Bazar Beneficente

notícias felizes: o projeto hammã - que abriga, cuida, vacina, vermifuga, castra e doa cães e gatos de rua - realiza mais um bazar, nos dias 17 e 18 de abril, para arrecadar dinheiro para abrigar, cuidar, vacinar, vermifugar, castrar e doar cães e gatos de rua.

você pode participar de várias formas:

- comprando coisinhas no bazar (roupas, bijoux, produtos pets e etc)
- doando coisinhas para o bazar(roupas, bijous, produtos pets e etc)
- doando dinheiro para o projeto hammã (que tem uma dívida de mais de três mil reais por abrigar, cuidar, vacinar, vermifugar e castar cães e gatos de rua)
- voluntariando-se para cuidar do bazar

dá um pulinho lá na animale agro pet que fica na rua laudelino gomes, esquina com rua s-5, setor bela vista.

lembre-se: dias 17 e 18 (sexta e sábado), uma semana após a semana santa.

o panfleto novamente para você não se esquecer.

Puxa!

olhando meus últimos posts, vi o quanto tenho escrito besteiras neste blog. acho que você percebeu também. acredito que isto aconteceu porque quero, desesperadamente, levantar meu moral. com isso, acabo pensando em piadas sem graça. não quero escrever o quanto estou entediada com minha própria vida. nem sobre a sombra do suicidio que me ronda 24 horas por dia. minto. 14 horas por dia, pois, enquanto durmo, sonho com aranhas assassinas do tamanho de gatos e situações desagradaveis envolvendo amigos e familiares - felizmente (ou infelizmente), o suicidio não é um dos meus temas oníricos.

é isso. mais nádegas a declarar.

Fim das promoções no maior shopping da cidade

o shopping flamboyant anunciou, neste fim de semana, que vai parar de fazer promoções. o assessor de imprensa do shopping disse que, ao invés de lucro, as liquidações têm dado prejuízo porque "é só anunciar, pra nêgo vir voando pra cá - e o pior é que nem sabe estacionar".

extraído do diário de são tomé - 22 e março de 2009

Best-sellers?

eis alguns títulos de livros que, certamente, nunca chegariam à lista dos mais vendidos:





e, como todo bom livro de autoajuda, esses têm os subtítulos no gerundio.

"motoqueiros liberam feromônios quando se machucam. por isso eles tendem a se aglomerar em um acidente de moto."
lady sepulcro

p.s.: na hora foi engraçado. contando assim, é meio sem graça.

Turno da noite (republicação)

- Chama o Vlad para limpar isso aqui, disse o sub-sub-gerente.

- Vladimir, precisam de você no salão, gritou o subalterno entortando a boca para o lado, quase cuspindo na cara do sub-sub-gerente.

Do fundo da cozinha, um homem alto se levantou de um banco baixo e se dirigiu ao balcão, empurrando um carrinho de limpeza.

- Alguém derramou refrigerante no chão. Limpe antes que escorreguem nele e processem a gente.

- Era diet ou normal?

Vlad tinha essa mania estranha de sempre querer saber que tipo de refrigerante as pessoas tomavam. Talvez achasse que pudesse classificar a humanidade em gente que bebe refrigerante normal e quem prefere tomar refrigerante dietético. Devia achar também que existia uma terceira categoria: a das pessoas que não bebem refrigerante, mas esta seria uma anomalia nos dias de hoje.

O faxineiro cruzou o salão semi-vazio até chegar à pequena poça de Coca Zero. Perto da porta, três pessoas comiam animadamente três MacLanches Felizes. Pareciam embriagados. Vlad pegou seu esfregão e, com seus olhos azuis extremamente claros, encarou por alguns segundos a pocinha de aspartame e ciclamato. Enquanto enxugava o chão, era observado pela mais jovem do MacTrio.

Vlad usava um uniforme da equipe de limpeza, porém algo nele fazia parecer que vestia um terno caro. Ele tinha que dobrar bastante a coluna para esfregar a Coca Zero, pois era alto como poucos o são. Os cabelos longos ficavam amarrados em um rabo frouxo na altura da nuca. Se gostasse de matemática, a garota diria que cerca de 30% dos cabelos daquele homem eram brancos e o resto de um preto sem igual, mas ela não era boa com números. Segundo sua carteira de trabalho, Vlad tinha quase a mesma idade do pai dela e, ainda assim, aquele era seu primeiro emprego registrado.

