às vezes, minha tristeza é tão grande que não cabe em mim. não apenas eu, mas toda a humanidade é desgraçada. aliás, não só a humanidade, mas o mundo todo fica despido de qualquer traço de felicidade.

a criança, no colo do pai, chora inconsolável por não poder comer todos os doces da vitrine. o mendigo dorme com medo de ser morto durante a noite. até os gatos do telhado sofrem com a fome, enquanto os gatos do apartamento imploram para passear por dois minutos pelo corredor.

se eu estou triste e você não, é porque ainda não viu as coisas como realmente são. a felicidade é um placebo que digerimos sabendo exatamente o que é. pílulas de farinha que alimentam nossa auto-ilusão. momentos de fato felizes, raros, são paliativos forjados, sucedâneos de paixão, alegria e graça.

não consegui completar o semestre na faculdade? tudo bem. pelo menos, neste período, não tenho aulas todos os dias. se não tenho aula na quarta e sim na sexta, é melhor. posso ir ao cinema em um dia mais barato. pois não? ah, tá. agora o horário mudou e eu tenho as sextas livres. ok. assim eu... gasp! desculpe, me engasguei com a cápsula. prometo que engulo em dobro a próxima dose.

Internetês

estava no orkut, lendo aquelas discussões tão bestas quanto interessantes e vi escrito:



"Anayara

ah, vou ouvir meu tiarli braun aqui."




me perguntei que diabos de banda seria esta. copiei o termo e colei no google. veja o que ele me respondeu:




"Você quis dizer: "charlie brown" "




ah, santo google! ainda bem que você existe para me dizer o que fazer quando tudo mais é apenas dúvida.

Tá dando onda

ontem, logo após o almoço fomos meu xuxu, um amigo e eu até o clube oásis, que fica na parte mais baixa da avenida t-9. os dois fofinhos (os chamo assim porque estão ligeiramente acima do peso) foram lá para fazer matrícula na aula de natação. os malucos colocaram na cabeça que iriam nadar de madrugadinha, antes de ir trabalhar. O negócio foi tão sério que, na noite anterior, fomos ao shopping para comprar sunguinhas e touquinhas e, assim, todo mundo fazer aulinha bem arrumado.

chegando ao clube, descemos do carro e, na portaria, perguntamos sobre preços e horários. os dois decidiram que fariam as aulas lá por ser o lugar mais barato perto da casa deles. quando pensávamos em ir embora, caiu uma chuvarada com direito a rajadas de vento e pedrinhas de gelo. resolvemos esperar a chuva diminuir para depois sair.

estávamos em uma varandinha que fica no prédio da portaria, dos banheiros e da administração. de lá, víamos as piscinas e o muro de dois metros de altura que separa o clube da avenida t-9. na parte mais baixa, após as piscinas, existe um córrego que passa por baixo da avenida e recebe toda água da chuva que escorre por lá. observando a rapidez com que a vazão da água aumentava, notei algo que parecia a traseira de um carro boiando do outro lado do muro. subi na murada da varanda e constatei que realmente um carro estava boiando em plena avenida t-9!

ficamos todos, nós e alguns funcionários, comentando o inusitado enquanto a enxurrada aumentava e se aproximava do topo do muro. minutos depois, uns dez metros de comprimento do muro caíram como uma imensa fatia de bolo e foram seguidos por uma enorme quantidade de água densa cor de chocolate. só vi neguinho gritando e correndo do tsunami goiano. meu xuxu me chamou gritando porque eu fiquei para trás com cara de boba vendo a água invadir e sujar as piscinas do clube. quando olhei na direção onde estavam as outras pessoas, não vi ninguém. eu sabia que ali, na varandinha, estava segura, mas o resto do povo achou melhor não ficar a três metros de onde a água passava rapidamente, levando tudo que estava em seu caminho.

psicina olímpica suja e o muro caído
foto: opopular

o carro que boiava não foi levado pela força da água, pois estava próximo à parte do muro que não cedeu por ser mais nova. aquele trecho foi erguido no ano passado, depois que um audi, em um dia de chuva como ontem, resolveu fazer uma aulinha da natação no corguinho do clube. as equipes de reportagem chegaram alguns minutos antes dos bombeiros que vieram pescar o carro que ainda estava na parte alagada da avenida.

um funcionário do clube me disse que, da outra vez, demoraram uns três meses para limpar toda a sujeira da piscina com um baldinho porque a administração não quis gastar dinheiro com uma empresa especializada. a chuva diminuiu e fomos embora enquanto meu xuxu reclamava da vida por ter gastado dinheiro com sunga e touca e por não poder fazer natação em um lugar barato.

audi que caiu no clube no ano passado.
foto: opopular

parte do muro que caiu no ano passado.
a parte que caiu ontem é a que está em pé nesta foto.
foto: opopular

Só empombaram com o tapa-sexo por causa dos pintos

Atenção: este post contém vocabulário chulo e conteúdo cabeludo.

