedro pela carreira de funcionário público e, se escolher a segunda opção, não terei tempo de me dedicar à carreira de atriz. isso, logicamente, me leva à primeira opção: ganhar na mega sena. e não é que eu não tente. jogo com uma certa regularidade os mesmos números, mas minhas perspectivas de retorno são ínfimas para não dizer microscópicas.

estas conclusões pessimistas são uma confluência de inferno astral, tensão pré-menstrual, subrremuneração e urgência para deixar de pagar aluguel. enquanto o inferno astral não passa de um estímulo social para a reflexão anual por acasião do aniversário, a tpm é um erro da natureza que muitos dizem ser perfeita (uma perfeita gambiarra se você quer minha opinião).

assim, como meu inferno astral 2010 coincidiu com minha tpm mensal, minha conclusão só poderia ser parar de sonhar e me esborrachar na real. minha atual posição profissional também ajudou na queda. em quatro semanas de trabalho artístico, ganhei R$ 175,00. releve-se que ainda me recupero de uma cirurgia no pé esquerdo - o que limita muito como atriz, mas, mesmo se ganhar o dobro disso, não terei dinheiro nem para comprar ração pros meus gatos.

aos 33, cristo já tinha salvado toda a humanidade. está certo que ele se deu muito mal por causa disso, mas, pelo menos, agradou ao pai dele. para mim, é meio tarde. além de ter alcançado a idade de cristo no início deste mês sem realizar nada de grandioso ou medíocre, é impossível agradar meu pai agora, uma vez que ele está morto, enterrado e se decompomdo.

por enquanto, continuo tentando a primeira opção:

gerador de combinação

 

Se já me assombrava em vida...

morreu no dia 14 de abril petrus t. ratajczyk, também conhecido como peter steele, o vocalista da banda type o negative.

o cara me metia medo. além de ter dois metros de altura e uma cara de vampiro, tinha uma voz infragrave e tocava baixo acústico como se fosse violãozinho. ele era muito sexy, mas, se me chamasse para uns amassos no backstage, certamente eu correria de medo e me esconderia atrás de um banheiro químico. com ele, só nos meus sonhos e, ainda assim, teria que estar dormindo com a luz acesa.

o bonitão foi capa da revista americana playgirl que publicou um conteúdo bastante explícito, mas com algumas fotos vampirescas e mais sensuais. algo que notei, analisando essas fotos é que, ao contrário do baixo acústico que parece pequeno nas mãos de steele, o instrumento do rapaz é bastante proporcional ao seu tamanho. veja nesta foto que farei a cortesia de não publicar, pois essa imagem pode ofender os olhos menos acostumados.

lembre-se que o homem tinha dois metros de altura e mãos enormes. não tenho razão em dormir com a luz acesa depois de sonhar com ele?

De volta à escola

acho que preciso urgentemente voltar a fazer alguma atividade intelectual. acabei de discutir a filosofia do belo numa comunidade de corsets no orkut.

também acho que este post ficou muito pequeno. vou colocá-lo no twitter e inserir uma imagem aqui só para esse post ficar maior.

Tic-tac Tic-tac Tic-tac

chega de enzonar* na internet! o tempo está passsando, a hora de ensaiar para a quinta gozada (vide tópico anterior) está chegando e eu TENHO que escrever e decorar o texto da dèsirèe adorno rizzo - uma socialite goiana em busca de doações para manter seu caro estilo de vida ameaçado pela crise internacional.

ai, que preguiçaaaaaa...

*tive que olhar no dicionário para saber como se escreve essa palavra

Quinta Gozada

desculpa a demora ao escrever por aqui. além de problemas técnicos com o pczão, resolvi consertar a patinha e agora ela tá difucultando minha vida (tenho que usar muletas). até o dia 19 de maio, não posso colocar o pé no chão. depois ainda tem a recuperação e sabe-se lá quando voltarei a correr de ladrão pela avenida goiás novamente.

agora não acordo mais com o pé esquerdo. cinco semanas com o pezinho para cima pra recuperar da cirurgia que fiz para corrigir um erro da natureza.