Com o chão seco, começou a empurrar seu carrinho de volta e, ao passar pela garota, lançou-lhe um olhar. Os olhos dele se cruzaram com os dela e uma espécie de arrepio incontrolável lhe percorreu todo o corpo, obrigando-a a se endireitar na cadeira. Ele não chegava a ser bonito, mas ela se sentiu bastante atraída por ele. A imagem de Vlad envolvendo-a com seus braços longos e bem-feitos, abraçando seu corpo magro, passou como um flash em sua mente e fez brotar nela um desejo latejante. Desconcertada, desviou o olhar e encarou o casal à sua frente, esperando uma reprovação pouco provável.

- São 4:00 horas. Vou trocar de roupa e ir embora.

O sub-sub-gerente, sem tirar os olhos do caixa que estava fechando, abanou a mão displicentemente num arremedo de aprovação.

Vlad colocou seus jeans velhos, o tênis meio sujo e vestiu a camiseta comprada na feira que acontece toda terça à noite perto da sua casa. Passou pelo sub-sub, se dirigiu até o estacionamento e se sentou perto do jardim para fumar um cigarro preto sabor canela. No caminho, sequer reparou no MacTrio que comia o resto das batatas. A garota mais nova sentiu a presença dele passando por suas costas.

Os três jovens terminaram o lanche, passaram pela porta do Mac Donald’s que foi trancada atrás deles e subiram a Avenida 85 com o som do carro num volume alto. Vlad, que estava escondido até então, voou atrás deles. O carro não ia tão rápido e Vlad podia segui-los em uma altura razoável. Logo após o cruzamento com a T-9, o carro virou à esquerda e parou em frente a uma casa próxima aos blocos do Marista. A garota desceu e mal teve tempo de fazer um tchau com a mão, pois o carro arrancou muito depressa.

- Devem estar loucos para ficarem sozinhos, pensou ela.

Olhou dentro da bolsa a procura das chaves e levou um susto ao dar de cara com Vlad que estava atrás dela. Sentiu o mesmo arrepio lhe percorrer toda espinha e ouriçar os pelinhos das bochechas. Vlad passou o braço esquerdo pela cintura dela e agarrou sua nuca com a grande mão direita. Com o coração batendo forte, a garota inclinou a cabeça para trás e se entregou num abraço sensual e apertado. Ele sentiu toda energia vital dela aquecer seu corpo frio. Inalou, em um só fôlego, todos os perfumes que emanavam dela, lambeu-lhe o pescoço para umidecer a pele e mordeu com fome.

Enquanto voava para casa, Vlad pensou como era bom ter um emprego não muito difícil, num horário aprazível e que ainda oferecia refeições gratuitas.



republiquei esse conto para que o pessoal da comunidade gothic goiânia possa ler.

Ensaio fotográfico

tirei umas fotos da banda do meu xuxu. gostei dos retratos. queria umas imagens com forte contraste e muita sombro no rosto. vê aí umas que eu tirei com filme preto & branco.


Cristian Dean - guitarrero


Fabrício de Castro (vulgo xuxu) - tecladero e vozero


Kamilla Perillo - batedera


Ricardo Machado - guitarrero e vozero


Vinícius Braga - baixero

escaneei os negativos e não tratei as imagens porque não aprendi a fazer isso. quando eu crescer, quero aprender a mexer no photoshop.

Sono velado

trissílaba olhando minha mãe dormir.
foto em negativo preto e branco

Fotógrafa, produtora, figurinista, maquiadora, cabelereira...

como trabalho para minha aula de fotografia, tirei fotos da banda do meu xuxu: o sangüínea. essa aí de cima foi tirada com a câmera digital, então não saiu tão boa como eu queria. quando eu escanear as fotos que fiz com a câmera analógica, posto aqui para você ver.

viu como sou uma fotógrafa estilosa?