Sem enrolações, é o seguinte:

Pelas regras dos fazedores de carnaval, a nudez explícita(?) é proibida e tira da escola de samba 0,5 ponto por cada integrante que desfilar com sua vergonha à mostra. Mas, tanto faz se a genitália feminina estiver coberta ou não na Marquês de Sapucaí. Aquele pedacinho de 20cm x 20cm de pano (ou plumas, ou lantejoulas ou até ferro), ficam praticamente invisíveis quando olhados da arquibancada ou pela tv. Contanto que a referida e visada esteja raspada, não faz diferença se o tapa-sexo faz parte ou não das ultra erotizadas fantasias de carnaval.

A racha, vista de frente em uma mulher magra de 1,73m de altura, mede pouco mais de três centímetros*. Não lhe dou uma medida de área porque a largura da bichinha é tão pequena que ela só pode ser medida linearmente. Três míseros centímetros. Isto equivale a 1,7% da altura do corpo feminino. Não chegam a 2%! E o povo empomba se as peladonas do carnaval estão sem o tapa-sexo. Porém há um outro motivo para tamanha implicância.

O problema são os pingulins. Nesses tempos de igualdade entre os sexos, se a mulher pode, o homem também deve poder. E a maioria das pessoas não quer ver por aí um pênis brincando de iô-iô escoltado pelo desajeitado saco escrotal. A nudez masculina é agressiva aos olhos, explícita e externa. Nada de coisinhas escondidas por entre as penas. A genitália do homem, em relação à feminina, é grande. E balança! Já viram como os carros alegóricos se movimentam ao som do samba? Pois é, as minhoquinhas, se soltas, irão sambar daquele jeito.

Uma verga grande e ereta, pronta para a ação, indica grande excitação e virilidade. Pense agora o que significa um pintinho murcho que ulula alegremente por aí. Por isso, para não expor tanta gente a tal visão embaraçosa, os juízes do samba tapam as delas só para não ter que ver os deles.

*adivinhe de quem são essas medidas.

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visitem o blog do meu xuxu. lá tem muitas desenhos bonitos como essa ilustração que configurei como meu papel de parede.

Proporções

já pensou que você pode não ser o melhor amigo do seu melhor amigo?

uma vez, ouvi dizer, na aula de filosofia, que toda relação humana envolve uma luta pelo poder. que sempre haverá um dominante e um dominado, uma desigualdade entre as partes. eu discordo do pensador em questão. eu acredito que nem todas as relações são assim – apesar de muitas serem.

porém, analogamente (falei bonito, hein?), se analisarmos bem, todas as relações humanas são desiguais. não é raro o garoto gostar mais da namorada do que ela gostar do namorado e vice-versa. eu conheci um cara que comprou uma casa para morar com a noiva e, logo depois, descobriu ela realmente levava o namoro a sério. só que com outro cara.

há outras pessoas que tem o amigo em um pedestal enquanto este as guarda na casinha, com seu cachorro preferido. não tem como se amar igualmente. e sobre aquela balela que sua mãe lhe ama tanto quanto a seu irmão, esqueça! quando um nazista pedir para ela escolher qual dos filhos deve morrer senão todos morrem, ela vai escolher aquele que ela gostas mais. a sorte dela é que o bastardinho vai bater as botas e ela não vai ter que ouvir nenhuma reclamação a respeito disso.

Desuso

ontem, um amigo me ligou dizendo que estava perto da minha casa e perguntou se poderia passar aqui para me visitar. fiquei ansiosa. fazia um tempinho que a gente não se via e eu fiquei com medo do ficar sem assunto para conversar com ele. mesmo assim, disfarcei minha insegurança e falei para ele vir.

enquanto ele não chegava, fiquei imaginando sobre o que falar. acredito que não sou muito acostumada a conversar sobre qualquer coisa apenas para azeitar as relações. para você ter uma idéia, nesse mesmo dia, almoçamos somente eu e a garota que trabalha aqui em casa. essa refeição, que costuma ser agitada pela tagarelice da minha mãe e da minha irmã, transcorreu em um silêncio quase sacro. acho que até os gatos ficaram sem assunto e foram dormir.