MAS, mesmo com a patinha avariada, a partir da quinta-feira da semana que vem, estarei no cevada cervejaria que fica atrás do colégio marista, me apresentando na:

pois é. meu amigo e colega de trampo de vagabundo (leia-se ator), robson parente, me convidou para criar quadros engraçados e atuar em roca de d$nd$n (leia-se dindin). os dois primeiros quadros serão uma adaptação de um texto do fernando sabino e outro que terei que criar sobre uma socialite que vai ao bar pedir doações para as futilidades dela.

como sempre, pois a tendência é não negar minha natureza, fiquei mimimi, não vou conseguir decorar nada porque levei choque na cabeça, mimimi, escrever, então, será pior ainda porque faz tempo que não escrevo, mimimi, vai ficar sem graça porque sou pessimista, mimimi o caralho!!! éa! o ca-rá-le-o! mandei minhas caraminholas às favas (alguém sabe o significado disso?), adaptei o texto do sabino e já decorei-o-ô. agora só falta um mimimi para superar que é o medo de escrever o quadro. tenho até segunda para fazer isso, pois é quando ensaio.

O lado negativo das coisas

dizem que o não é sempre um trauma e que nos ter coisas negadas nos frustam. felizmente, isso não acontece quando se trata de um teste de hiv. pois é, eu fiz o meu essa semana. quando pedi para fazer o exame, ou quando tirei o sangue no laboratório*, nem mesmo enquanto esperava o dia de pegar o resultado, me preocupei muito com as implicações de um possível positivo. a coisa pesou mesmo enquanto eu esperava pdf do laudo médico carregar na tela do meu pc. isso mesmo: meu laboratório é chic e fornece resultados pela internet, mas deixe de devaneios, porque esta não é a questão! a coisa é que, naqueles minutos em que a página era carregada (minha internet rápida é meio lenta), durante aquele tempo entre o positivo e negativo, 50% de chance para cada um, todas as implicações de um possível resultado desfavorável me abateram incoscientemente. comecei a tremer e minha cabeça doeu. fiquei tão nervosa que foi difícil achar naquela página cheia de letras a palavra negativo ou positivo. deu "amostra não reagente para hiv 1 e 2". além de mim, algumas pessoas ficaram particularmente aliviadas com o resultado. meu xuxu foi uma delas. quanto às outras, só respondo quem são em juízo.

*sim, paroxítonas terminadas em ditongo crescente continuam sendo acentuadas.

deu negativo, sacou?

E eu estava pensando em comprar só o cd...

okie dokie!!!

tema do dia: rammstein, a banda que, cada vez mais, me surpreende.

meus amigos, minhas amigas, acrescente este ítem à sua lista de presentes de páscoa, aniversário ou do dia das mães. dia das mulheres não dá porque já passou e de natal também não porque está muito longe. está à venda, no site da banda alemã rammstein, nada menos do que uma caixa com o novo álbum "leibe ist fur alle da", um cd bonus, algemas (isso mesmo, você não leu errado), lubrificante e seis consolos. e ainda, para você não se entediar, são seis consolos em tamanhos e formatos diferentes. o site não fala se cada um dos consolos são ou não inspirados/moldados nos seis integrantes da banda. uma informação a ser descoberta por você, internauta pilhado de cocaína num sábado à noite, depois de levar um bolo daqueles (e olha que você ficou de levar o pó).

este mimo sai por apenas 199,00 euros. ah, e não se esqueça: pode ser um ótimo presente para os dias do namorados.

se quiser comprar um para mim, não faço objeções, mas, se você for muito acanhado para me dar essa delícia pessoalmente, pode me mandar pelo correio. lady sepulcro agradece.