Sábado à tarde

prima: vai sair hoje à noite?
eu: nada! vou trabalhar na recepção e animação de uma formatura. vou ganhar cem pilas.
prima: que bom! você poderia fazer isso pelo menos uma vez por semana.
eu: quem me dera... mas a pessoa que me contrata tem muitos atores à disposição e só me chama de vez em quando.
prima: poderia lhe chamar mais vezes.
eu: é verdade. afinal, eu sou linda, magra, alta e...
prima: ficou louca? aonde você vai tão depressa?
eu: me lembrei que tenho que passar meu creme antirrugas.

Frases que não gostaria do ouvir no banco do passageiro

"acho que ainda estou meio bêbada."

Felis domestica

estou pensando seriamente em fazer outra tattoo. fiz esse desenho e achei legal. ah, Felis domestica é o nome científico do gato doméstico.

Perco a dignidade, mas não a piada

eu juro que é a última vez que volto a falar sobre as tretas que arrumei no orkut.

não aguentei e dei um tiro no pé. me falaram tanto que eu só arrumei confusão online para promover a banda do meu xuxu ou me promover que criei uma enquete na comunidade goiânia* rock city para "medir" a popularidade das bandas arrastadas por mim nessa confusão toda. pelo número de comentários contra minha pessoa que recebi no malfadado tópico, é claro que o volúpia di baco ganhou disparado, mas quem se importa com isso? tenho claro em minha mente que arranquei risadas de muitas pessoas que já sabiam de toda a confa.

até agora, mais de 70 orkutianos participaram da enquete e muitos deles ainda se indignaram a comentá-la não me exortando. como diria aquela propaganda daquela cerveja: "redondo é rir da vida". se beber, não dirija.

*pela nova ortografia, nomes próprios também terão que ser mudados?

retrato de Leopold Franz Johann Ferdinand Maria Sacher - Masoch

quem não conhece dom quixote de la mancha? a imensa maioria das pessoas, se não leu o livro de cervantes, pelo menos, já ouviu falar dele. a imagem de um cavaleiro magérrimo e maltrapilho lutando contra moinhos de vento já faz parte do imaginário popular. ainda não li tal clássico, mas a mensagem mais conhecida do livro seria: seja lúcido e não escolha batalhas que sejam impossíveis de se ganhar. minha mais recente aventura pelo mundo do orkut, depois de muito esmurrar e esbravejar contra moinhos virtuais, me fez lembrar do insensato cavaleiro de la mancha. se você não está a par desses acontecimentos, leia o post do dia 13 de fevereiro.

insanamente, achei que poderia consertar uma situação extremamente desagradável criada por mim, discutindo-a em uma comunidade do orkut que fala sobre tudo e, em especial, sobre bandas e músicas do underground goiano. no início, até que houveram manifestações a meu favor e comentários de pessoas que não me eram nem a favor e nem contra. mas elas também se tornaram alvo de ataques pessoais e, por fim, restou apenas eu contra uma infinidade de personalidades reais e inventadas que não se constrangia em me pisotear. nenhum sancho pança se atreveu a ficar perto de uma louca que tentava, em vão, se justificar e se escusar de ataques ferrenhos e, usando a palavra de um acusador, contundentes.

esse acontecimento me fez pensar em como o orkut se assemelha com a massa – aquela dos livros de teoria da comunicação. protegidos pelo coletivo e até pelo anonimato, os indivíduos não se acanhavam em dizer coisas que, dificilmente, falariam em uma conversa cara a cara. Pelos menos, em minha opinião, fui autêntica, tirei meus amigos do foco e me ofereci como alvo. a lição que eu tiro disso é de que nunca se deve enfrentar uma multidão em fúria a não ser que esteja munida de armas de destruição em massa.

