Fine

estou muito triste, meu pai morre aos poucos diante de mim e não há nada que eu possa fazer.

Gafe sacra

meu pai se descobriu recentemente com câncer no estômago. em fevereiro, ele teve todo o órgão retirado em uma cirurgia e até hoje não se recuperou. por causa disso tudo e da quimioterapia, meu é quase metade do homem que já foi: de 78 quilos, passou para 45.

no começo desta semana, ele foi novamente internado para mais uma vez colocar uma sonda para alimentação enteral que saiu na calada da noite enquanto todos dormíamos. esta tal sonda é um tubinho que fica ligada diretamente no duodeno e pelo qual ele se alimenta. para você ter uma idéia, uma sopinha de cento e cinqüenta mL demora, em média, uma hora e meia para passar para o corpo magrinho do meu pai.

enquanto ele e minha mãe estavam internados – pois ela fica por lá enquanto ele não sai, minha mãe encontrou um padre perambulando pelos corredores do hospital. ele disse estar visitando um amigo, mas resolveu fazer uma ronda pelos quartos a procura de fiéis mesmo estando à paisana. questionada se ela autorizaria uma visita religiosa ao seu doente, minha mãe disse que sim. afinal, que de mal poderia com a visita de um padre?

o religioso entrou no quarto, se apresentou como enviado de deus e perguntou a meu pai se ele era católico e gostaria de se confessar. meu pai assentiu que sim, mas se recusou a fazer qualquer confissão não sei se por alguma convicção ou por medo de ser questionado se gostaria de receber a extrema unção.

padre: quando foi a última vez que o senhor se confessou?
pai: faz algum tempo.
padre: no seu casamento?
pai: não, na ,minha primeira comunhão.
padre: ah-ha, então isso tem mais de sessenta anos! (meu pai tem sessenta e dois)
pai: ...
padre (para minha mãe): ele é seu pai?
mãe: ...
padre:...
pai: ...
padre: uma benção você aceitaria?
pai: não vejo problema nisso.

o padre, então, abençoou meu pai, minha mãe, minha família e toda a humanidade e deixou os dois sozinhos no quarto.

pai: foi você quem chamou este padre aqui?
mãe: nunca vi este homem em minha vida.

dizendo isso, pegou o controle da tv e fingiu assistir desinteressada algum programa qualquer.

Papo lúgubre

eu: posso levar este panfleto do parque memorial de goiânia?
ela: por quê? você vai comprar um jazigo também?
eu: você já comprou?
ela: foi minha mãe. ela comprou para ela, meu pai, meu irmão e para mim. só não comprou para minha filha.
eu: é porque sua filha só tem sete anos: qualquer coisa, ela vai no colo.

Foto para documento é no Fujioka

ontem tive que tirar uma foto 3x4 para poder renovar minha carteira de motorista. para não ficar tão ridícula como a maioria das minhas outras fotos 3x4 que tenho em outros documentos, coloquei minhas lentes de contato, passei corretivo, base, sombra, batom, lápis, rímel e até blush. também penteei os cabelos com esmero. tudo isso para deixar de lado o visual noiva cadáver e ficar com a cara de bonequinha de luxo. deu certo minha foto para documentos tirada no fujioka ficou aceitável. ... depois de providenciar a nova carteira de motorista, ao sair do vapt-vupt – central faz tudo para o cidadão, me descobri sem dinheiro para ir embora. já era de noitinha, então me preparei psicologicamente para minha caminhada de vinte longos minutos: respirei fundo, coloquei play no rammstein que estava no meu toca-cd portátil e fiz uma cara bem feia e mal-humorada para espantar qualquer chato que viesse me incomodar. todos sabem que, como já dizia a mtv, é impossível ficar fisicamente indiferente a qualquer tipo de música. isso tanto é verdade que a mizuno lançou recentemente um tênis com mp3 player e disponibiliza em seu site listas de músicas diferenciadas para cada tipo de treinamento que o usuário deseja – desde o mais suave até o mais forte. pois é. lá estava eu, de cara amarrada, ouvindo rammstein – para quem não sabe, uma banda de metal industrial – subindo a ladeira em direção a minha casa. andava bem depressa, pois não queria ficar dando sopa para trombadinha no centro da cidade. além disso, o ritmo acelerado da música embalava minhas passadas apressadas. no meio do caminho, me lembrei de um chiclete que tinha na minha bolsa e resolvi adoçar minha caminhada com um clorets sabor menta. pobre de mim. inconscientemente, além de caminhar na batida da música, comecei a mascar a uma velocidade com a qual as minhas mandíbulas não estão acostumadas. o resultado foi uma dor de cabeça enorme ao chegar em casa. moral da história: nunca ande e masque chiclete ao mesmo tempo quando estiver ouvindo rammstein.