linkezinho: http://www.rammsteinshop.de/catalog/product_info.php?products_id=613&RSshopCsid=2b80ce2aa2b8c435451cefc179cec634
linkezinho2: http://www.youtube.com/watch?v=DAGmHCuJUZc

me sento e fuço no computador (assim no presente do indicativo mesmo). a gatinha hóspede aqui em casa se senta no chão e começa a fazer barulhinhos pru-um, olhando para mim. gatos são assim: olham nos olhos e analisam nossas feições sem o medo subimisso-canino. eu a entendo: ela também está entediada.

orelha direita rasgada, olhar amarelo e pru-um... tadinha: perdeu muito sangue na cirurgia de castração. quem me dera poder fazer uma também. fui a uma ginecologista e ela deixou escapar: os urologistas fazem vasectomia a pedido do cliente mesmo se eles não tiverem tido um único descendente, mas os ginecologistas só fazem laqueadura em mulheres sem filhos com autorização do conselho regional de medicina.
pru-um... anda para lá, olha debaixo da porta: barulhos estranhos vêm da área de serviço.

a lei federal 9263, de 1996, é clara: o cidadão OU cidadã tem direito à vasectomia OU laqueadura se tiver mais que 25 anos OU dois filhos. na prática, para eu fazer essa cirurgia, eu preciso do aval do conselho regional de medicina. meu xuxu pode ir ali na esquina e se castrar sem que ninguém se meta. eu preciso que o crm-go me tente convencer a parir alguns bebês antes de tomar uma decisão tão "drástica" e "definitiva".

miau! grita o outro gatinho hóspede da minha casa ao pé da minha cadeira: o jeito é coloca-lo no colo. mas ele logo sobe para o encosto da cadeira e acaba se aninhando no meu ombro: prrrrrrrrrrr direto no canal auditivo. ele também foi castrado. assim que acabou a anestesia, ele saiu correndo com o escroto cheio de pontos minúsculos. já a gatinha passou umas boas horas se convalenscendo da cirurgia invasiva: ser fêmea é foda. pru-um: e acaba indo para o colo também.

Pessimista, eu?!

conversa no mesenger com o xuxu: (editada)

xuxu diz:
você sabe qual é a t-2 né?

lady sepulcro diz:
é depois da t-1, vindo do centro pra sua casa,  perpendicular à t-9, t-8, t-7 e t-6, a mesma avenida da simone magalhães, onde eu estudei dança por quatro anos? não sei direitinho, mas acho que é essa, não???

xuxu diz:
putz! é. passa a pracinha do neurológico, o primeiro sinal depois é a t-2.

lady sepulcro diz:
era essa referência que faltava...

xuxu diz:
aí você desce no ponto depois da t-2. blz?

lady sepulcro diz:
sim, desço na t-7, depois da t-2.


xuxu diz:
e leva o celular.

lady sepulcrodiz:

o meu ?

xuxu diz:
sim, o seu. LIGADO DE PREFERÊNCIA!

lady sepulcro diz:
ah, sim, estava esquecendo disso também.

xuxu diz:
tou com um mal presentimento...

lady sepulcro diz:
por quê?

xuxu diz:
acho que você vai descer no lugar errado.

lady sepulcro diz:
eu sei andar de onibus.

xuxu diz:
só num sabe onde são os pontos.

lady sepulcro diz:
não sou tão lerda assim...

xuxu diz:
ah, uma vez, lembra que combinamos no ponto do hospital da t-63, da rua da minha casa e você desceu três pontos antes?

lady sepulcro diz:
ai, ai, ai... mas eu não conheço a t-63 como eu conheço a t-7. eu erro às vezes, mas não precisa se preoucupar. acredita um pouquinho mais na minha inteligência, na minha noção de realidade, orientação espacial.

xuxu diz:
não é questão de inteligência. tem a ver com você ficar pulando no colchão e não prestar atenção nas coisas.

lady sepulcro diz:
ah, e se eu errar, eu ando até chegar no lugar combinado. não é o fim do mundo.