Sexta-feira 13

“uma mente perturbada vê o mal em todos os lugares.” assim disse um padre a uma evangélica que dizia que tudo que não pertencia à igreja dela era do capeta no filme “ó paí ó”.

sábado foi aniversario da hocus pocus: uma loja de revistas em quadrinhos e de uma variedade sem fim de coisitas rock n’ roll. a banda do meu xuxu foi chamada para tocar na festa e fez um show, como diria o alex do laranja mecânica, muito horrorshow. um dos motivos que fizeram a apresentação ser tão boa foi a desistência de tocar da banda volúpia di baco. dessa forma, o show do sangüínea* durou o dobro do tempo estipulado.
na quarta-feira, escrevi sobre isso uma coisa que me rendeu muita dor de cabeça em uma comunidade do orkut – este antro também sem fim de intriguinhas rock n’ roll. achei que seria engraçado e que, no máximo, renderia comentarios do tipo “que maldade” ou “você é foda rsrsrsrs”.
por causa do meu comentario, o pessoal da banda volúpia de baco foi atrás da baterista do sangüínea durante seu horário de trabalho pedir explicações. foi preciso que o guitarrista do sangüínea fosse lá para dar esclarecimentos pedidos. não satisfeito, o marlon do volúpia acabou indo na casa do tecladista do sangüínea - q é meu xuxu - pedindo, tenho de dizer educadamente, satisfações. ele chegou a falar a meu namorado, sempre em tom moderado, que eu seria uma pessoa que gosta de fazer intrigas, indigna de confiança e que seria perigoso continuar namorando comigo.

transcrevo meu malfadado escrito aqui:

“obrigado, volúpia de baco
q arrumou treta no aniversário da hocus pocus e desistiu de tocar. assim, o sangüínea tocou até não aguenter mais.”

emmanuel kant concebia o riso como uma consequência de uma tensão que se dilui subitamente quando entra em jogo algo absurdo e incoerente. para este filósofo, o riso não é provocado porque consideramos outra pessoa como alguém inferior, mas sim como uma reação a um processo que se dá na nossa própria compreensão. já platão via o hábito de rir como uma manifestação de arrogância enquanto demócrito ria-se sobretudo da estupidez humana e utilizava o riso para criticar seus desamores. na idade média, o riso era visto como algo suspeito e, somente no renascimento, a risada foi esquecida pela igreja católica.
sou partidaria de kant. não sou muito a favor de fazer piadas que denigram outras pessoas e raramente acho graça quando alguém desavisadamente cai e se machuca na minha frente. acredito que a melhor piada é aquela vinda do contraste e do absurdo, ou seja o melhor riso é aquele obtido pela da observação de um paradoxo ou de uma antítese. por isso, gosto de piadas mórbidas nas quais o sofrimento é deturpado de tal forma que a única conclusão lógica seria a de que sofrer, paradoxalmente, seria bom. a hipérbole, o pleonasmo vicioso e a auto-depreciação seriam outras formas igualmente nobres, em minha opinião, de despertar a gargalhada.

por que escrevi toda essa baboseira teórico-filosófica**? porque, infelizmente, o pessoal da banda volúpia di baco não entendeu a graça e, como todo mundo sabe, explicar uma piada é muito mais chato do que contá-la.

fato:
o sangüínea tocou o dobro do tempo estimado (isso foi bom) porque o volúpia di baco desistiu (isso foi ruim) porque o volúpia di baco arrumou uma treta (isso foi ruim).

piada:
o volúpia di baco arrumou treta e desistiu de tocar e isso fez com que o sangüínea tocasse mais, portanto, o volúpia di baco ter se dado mal foi bom porque o sangüínea tocou mais.

entendeu agora?

*pela nova ortografia, essa palavra não tem trema nem acento agudo, mas, como ainda temos dois anos para nos adaptarmos, continuarei a escrever com os acentos, pois eu acho mais charmoso assim.
**novamente, pela nova ortografia, aqui não haveria o hífen, mas achei que a palavra ficaria muito grande sem ele.

bibliografia:
“de que se riem as pessoas inteligentes?” de geier manfred cujo resumo pode ser visto no site: http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=4005&op=all

filmografia:
“funny business” – um documentario em seis capítulos sobre a arte da comedia transmitido pelo canal fechado multishow

Penso, logo crio logos

aqui estão as outras versões da logomarca que criei para a usina termoelétrica. você acredita que eu mandei para o cliente as logos com a palavra "design" escrita errada em todas as imagens? que vergonha...