De gatinhas (no msn)

Lady Sepulcro diz: então desde sexta que tem um cachorrinho chorando por aqui nas redondezas Xuxu diz: tadinho Lady Sepulcro diz: aí, hoje, mais cedo, eu subi no telhado dos vizinhos para procurar o coitado. Só não achei porque ele parou de chorar. Xuxu diz: tadinho Lady Sepulcro diz: Agora, ele começou de novo e eu subi de novo Xuxu diz: e aí? Lady Sepulcro diz: Achei o cachorrinho de uns quatro(?) meses do tamanho das minhas gatas num quintalzinho de 0,50 x 3 m. ele está numa caixa de papelão cheia de panos, com a casa fechada aí eu falei: “oi, cachorrinho!” e ele começou a abanar o rabinho e correr de um lado pro outro Xuxu diz: hehehe Lady Sepulcro diz: só que ele não me viu porque eu estava no telhado e ele ainda não consegue erguer a cabeça direito. E então ele começou a chorar de novo Xuxu diz: tadinho e tem coisa prele comer lá? Lady Sepulcro diz: tinha um prato lá, mas eu acho que ele tava se sentindo sozinho mesmo Xuxu diz: ah só Lady Sepulcro diz: pretiiiiiiinho Xuxu diz: muita gente deixa os bichinhos sozinhos o dia inteiro e eles ficam tristes Lady Sepulcro diz: é mas hj ele só começou a chorar agora tive vontade de descer lá, mas tive medo de levar um tiro antes, eu fiz barulho no telhado do outro vizinho e escutei ele dizer: "xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit" igual se faz para gato me abaixei e fiquei quietinha quase falei "miauuu" Xuxu diz: é que você é uma gatinha Lady Sepulcro diz: sou mesmo Xuxu diz: Convencida! Lady Sepulcro diz: Convencida, não realista Xuxu diz: Hehehe Lady Sepulcro diz: Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ^..^

A bosta do mundo é nossa

não gosto de futebol. nunca assisto um jogo de qualquer campeonato que seja. quando eu podia beber, ia pra casa dos amigos durante os jogos da copa, ficava bebassa e gritava feito uma louca. futebol era o que menos importava - eu queria farra. hoje eu não bebo mais e copa do mundo não tem a mínima graça pra mim. o que me deixa puta e me faz odiar a copa é total impossibilidade de fazer qualquer outra coisa durante os jogos da seleção brasileira. em brasília, eu e outros "anti-patriotas" tentamos ir ao cinema durante o jogo, mas NADA funciona durante os jogos da seleção. acho muito legal todo mundo de uniforme, as ruas coloridas, a agitação e o almoço do hotel ser todo verde-amarelo - arroz com açafrão e cheiro verde. no dia da estréia da seleção brasileira, fizemos a maquiagem para apresentação de "a bela e a fera" nas cores da bandeira do brasil. costumávamos fazer quatro apresentações diariamente. neste dia, fizemos apenas uma. prejuízo para o produtor, prejuízo para todo mundo que pára para ver essa coisa insignificante chamada futebol. lucro, claro, apenas para os bares e para as cervejarias. não gosto de futebol. não há nada neste mundo - exceto dinheiro vivo - que me faça assistir a um jogo da seleção canarinho. o problema é que nem dormir eu posso por causa dos foguetes. acho que vou montar num rojão e me mandar pro espaço no próximo jogo.