mais tarde, meu amigo chegou e, para meu alívio, a conversa transcorreu com uma certa tranqüilidade. houveram alguns instantes de silêncio, mas eles não foram tão embaraçosos quanto pensei que seriam. durante essas pausas, eu trouxe um ou outro assunto sobre coisas que vi na internet – meu único passatempo por esses dias. eu só jogava as palavras nos ar na esperança que ele tecesse algo com elas, mas me pareceu que havia muito o que fazer com o assunto, pois nem eu, nem ele sabíamos muito a respeito ou nos interessávamos por aquilo que eu dizia. os nós se desfaziam e as palavras desapareciam no ar. então, resolvi tolerar os hiatos e esperar a conversa vir e se desenvolver naturalmente. essa estratégia deu certo.

sou um tanto calada. não costumo falar sobre amenidades, mas, pensando bem, acho que hoje, especialmente, não estava muito a fim de conversas. acabei de me lembrar que, logo após o almoço, entrei no messenger para conversar com meu xuxu e também fiquei sem assunto. eu estava on line e ele também, no entanto, no messenger, só houveram saudações e despedidas – um hiato cibernético.

Aquele que persevera...

...se cansa mais.

aqui vai uma tirinha dos malvados enquanto estou sem inspiração e com preguiça para escrever.


p.s.: volte sempre.

Dinheiro

teclado
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teclado
mouse
monitor
teclado

é difícil retomar velhos hábitos. escrever com freqüência. é preciso desligar o winamp, esquecer probleminhas imediatos - como a vontade de comer doce - e se concentrar em nada para que o assunto venha a mente.

me lembrei do sorvete na geladeira na casa do xuxu.

monitor
teclado
dedo no nariz
teclado

ainda bem que pouquíssimas pessoas ainda freqüentam este blerg.

dedo no ouvido
monitor
teclado

por enquanto é só.

monitor
mouse
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p.s.: estava pensando nas minhas dívidas quando escolhi o título e a imagem.

mouse
postar

Promessas, promessas

em 2008,

escreverei diariamente no meu blog;

doarei a gatinha castrada que está na minha casa infernizando a vida das outras gatas;

farei exercícios físicos;

comerei com maior regularidade;

arrumarei um emprego/estágio;

estudarei com maior afinco;

farei aula de alemão;

serei menos reclamona no meu namoro;

arrumarei meu quarto com freqüência e

não farei promessas estúpidas de fim-de-ano porque sei que não conseguirei cumpri-las.

Sangüínea

6:10 pm

a van que me levaria à faculdade só chega a partir das 6:30. abri a porta do apartamento que fica no primeiro andar e deixei as duas gatas fugirem para o jardim do prédio. desci logo atrás delas calçando chilenos e vestindo um vestido preto sem mangas que contrastava com as alças do meu soutien de algodão branco.

me sentei na calçada da garagem e esperei ver, pelo portão, a van estacionar na rua. umas das gatas ficou deitada entre os carros enquanto a outra foi fuçar nas plantinhas. estava sem relógio e não sabia quanto tempo já havia se passado. pessoas passavam pela calçada lá de fora. a van demorou um pouco, provavelmente vinte minutos, e chegou.

entreguei ao motorista o cheque de novembro e avisei que não iria precisar da van porque tinha trancado a faculdade. dei as costas para ele, chamei a gataiada e voltei para o apartamento.

este foi o ponto alto do meu dia. acho que ele não foi muito interessante.

Preste atenção*

acabei de deixar melissa auf der maur para trás. dos dejetos do buraco de courtney love, eis que surje emilie autumn em minha vida. melissa bem que tentou, mas não foi capaz de atingir nem os graves na voz nem a ira e desespero que emilie cantou suas músicas.



logo nos primeiros acordes, me lembrou dresden dolls. as fotos também me ajudaram nessa ligação. mas, em muito, ultrapassou os bonecos. tanto no âmbito sonoro quanto no imagético.


por falar em sua aparência, veja o que emilie escreveu na música thank god i'm pretty (obrigada deus por ser bonita):

"I know my destiny's such that I must stocking and curl
So everybody thinks that I'm a fucking Suicide Girl"

que poderia ser traduzido assim:

estou tão ciente de meu destino que sempre uso meia-calça e cabelo cacheado
então todos pensam que eu sou uma suicide girl de merda



devaneios à parte, dê uma chance à garota, ouça sua música, veja suas fotos e tente perceber a ira, beleza, sofrimento, sarcasmo e o talento da boneca.



*sempre que escrevo isto me lembro da música vertigem do fantasma de agnes. ela começava com essas palavras. quem conhece se lembra, quem não conhece não tem a mínima idéia sobre o que estou falando.

Enquanto isso,

no balcão da loja:

eu: já parei de tomar meus remédios e decidi não freqüentar mais a psicoterapia.

ele: eu sempre lhe falei que esses médicos não sabem de nada.

eu: meu próximo passo é terminar com você e me matar antes do natal.

ele: deixa de ser demodê. você tem que se matar no natal. é nessa época que as pessoas se matam mais.

eu: boa idéia.