Os sofrimentos da jovem(?) Lady

ando muito ansiosa nestes último dias. acho que não devia ter lido "a náusea" do sartre e talvez devesse parar de ler "os sofrimentos do jovem werther" do goethe. rapaz, tenho que dizer que ambos os livros não são muito otimistas.

bom, pelo menos, essa inquietação me fez escrever novamente e até criar uma logomarca para uma usina termoelétrica na qual minha prima trabalha. fiz quatro versões, mas a que mais gostei foi essa aqui:



agora é esperar resposta. quem sabe, posso ganhar uns trocados com meu sofrimento.

Turno da noite

- Chama o Vlad para limpar isso aqui, disse o sub-sub-gerente.

- Vladimir, precisam de você no salão, gritou o subalterno entortando a boca para o lado, quase cuspindo na cara do sub-sub-gerente.

Do fundo da cozinha, um homem alto se levantou de um banco baixo e se dirigiu ao balcão, empurrando um carrinho de limpeza.

- Alguém derramou refrigerante no chão. Limpe antes que escorreguem nele e processem a gente.

- Era diet ou normal?

Vlad tinha essa mania estranha de sempre querer saber que tipo de refrigerante as pessoas tomavam. Talvez achasse que pudesse classificar a humanidade em gente que bebe refrigerante normal e quem prefere tomar refrigerante dietético. Devia achar também que existia uma terceira categoria: a das pessoas que não bebem refrigerante, mas esta seria uma anomalia nos dias de hoje.

O faxineiro cruzou o salão semi-vazio até chegar à pequena poça de Coca Zero. Perto da porta, três pessoas comiam animadamente três MacLanches Felizes. Pareciam embriagados. Vlad pegou seu esfregão e, com seus olhos azuis extremamente claros, encarou por alguns segundos a pocinha de aspartame e ciclamato. Enquanto enxugava o chão, era observado pela mais jovem do MacTrio.

Vlad usava um uniforme da equipe de limpeza, porém algo nele fazia parecer que vestia um terno caro. Ele tinha que dobrar bastante a coluna para esfregar a Coca Zero, pois era alto como poucos o são. Os cabelos longos ficavam amarrados em um rabo frouxo na altura da nuca. Se gostasse de matemática, a garota diria que cerca de 30% dos cabelos daquele homem eram brancos e o resto de um preto sem igual, mas ela não era boa com números. Segundo sua carteira de trabalho, Vlad tinha quase a mesma idade do pai dela e, ainda assim, aquele era seu primeiro emprego registrado.

Com o chão seco, começou a empurrar seu carrinho de volta e, ao passar pela garota, lançou-lhe um olhar. Os olhos dele se cruzaram com os dela e uma espécie de arrepio incontrolável lhe percorreu todo o corpo, obrigando-a a se endireitar na cadeira. Ele não chegava a ser bonito, mas ela se sentiu bastante atraída por ele. A imagem de Vlad envolvendo-a com seus braços longos e bem-feitos, abraçando seu corpo magro, passou como um flash em sua mente e fez brotar nela um desejo latejante. Desconcertada, desviou o olhar e encarou o casal à sua frente, esperando uma reprovação pouco provável.

- São 4:00 horas. Vou trocar de roupa e ir embora.

O sub-sub-gerente, sem tirar os olhos do caixa que estava fechando, abanou a mão displicentemente num arremedo de aprovação.

Vlad colocou seus jeans velhos, o tênis meio sujo e vestiu a camiseta comprada na feira que acontece toda terça à noite perto da sua casa. Passou pelo sub-sub, se dirigiu até o estacionamento e se sentou perto do jardim para fumar um cigarro preto sabor canela. No caminho, sequer reparou no MacTrio que comia o resto das batatas. A garota mais nova sentiu a presença dele passando por suas costas.

Os três jovens terminaram o lanche, passaram pela porta do Mac Donald’s que foi trancada atrás deles e subiram a Avenida 85 com o som do carro num volume alto. Vlad, que estava escondido até então, voou atrás deles. O carro não ia tão rápido e Vlad podia segui-los em uma altura razoável. Logo após o cruzamento com a T-9, o carro virou à esquerda e parou em frente a uma casa próxima aos blocos do Marista. A garota desceu e mal teve tempo de fazer um tchau com a mão, pois o carro arrancou muito depressa.