Em brasília,

no teatro do clube dos oficiais do exército:

eu: ai! eu não aguento mais nenhuma apresentação. neste momento, gostaria de estar em casa, deitada na minha cama, passando a mão em um gatinho.

colega de trabalho: e eu gostaria de estar em casa, deitado na minha cama com um gatinho passando a mão em mim.

Trampando no DF

tou em brasília apresentando a "bela e a fera". a partir de segunda estarei no teatro do clube dos oficiais.
minha amiga nina será minha cicerone por aqui.

depois a gente se fala.

Sudoku improvisado

Hoje, minha mãe teve que me buscar na minha psicologista porque o chevettinho estava pifado. como eu só dirijo o chevette, pois meu pai não me deixa colocar as mãos na direção do carro dele - a não ser em casos de vida ou morte, minha mãe me pegou no gol cinco minutos pontualmente atrasados. carona não reclama. então, lá vou eu resignadamente alegre acompanha-la até o tribunal da justiça do trabalho para que mi madrecita devolvesse alguns processos a seus respectivos cartórios. estacionamos perto de um colégio e eu fiquei no carro tentando me entreter com os poucos recursos que dispunha. peguei algumas filipetas e comecei a analisá-las minuciosamente. olhando uma planta baixa, tentei imaginar o quão grande é um flat com 1 sl, 1/4, 1 banho, coz. / área serv. + sacada de 30 m2. não tive a menor idéia, pois sou péssima quando se trata de pesos, idades, medidas e receitas culinárias. me lembrei, então, que eu, um dia, fui inteligente, dava aulas de matemática e física e até passei em sexto lugar no vestibular de uma faculdade que estuda esta última matéria. vasculhei o arquivo morto do meu cérebro e me lembrei que se calcula a área de um retângulo multiplicando seus lados. como um dos lados parecia maior que o outro uns dois metros, cheguei à seguinte conclusão: lado1 = x lado2 = x + 2 área = x . (x + 2) = 30 m2 x^2 + 2x = 30 x^2 + 2x – 30 = 0 uma equação do segundo grau! lembrou? eu também. vibrei de alegria. uma simples equação do segundo grau que eu já tinha feito umas 10^n vezes. era só aplicar a fórmula de báskara e meu passatempo matemático estaria resolvido. báskara! simples e repetida inúmeras vezes, báskara. aquela fórmula de báskara bestinha que estava completa e definitivamente apagada da minha memória de mosquito para todo o sempre huá-huá-huá-huá*. pois é. eu, o “gênio da matemática e da física” não sabia essa formulazinha que qualquer idiota de dezesseis anos com uniforme escolar sabe. qualquer um, como aquele idiota que eu via, pelo retrovisor do gol, conversando com aquelas pessoas na porta daquela escola. eureca! minha memória não funcionou, mas minha criatividade ainda estava em boa forma. bastava perguntar ao meliante, digo, ao estudante qual a fórmula de báskara e o problema que dilacerava minha vaidade intelectual estaria resolvido. desci do carro decidida e cheguei perto do garoto com passos firmes. tão firmes que ele teve um pouco de medo de mim e se embaraçou todo quando lhe perguntei se ele sabia resolver equações do segundo grau. e ele sabia: x = (-b +/- √b^2 -4ac) : 2a minha equação era: x^2 + 2x – 30 = 0 a = 1 b = 2 c = 30 então: x = (-2 +/- √2^2 -4 . 1 . 30) : 2 . 1 x = (-2 +/- √124) : 2 como meu celular não calculava a raiz quadrada, cheguei, por tentativas, a um resultado aproximado: x = (-2 +/- 11,2) : 2 x = 9 : 2 = 4,5 ou x = -13 : 2 = -6,5 como eu queria apenas o resultado positivo: lado1 (x) = 4,5m lado2 (x + 2) = 6,5m tirando a prova: área = lado1 . lado2 = 4,5 . 6,5 = 29,25 m2 (arredondando) = 30m2 nossa! uma conta tão grande só para saber que um apertamento de 30 m2 é realmente pequeno. pelo menos, foi a conta exata para minha mãe chegar e zarparmos de volta para casa. * gargalhadas macabras a la vicent price