Dúvida

depois da angústia vem a apatia?

No dia 3 de outubro às 19:43

ele: como você está bonita hoje!

eu: é resolvi vestir uma roupa mais bonita e passar um lápis nos olhos.

ele: vai a alguma festa hoje?

eu: não.

ele: então porque está toda arrumada?

eu: porque hoje é dia das bruxas.

ele: e daí?

eu: se eu não me arrumar, alguém pode me dar um doce na rua.

ele: ah, bom!

Direto da vaca

descobri hoje porque alguns produtores colocam água oxigenada no leite: para diminuir a acidez provocada pela soda cáustica. agora, resta descobrir por que colocam a bendita soda no diabo do leite.

descobri também porque quem bebe leite fica mais branco: por causa da água oxigenada que tem nele. agora, resta descobrir por que fica mais preto quem bebe.

e hoje eu descobri porque o máicol diéquisom esbranqueceu: ele levou muito a sério a campanha do sindileite/go.

Sexo sem nexo

quase esqueço de dizer que essa crítica eu escrevi como um trabalhinho de escola.

Alexandre Frota é um carioca marombado e descolado que, depois de sentir novamente o gosto da fama na Casa dos Artistas, resolveu trilhar um caminho, no mínimo, nada convencional. O ator produziu e estrelou, em 2003 o filme pornô-erótico Obssessão. A partir daí, o produtor/ator pornógrafo vem filma no ritmo de quase de duas produções eróticas por ano. Recentemente, tive o desprazer de assistir o Invasão de Privacidade com o ator no papel principal, que foi lançado em 2005 pela distribuidora Brasileirinhas.

É notória a precariedade dos roteiros da maioria dos filmes eróticos. Surpreendentemente, o filme de Frota conseguiu ter um roteiro pior do que o pior filme pornográfico que se possa imaginar. A obra teve seu roteiro(?) inspirado no filme homônimo de 1993 no qual atua a atriz americana Sharon Stone. O mote da produção é o voyeurismo e a cenografia consiste em uma cama redonda e cafona, um canapé quase vitoriano e um paredão de monitores de TV que, ora exibe uma TV fora do ar e ora mostra simultaneamente o que acontece em cima do mobiliário sucinto do estúdio.

O vídeo começa bem com a atriz bonitinha, mas ordinária, Lorrane fazendo um strip tease que alcança o índice 6 na Rscala Richter. Logo depois, sem nenhum aviso prévio a bonita menina aparece na pequena cama redonda em um amasso com o carioca marombado. Mais a frente, seqüências desconexas se sucedem. Duas garotas aparecem na mesma cama e se masturbam. Outra hora, Frota rasga a meia-calça de Lorrane (sua marca nas produções eróticas) e a penetra com vigor. Felizmente, para mim, deixei de ver o vídeo sem chegar a ver o final que, provavelmente, não acabaria de uma forma decente nos parâmetros das produções pornográficas.

O Invasão de Privacidade conseguiu romper a lógica do sexo encenado: preliminares, sexo oral, penetração (vaginal, anal ou ambas) e ejaculação/orgasmo na cara da(o) parceira(o). Não sei se a obra de Alexandre Frota tentou uma inovação na indústria do cinema adulto ou se, simplesmente, ligou a câmera e deixou o pau comer. Intenções a parte, o resultado foi um filme quase excitante que oscila entre a excitação e a brochada. Na minha opinião, o filminho de Alexandre Frota não chega a ser um empata-foda para a prática do onanismo, mas é um grande desserviço para a educação sexual dos iniciantes dessa arte praticada até por seres unicelulares.

Você cospe ou engole?

eu engulo. perguntei a alguns amigos a maioria me disse que prefere cospir. uma vez meu médico perguntou de que cor era e eu disse que não sabia porque , até aquele dia, eu nunca tinha cospido. ele achou engraçado. minha mãe, que estava do meu lado, ficou com vergonha.

tem gente que acha mais nojento engolir, mas, uma vez, eu vi aquela meleca toda e quase vomitei. iac! acho melhor engolir porque não vejo e o gosto fica menos tempo na boca.

como estou de regime esses dias - não para emagrecer, para não engordar, fico curiosa para saber qual o valor calórico de uma porção de catarro. iac! que nojo! vou parar de escrever sobre isso, senão vomito de verdade.

Diálogo imaginário

enquanto isso, na última edição do gyn rock 'n gol:


um: sou flamenguista

outro: pois eu sou santista. e você?

terceiro: sou satanista.