- Devem estar loucos para ficarem sozinhos, pensou ela.

Olhou dentro da bolsa a procura das chaves e levou um susto ao dar de cara com Vlad que estava atrás dela. Sentiu o mesmo arrepio lhe percorrer toda espinha e ouriçar os pelinhos das bochechas. Vlad passou o braço esquerdo pela cintura dela e agarrou sua nuca com a grande mão direita. Com o coração batendo forte, a garota inclinou a cabeça para trás e se entregou num abraço sensual e apertado. Ele sentiu toda energia vital dela aquecer seu corpo frio. Inalou, em um só fôlego, todos os perfumes que emanavam dela, lambeu-lhe o pescoço para umidecer a pele e mordeu com fome.

Enquanto voava para casa, Vlad pensou como era bom ter um emprego não muito difícil, num horário aprazível e que ainda oferecia refeições gratuitas.

Promessa eh divida

ok. eu prometi, eu tenho que cumprir. devo aproveitar que tenho internet aqui em casa - um estado temporario, por enquanto - e escrever neste blog.

...

eh... no comeco eh assim mesmo. sem muito assunto, sem saber o que escrever. mas, com o tempo, isso melhora. assim espero.

Resolucoes para 2009

parar de fumar. esta eh a primeira da imensa lista de resolucoes de ano novo. sempre, na virada do ano, penso no que posso fazer para melhorar minha vida e tento por em pratica, mas nunca cheguei a escrever o que queria da vida nova como fiz neste ano.

deciddi escrever constantemente no blog. jah tinha pensado nisso, mas, outra vez, nao foi nada muito serio com direito a listinha na porta da geladeira e tudo.

ok. vejamos como serah este novo ano com tantos projetos. enquanto isso, vou ali fumar um cigarrito porque eu nao sou de ferro.

Premio* de consolação

saiu o resultado do concurso das fotos dos gatos. infelizmente, eu não ganhei nem parabéns. mas acho que estar entre os 28 finalistas já é prova que minha foto é mais bonita que muitas outras.

foram divulgados apenas os nomes dos ganhadores. as fotos eleitas pelos internautas sairão na edição de novembro da revista pulo do gato.

*acredito que, pelas novas regras da língua portuguesa, esta palavra paroxítona terminada em ditongo crescente não é mais acentuada. se estou errad, por favor, me corrija.

Votação on line

faz tempo que não passo por aqui. e hoje só vim por outros interesses. uma foto que eu tirei de um gato de rua está na final do concurso da revista pulo do gato.

gostaria que nao fosse uma votação desse tipo, mas de um juri da revista porque esse tipo de voto é sempre influenciado por outros motivos que não o de gostar da foto. mesmo assim, dê um pulo lá e vote naa que você mais gostar.

Ave-Maria!

religião é um consolo que não vibra.

"Gato Fotográfo!

Gato tira mais de 200 fotografias em passeio

A alemã Ramona Markstein deciciu colocar uma câmera fotográfica no pescoço do seu gato para ver que imagens o bichinho produziria. A máquina tira fotos automaticamente a cada 15 segundos durante 1 hora.

A câmera de 1,3 megapixel à prova d'água foi instalada em setembro de 2007 na coleira de Fritz como um teste. Nas primeiras duas tentativas, nada ocorreu. Primeiro o cartão de memória estava vazio e, na segunda, os donos esqueceram-se de carregar a bateria.

A surpresa veio na terceira tentativa, cerca de 200 imagens foram retiradas da máquina após um longo passeio dado pelo animal.

As melhores fotos "criadas" por Fritz podem ser encontradas no site www.katz23.de (em alemão)."

foto por fritz, o gato

Fonte

sobre as ciências da mente

a psiquiatria é um tiro no escuro, cuja bala insiste em não me acertar a cabeça.