De volta pra casa II

meus pais vão sair de casa. eles voltarão para a terra dos pais deles. melhor dizendo, para a terra das mães deles, pois os dois pais do meu pai e da minha mãe já moram no cemitério de bela vista de goiás.

a decisão ficou por conta do meu pai que se descobriu com câncer, teve o estômago extraído em uma cirurgia e hoje faz quimioterapia. ele acha que, ao voltar para o interior, talvez ele melhore melhor.

primeiramente, ele queria que todos nós, gatos, esposa e filhas, fôssemos colocados no caminhão de mudança para sermos levados de volta a terrinha. felizmente, eu tenho mãe e ela disse que deveríamos, eu e irmã, ficar por aqui na capital.

os gatos serão divididos em duas partes desiguais, em primeiro lugar, porque é mais fácil sub-locar um apartamento com apenas um gato e, em segundo lugar, porque dividir três gatos em duas partes iguais seria desumano.

Pesquisa de opnião

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você compraria uma camiseta com esta estampa?

De volta pra casa

minha velha remington achada no lixo na porta da minha casa depois de tanto tempo sem passar por aqui, voltei. foram vinte dias em salvador, uma semana em vitória da conquista e mais quatro dias em são josé do rio preto. só não escrevi antes porque minha meu computador anda com defeito e está difícil acessar a rede mundial de computadores. por isso e porque, apesar de ter feito tanta coisa, estava meio sem assunto. mais ou menos como quando se encontra um amigo que não se via a muito tempo e longos silêncios permeiam a conversa devido a um certo constrangimento e falta de intimidade. (...) ontem foi meu aniversário. muitas pessoas que eu não via há algum tempo me ligaram para me parabenizar. gostei disso. é bom saber que pessoas nas quais pensamos esporadicamente também pensam em nós de vez em quando. agora, estou planejando uma festa para sábado na casa do meu xuxu. o tema será “um romance gótico”. os convidados deverão vir de roupa preta e/ou branca e depositar r$ 5,00 na caixinha da aniversariante. obviamente, não se deve esquecer o presente, pois seria muita falta de gentileza ser convidado para uma festa, pagar uma grana para comer e beber e ainda não trazer algo para a adorável anfitriã. todas as pessoas do mundo estão convidadas.

Enquanto isso, em Vitória da Conquista

ainda estou por aqui. volto para goiânia apenas no dia 20 para logo sair para são josé do rio preto no dia 25.

o pessoal da produção da peça na qual atuo conseguiu um alojamento no sesc da cidade para que o elenco e o pessoal da técnica dormisse durante esta temporada. durante o primeiro dia, os nativos nos disseram para não irmos de ônibus coletivo para o sesc, pois, dentro dos ônibus para aquele setor, acontece muito assalto. durante a primeira noite, os seguranças do sesc nos disseram para evitar andar pelo bairro antes das 8:00 da manhã e depois das 7:00 da noite porque o bairro era perigoso.
na segunda noite, antes de sairmos para jantar, os seguranças nos visitaram nos quartos. bem, na verdade, nos alojamentos - dois cômodos abarrotados de beliches com um banheiro em cada quarto para oito pessoas. nesta ocasião, os seguranças nos aconselharam, mais uma vez, a não pegarmos ônibus para ir para o centro ou voltar para o sesc, evitar sair a pé antes das 8:00 da manhã e depois das 8:00 da noite e ainda nos tranqüilizaram dizendo para não nos assustarmos com barulhos de tiros, pois, naquela região, é comum a ocorrência de tiroteios durante a noite.
logo depois que os seguranças saíram convoquei uma reunião e organizei um motim. no jantar dissemos à produção tudo que aconteceu, avisamos que não dormiríamos mais lá e, logo pela manhã, todos já estavam com as malas dentro do ônibus antes do café da manhã, mesmo sem um lugar certo para dormir.