xuxu diz:
 não se você descer depois do ponto e andar pro outro lado. vai sair lá no biscoito duro, mas antes passa na casa do kechin, no novo horizonte, e toma uma aguinha.

lady sepulcro diz:
vai ser pessimista no fim do mundo! você tinha que ser consultor de negócios de risco.

xuxu diz:
veremos... depois a gente vai pro kuka. às 8:00 estou lá, de blaiser e cartola. bitocas.

lady sepulcro diz:

e eu vou de mullet. bitocas tb.

the end

Ainda daquele jeito

pois é. fim de semana filho da puta ou fds fdp. btf (boto fé).

estou sem trabalhar, portanto, para mim não teria que fazer muita diferença se é segunda ou sexta. porém, ainda sinto aquela vontade de sair sexta, sábado e domingo para encher a cara e fazer feiúra na rua. isso misturado a uma segunda vontade de ficar em casa sem tomar banho, usar desodorante ou conversar com meus convivas humanos e felinos.

ontem teve aniversario de uma amiga no bar do kuka. escolhi ficar em casa. hoje, tinha combinado de ir à casa do xuxu arrumar umas coisas para o site da banda dele. acabei ficando em casa por que ele estava fazendo outras coisas com um amigo dele. coisas de guitarra e música, seu mente suja! agora à noite, está vindo aquela vontade de me arrumar e sair, mas estou com uma preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........................ amanhã marquei de ir tirar umas fotos na casa de um amigo. ainda bem que é lá pelas 5:00 da tarde, se fosse mais cedo meu compromisso já estaria seriamente comprometido e talvez ele tivesse que fotografar paredes.

no mais fico aqui vendo no youtube o video da mini lady gaga do sbt e o trailer q estrela algumas parentes minhas:

Inquietação

estou com saudades do tempo em que eu falava com meus amigos pelo mIRC, no canal #alternative, tinha uma banda, pesava 53 kg, meu pai era vivo, trabalhava, ganhava dinheiro, escrevia diariamente no meu blog, recebia comentarios e as paroxítonas terminadas em ditongo crescente eram acentuadas.
hoje, minha diversão é esperar pelo sábado, encher a cara no kuka e estourar o cartão de crédito que minha mãe paga. preciso dar um jeito nesse ócio. ah, suicidio, além de não ser mais acentuado, não é uma opção que oferece uma segunda chance. ser ateísta é foda.

e eu continuo acentuando alguma paraxítonas terminadas em ditongo crescente... será que isso mudou mesmo?

AAAAAAAAAAAAAAAAA

sentindo-se fisicamente mal?
com vontade de se matar e disposição para isso?
sem forças para se levantar do sofá?
não se preocupe: são apenas seus hormonios.
enxugue as lágrimas e racionalize, pois nenhum médico ou remédio poderá lhe ajudar.
tpm, a medicina não dá a mínima!

é incrível que eu me vire para meu psiquiatra e diga que, antes e durante meu período menstrual meus pensamentos suicidas aumentam significativamente e meu médico me diga que eu não preciso me preocupar porque a tpm se trata com antidepressivos que eu já tomo. horas, se eu pioro durante este periodo mesmo tomando remedios, obviamente, algo não está certo.
minha ginecologista tentou suspender minha menstruação para atenuar os sintomas. não deu certo, ela disse: que pena! você está entre os 7% não conseguem parar de menstruar. fazer o quê? quando mesmo você quer ter filhos?
ok. não deu certo? partamos para atitudes mais drásticas: que tal retirar os ovarios? nem pensar, dizem eles, fará mal para o seu corpo. bem, pergunto, suicídio não fazria mais mal para ele do que viver sem essas gônodas estúpidas? é só pensar um pouquinho:
suicidio...
menopausa...
suicidio...
menopausa é melhor, não é?

médicos estúpidos!