"você está trabalhando com uma companhia de teatro profissional, seu filho da puta"
meu diretor e produtor teatral durante uma briga com um ator do elenco

Bahia de todos os santos

mais uma vez estou na bahia. vim para cá no dia 27 do mês passado e só voltarei à goiânia no dia 20 deste mês. até ontem estava na capital. agora estou em vitória da conquista - uma das três maiores cidades do estado. não pensem que estou por aqui de férias. estou trabalhando - e muito - na peça "a bela e a fera". não, eu não faço o papel da bela. não! eu também não faço o papel da fera. sou uma criada francesa que foi transformada em espanador. está tudo tranqüilo por aqui, tirando as brigas entre os atores, o calor infernal da bahia e albergue que estamos hospedados. enquanto que, em salvador, é tudo caro (ex.: um crtão de R$ 20,00 da claro custa R$ 25,00); em vitória da conquista, quase tudo fecha para o almoço até os restaurantes. por enquanto é só pessoal. a gente se fala por aí.

lady sepulcro está aqui

Que foi? Aconteceu alguma coisa?

meu pai está muito doente. há alguns dias descobrimos um câncer no estômago e ele teve todo o órgão extraído em uma cirurgia que aconteceu há mais ou menos vinte dias. agora ele está melhor, mas perdeu muitos quilos e logo na segunda será submetido a sua primeira sessão de quimioterapia.

sabendo de tudo isso, ligo para minha casa e minha irmã atende o telefone. ela disse alô soluçando alto e um tanto descontrolada. pergunto se minha mãe está em casa, pois queria falar com ela, e minha irmã diz, soluçando mais ainda, que minha mãe fora ao hospital com meu pai. o primeiro pensamento que se passou pela minha cabeça foi: “puta que pariu! meu pai foi para o hospital e morreu lá”. tentei, com algum esforço, me controlar e perguntei, esperando pelo pior, por que ela estava chorando. soluçando mais forte ainda minha irmã me disse que havia brigado com o namorado por telefone. super-aliviada, eu disse:

- ufa! ainda bem. quero dizer, mas por que você brigou com seu namorado mesmo?

e eu, completamente aliviada, continuei a conversar com minha irmã, mas tentando manter a naturalidade.

êta irmã exagerada, essa minha!

O patinho feio

este é outro texto de ficção que já publiquei no antigo blog.

Era uma vez, há muito tempo atrás, um patinho que morava em uma fazenda bem longe da cidade. Mas ele não era como seus irmãos e irmãs e, por isso, ninguém queria ficar com ele. As outras mães-patas faziam comentários maldosos a seu respeito e proibiam seus filhos de brincar com ele. Apesar de viver infeliz e abandonado, sua mãe ainda o via como os outros patinhos.

Ela não conseguia aceitar o fato de ele ser gay.

O triste patinho já não se importava tanto em ficar sozinho. Até dizia para si mesmo que gostava assim. E todo o dia era do mesmo jeito: quando ele chegava com a sua Barbie para brincar, os outros patinhos iam embora. Quando ele tentava conversar sobre os testes da Capricho, eles lhe davam as costas. E mesmo à hora do banho, quando ele vinha todo alegre com sua touca rosa fosforescente, eles o deixavam só - não queriam correr o risco de o sabonete cair.

Passou–se algum tempo e o patinho continuou a brincar sozinho. Até que um dia, ao brincar à beira do lago, ele viu algo fantástico. Ele era grande, era lindo, ele era um cisne multicolorido! Sem demora, o patinho foi correndo, digo, nadando até aquele cisne mágico e, ainda muito espantado, disse:

- Nossa! Como o senhor é bonito! O que é você?
- Eu sou uma drag queen – respondeu o cisne – meu nome é Patolina dos patins.
- Como eu gostaria de ser igual ao senhor...
- Mas você pode ser como eu.
- Posso?!
- É claro que pode! Venha comigo.

E o cisne encantado levou o patinho para a sua casa. Lá começou a ensinar tudo o que sabia ao pequenino enquanto que o patinho dava tudo de si ao grande mestre.

Estes ensinamentos duraram semanas até que o patinho fosse considerado pronto. Mas, depois disso, o patinho já não era mais o mesmo. Ele estava muito diferente. Ele tinha se transformado em um cisne encantado e descoberto que havia muitos como ele em uma terra também encantada. E o patinho, não mais feio, mudou-se para lá e foi feliz para sempre em são Francisco.

Que figurino é esse?!

eu falhei ontem, mas foi apenas um dia sem escrever. você sabe como é: do ensaio da peça fui para a casa do namorado e, conversa vai, conversa vem, acabei dormindo por lá mesmo. sei que o número de visitas por aqui anda muito baixo e que não tenho, em relação a isso, muito estimulo para escrever, porém, ando tendo alguns problemas familiares, amorosos, financeiros, profissionais, de saúde e alguns outros que não me lembro agora que seria um desperdício deixa-los apodrecer em minha cabecinha tão bonita. a desgraça foi inventada para ser compartilhada, então, seguindo esta máxima, serei altruísta e falarei um pouco sobre minha vida miserável. sábado foi o dia marcado para se fazer as fotos de divulgação da peça que estou atuando – a bela e a fera. faz algum tempo que estou tento problemas com meu figurino e, mesmo sendo avisado, o produtor não tomou as rédeas para resolver toda essa confusão. como resultado, meu figurino não ficou pronto a tempo para a sessão de fotos. liguei para o produtor e avisei que não iria, pois não tinha como fazer as fotos do meu personagem sem estar vestida com as roupas dela. ele gritou comigo e me mandou ir para lá mesmo sem o figurino. cheguei no estúdio e ele e disse que as roupas da babete – meu personagem – estavam prontas o tempo todo e me entregou uma blusa de mangas compridas e um pena para colocar na cabeça. o figurino proposto é parecido com o de uma corista de hollywood com um belíssimo chapéu, decotes insinuantes e corselete. briguei com ele, disse que preferia ficar sem foto a usar aquele arranjo mal feito e saí bufando escada acima. na escada chorei como uma criancinha de cinco anos que não conseguiu comer o doce que queria. pensei melhor e voltei para a sala onde estavam sendo feitas as fotos. peguei o “figurino” da babete para colocar, mas não conseguia parar de chorar. o produtor, então, veio me consolar e eu acabei colocando a roupa, mesmo contra minha vontade, e fui ser maquiada. o maquiador, enquanto passava a massa corrida na minha cara, parava de tempos em tempos para dizer “enxuga”. eu, então, enxugava minhas lágrimas com uma grande toalha de rosto. terminada esta primeira parte, comecei, lentamente a tentar vestir o que me restava: uma pena para colocar na cabeça. neste momento, fui salva por dois atores que, condoídos com minha sub-condição, resolveram dar um jeito naquela fantasia mal arrumada, pois, como eles disseram, glamour é com eles mesmos. eles amarraram o arranjo de penas em meu pescoço, depenaram um outro arranjo de cabeça que parecia ter saído direto da sapucaí dos anos 70 para o estúdio fotográfico e colocaram um monte de penas brancas enormes na minha cabeça. diagnóstico final: um luxo! deram um espelho para eu contemplar o resultado de um árduo trabalho de cinco minutos, mas me recusei a olhar para mim vestida em algo realmente ridículo e que não tinha nada a ver com minha personagem e destoava completamente do resto do elenco. ainda querendo chorar, fui fazer as fotos. só consegui posar porque sou uma excelente atriz e tenho total controle das minhas emoções e as fotos só saíram boas por causa da minha extrema beleza. Mas, mesmo assim, não quero nem olhar quando essas fotos horrorosas ficarem prontas para não correr menor o risco de cair no choro novamente.