ABRE ASPAS

estava eu, terça-feira, descendo, à pé, a rua 7 do centro de goiânia, sendo deprimida, pensando em suicidio e coisas afins. passei pela lotérica na qual aposto os mesmos seis números repetidamente, pois sou obssessiva e deprimida, mas ainda tenho esperanças altamente improváveis de se realizarem. me sentido mal depois de ler a faixa um sortudo ganhou nesta lotérica 422.458,22 na loto fácil, achando que foi um premio muito chinfrim pra se ganhar, tendo em vista os milhões cheios de zerinhos felizes que espero ganhar quando jogo na mega-sena. PONTO E VÍRGULA. quando atravessei por um daqueles esquemas antirroubo coreografados entre um carro-forte e o banco do brasil, no qual seguranças pançudinhos dançam olhando para os lados e não vendo ninguém, carregam escopetas e bomboleiam para lá e para cá com sacolas supostamente cheias de grana. ABRE PARÊNTESIS. pelo que sei, podem carregar até papel higiênica nessas bolsas. quem teria coragem de pedir a um dos pancinhas para dar uma olhada dentro delas. PONTO DE INTERROGAÇÃO. FECHA PARÊNTESIS. PONTO. logo que passei por eles pensei, pois sou deprimida, que eu seria realmente sortuda se houvesse um assalto naquele exato momento e eu fosse ferida mortalmente por uma bala perdida, ironicamente disparada pela escopeta de um dos dançarinos do carro-forte. continuei descendo a rua 7 e imaginando a cena. confusão, correria e eu, atordoada, deitada no chão, sangue jorrando de uma arteria avariada. pensei no que pensaria no momento de agonia e me lembrei daqueles filmes nos quais um moribumdo escreve, com seu próprio sangue algo no chão TRACINHO geralmente o nome do protagonista que não tem nada a ver com aquela morte. me perguntei, o que será que eu escreveria na derradeira hora. PONTO DE INTERROGAÇÃO. continuei andando e imaginando quais seriam minhas últimas palavras TRACINHO talvez algo que fosse transcrito em meu túmulo. não queria nada melo-amoroso ou depressivo ou ainda uma mensagem idiota-genérica do tipo aproveitem a vida, tolos inúteis. PONTO DE EXCLAMAÇÃO. então decidi que minhas famosas últimas palavras deveriam ser engraçadas, até um pouco sem sentido para instigar especulações inúteis sobre o que realmente eu quis dizer com aquilo. infelizmente o que pude inventar até agora foi um miauuurrr. 3 X PONTO DE EXCLAMAÇÃO. e isso não algo tão engraçado. por enquanto, aceito sugestões. PONTO FINAL.
FECHA ASPAS

ontem assisti uns pedaços de billy elliot na tv a cabo. me lembrei dos meus 12 anos quando fazia aula de balé e eu e apenas mais duas estudantes no brasil inteiro tiramos nota máxima num teste da Royal Academy of Dance de Londres. outra vida que não vivi. poderia ter ido pra Londres, poderia ter entrado na quasar, mas não o fiz.

um dia antes, fui a uma colação de grau na ufg. outra vida que não vivi. poderia ter saído da faculdade de publicidade e propaganda e entrado numa agencia grande, mas não o fiz.

nem quero falar de quando tinha 17 anos e fiz um ensaio fotográfico com o rogerio mesquita, na época, o bambambam da fotografia de moda em goiânia. ele me convidou pra fazer o ensaio e depois marcou uma entrevista com diretora de casting da maior agência de modelos da época. minha mãe me fez chegar atrasada, eu grilei, nunca mais fui atrás e ainda culpei minha mãe. em parte era culpa dela porque ela grilou deu fazer o ensaio sem falar com ela e ficou dizendo q eu tinha q ir atrás das fotos e pega-las de volta. a questão é q "eu não o fiz"!

é isso: sou uma mulher frustrada. atirem as pedras quando quiserem. como diria o rammstein, "feuer frei"!