O funcionário do mês

este é outro textinho que eu publiquei no meu antigo blog. enquanto a inspiração para novos textos não vem, contente-se com os antigos. Era sexta-feira. Eu estava extremamente mal-humorada, com dor de cabeça, deprimida – ainda não tinha me recuperado completamente do trauma-de-fim-de-namoro – e ainda estava extremamente atrasada para o trabalho. Quando cheguei à prefeitura, já eram 8:45. Chamei o elevador e subi até o terceiro andar. A porta se abriu, olhei para os dois lados e saí correndo para me sentar a minha mesa sem ser notada. Na primeira curva, dei de cara com a minha chefe. Ela também estava de mal-humor - como sempre – e me deu seu conhecidíssimo olhar repressor e disse: “você está atrasada”. Ela sempre foi mestre em dizer o óbvio. Acho que deve ter feito alguma matéria extracurricular na faculdade para fazer isso com tanta primazia. Sentei a minha mesa e comecei a não trabalhar. Sim, a não trabalhar. Eu estava proibida de fotografar porque o sindicato dos jornalistas estava pegando no meu pé. Diziam que, como eu era estudante de propaganda, não poderia estagiar em foto-jornalismo. Telefonei para o sindicato, falei pessoalmente com eles, entrei com um pedido de liberação por escrito, blá, blá, blá... Resultado: enquanto não tivesse resposta do sindicato teria que ficar de molho. Fiquei sentada olhando o tempo passar e fingindo que estar lendo alguma coisa, pois, se minha chefe me visse fazendo nada – o que acontece com muita freqüência quando se está não trabalhando – ela arranjaria algo idiota para eu fazer ou digitar. Continuei nesse estado por muito tempo, odiando meu emprego, odiando o sindicato, odiando meus colegas fotógrafos por estarem fotografando, odiando minha chefe. Basicamente odiando minha vida inteira, do nascimento até a futura morte, esperadamente prematura naquele momento. Deram 11:45 e eu peguei minhas coisas para sair correndo daquele inferno. Já estava perto do elevador quando o meu colega fotógrafo apareceu com um jaboti enorme, passou por mim e entrou na sala da Secretaria de Comunicação. Curiosíssima, fui atrás dele. Foi um alvoroço. Todos queiram ver o jaboti, saber o que ele estava fazendo ali, tocá-lo, dar água para ele beber. Até minha chefe esqueceu a enxaqueca e entrou na onda. Meu colega fotógrafo contou que estava na estrada e viu o jaboti atravessando a BR, quase sendo atropelado. Então ele parou o carro, pegou o jaboti e veio direto para a prefeitura. Minha chefe gritou: “vamos tirar uma foto dele para fazer uma matéria”. Eu, que não sou boba, arranquei a máquina fotográfica do pescoço do salvador de jaboti e logo comecei a fotografar. No começo ele foi um pouco tímido, não saía do casco, mas, logo depois, ele se mostrou um pouco. Por fim, ele estava passeando por toda a secretaria e sendo fotografado ao lado de todos os funcionários. Passada a euforia, ligaram para o zoológico e pediram para que buscassem o simpático quelônio e arrumassem um novo lar para ele. O funcionário do zôo disse que não tinha como fazer aquilo porque o zoológico tinha acabado de adquirir dez casais de tartarugas e eles já estavam abarrotados com aqueles cascudos. Pediram para que ligassem para o controle de zoonoses. Lá, um funcionário disse que não era da competência do controle, que isso era assunto para a sociedade protetora dos animais. Ligaram para a sociedade e, de lá, nos mandaram para o zoológico. Quando eu fui embora minha chefe ainda estava ao telefone e o mal-humor dela tinha voltado. No outro dia, fui não-trabalhar e percebi que ainda não tinham dado um fim para o jaboti. Minha chefe até nomeou uma secretária para cuidar do “Caso do Quelônio sem Teto”. Foi assim que começamos a lidar com o acontecimento depois de alguns dias. Agora, já se passaram quase dois meses e o jaboti continua por aqui. Tentamos falar até com o prefeito para que ele arrumasse um lar para o bichinho, mas o prefeito disse que não era da sua competência. Nós nos acostumamos com o cascudo morando na Secretaria de Comunicação. Ele foi até indicado para ser o próximo funcionário do mês. Acho que vão usar uma foto que eu tirei para fazer um quadro e pendurar na parede da recepção.

Me passa o cebolar

Patricinha andava na praça Universitária quando o celular tocou:
– Alô. Oi lúcia, tudo bem? Não, a aula já acabou. Agora tou indo pegar o ônibus pra ir pra casa. Ué, rola, mas você vai ter que me pegar em casa, porque o carro da minha mãe tá sem gasolina. Lúcia, espera só um momentinho. O que você quer? Ah, tá... Nada não, Lúcia, só uns moleques de rua me assaltando. Não, querido, leva só o dinheiro e o talão de cheques; a bolsa, a carteira e os documentos ficam, você não precisa deles. Lúcia, acho que vou chegar um pouco mais tarde em casa, tem algum problema? Pois é, agora vou ter que arrumar uma carona, tou sem dinheiro pro ônibus. Ih, nem sei que horas vou chegar, agora tou sem relógio também... Oi? tá, só um momentinho que eu já desligo. Alô, Lúcia? Então você me liga mais tarde? Mas liga no telefone lá de casa porque vou estar sem celular, tá? Um beijo. Tchau, tchau.

Tudo que nasce morre.

por volta dos sete anos, começamos a entender o verdadeiro significado da palavra “morte”. antes disso, ouvimos dizer que, se arrancarmos aquela plantinha, ela morre; se pisarmos naquela formiginha, ela também morre, mas não somos capazes de entender o que isto realmente quer dizer. quando alguém muito próximo da criança morre, é preciso lançar mão de algumas analogias para fazê-la entender que a morte é definitiva. “o totó dormiu e nunca mais vai acordar”. “mamãe está viajando para um lugar muito bonito e não pode mais voltar para casa.”. depois dos sete anos, somos apresentados à senhora morte e evitamos, a todo custo, não pensar nela e, muito menos, cruzar com ela. entendemos que eventualmente iremos morrer, que papai e mamãe não ficarão do nosso lado para sempre, mas deixamos tais reflexões lúgubres para quando realmente precisarmos delas.

ninguém vive para sempre. acredito que criamos o mito da alma eterna, não porque temos medo de nossa própria morte, mas para evitar que quem amamos morra, mesmo que seja apenas na ilusão. muitas vezes, não nos importamos de nunca ver algum conhecido, mas ficamos sempre abalados ou mesmo tristes quando recebemos a notícia de sua morte. acho que não suportamos a idéia de que nunca mais veremos essa pessoa.

os vampiros vivem para sempre, mas esta vida lhes custa caro. porque não sofrem com a certeza da própria morte e de não amarem ninguém, precisam conviver quase diariamente com ela matando outras pessoas para sobreviver. contudo, apesar da dor que lhes é imposta, o vampiro assassino nos é extremamente sedutor. temos inveja desta imortalidade.

alf, o ETeimoso, ao receber a notícia de que um amigo em seu planeta natal havia morrido, preparou uma festa na qual comemoraria a sua morte abrindo latas de pêssegos em calda. me pareceu, quando vi este episódio, que a sociedade do extra-terrestre fosse muito mais evoluída em relação a idéia da morte e como lidar com ela. tive inveja deste personagem.

Alf, o ETeimoso

a morte é certa, mas sua hora é incerta.

há alguns dias atrás, recebi a notícia que meu pai estava com um câncer no estômago. ele se submeteu a uma cirurgia que estava programada para retirar um pedaço do estômago, mas ele teve todo o órgão retirado para evitar a propagação do tumor.
hoje, recebi a notícia de que houve metástase e que o tecido em volta do estômago também fora afetado. sei que meu pai não é eterno e que ele, provavelmente, morreria antes de mim, mas esta notícia mais recente me entristeceu muito.

queria poder planejar uma grande festa com muita gente e muitas latas de pêssego, porém, infelizmente, não sou uma alienígena, sou apenas mais um ser humano. minha esperança é que a quimioterapia dê certo ou, na pior das hipóteses, que ele seja mordido por um vampiro e não morra em um curto espaço de tempo. pelo menos, não enquanto eu viver.