"jejum alimentar: até 1 ano..."
instruções do laboratório padrão para o exame de lipidograma

"o mais novo filme pornô asiático"
meu xuxu a respeito de 9mm: são paulo - a nova séria produzida pela fox no brasil

Exposição controlada

entendi que preciso mais de um diário do que de um blog. muitas pessas ainda passam por aqui a procura de algo meu, mas não tenho vontade de postar o que tenho pensado, apesar de ter pensado muito nos últimos tempos e de ter vontade de postar algo no blog.
vou começar um diário hoje. diário mesmo, daqueles escritos com caneta em um caderno. quem sabe, assim, tiro o entulho da minha mente e, talvez, tenha vontade de partilhar com você o que tem embaixo de tanto lixo mental.

Dica da Lady

quando você quiser realmente espancar alguém com uma chinela havaiana, não bata com a parte frontal ou com o verso do calçado. use sempre a lateral. as havaianas são muito flexíveis e, se usadas da primeira forma, anulam quase toda a força imprimida ao golpe.

aliás, se você quiser realmente espancar alguém, nunca use chinelas havaianas e/ou similares. você vai acabar gerando um mal-estar dos diabos entre você e o alvo de sua ira. é ridículo.

Papo calcinha

acredito que meu útero tem um cérebro separado do meu sistema nervoso central. e ele gosta de me sacanear. sempre, no fim do meu período, fica aquele chove-não-molha e eu deixo o protetor na minha calcinha até não descer nada por um bom tempo e eu ter certeza que acidentes não ocorrerão. mas é só tirar o carefree que o desgraçado dá uma cusparada bonita na minha cara e diz: “ainda num mandei tirar, bobinha!”.

irritante.

Se você não faz,

tem gente que faz.

ele: claudia conseguiu falar com você?
eu: não. por quê? ela quer me dar dinheiro?
ele: nops. ela quer te chamar pro lançamento do livro dela.
eu: uau! que massa! um livro... *inveja*
ele: sexta, às 8:00 da noite, no bougainville.
eu: que massa! eu já disse isso?
ele: já. aparece lá, ela vai gostar. e chama todo mundo.
eu: é sobre o quê?
ele: o tema é sobre publicidade e cinema.
eu: ow. tenho que ir. fala pra ela que eu irei, se a inveja não me matar primeiro.
ele: hahaha
eu: ah, diga que, se eu for, irei acompanhada para que me impeçam de matá-la também.
massa! acho que eu já disse isso.

às vezes, minha tristeza é tão grande que não cabe em mim. não apenas eu, mas toda a humanidade é desgraçada. aliás, não só a humanidade, mas o mundo todo fica despido de qualquer traço de felicidade.

a criança, no colo do pai, chora inconsolável por não poder comer todos os doces da vitrine. o mendigo dorme com medo de ser morto durante a noite. até os gatos do telhado sofrem com a fome, enquanto os gatos do apartamento imploram para passear por dois minutos pelo corredor.

se eu estou triste e você não, é porque ainda não viu as coisas como realmente são. a felicidade é um placebo que digerimos sabendo exatamente o que é. pílulas de farinha que alimentam nossa auto-ilusão. momentos de fato felizes, raros, são paliativos forjados, sucedâneos de paixão, alegria e graça.

não consegui completar o semestre na faculdade? tudo bem. pelo menos, neste período, não tenho aulas todos os dias. se não tenho aula na quarta e sim na sexta, é melhor. posso ir ao cinema em um dia mais barato. pois não? ah, tá. agora o horário mudou e eu tenho as sextas livres. ok. assim eu... gasp! desculpe, me engasguei com a cápsula. prometo que engulo em dobro a próxima dose.

Internetês

estava no orkut, lendo aquelas discussões tão bestas quanto interessantes e vi escrito:



"Anayara

ah, vou ouvir meu tiarli braun aqui."




me perguntei que diabos de banda seria esta. copiei o termo e colei no google. veja o que ele me respondeu:




"Você quis dizer: "charlie brown" "




ah, santo google! ainda bem que você existe para me dizer o que fazer quando tudo mais é apenas dúvida.

Tá dando onda

ontem, logo após o almoço fomos meu xuxu, um amigo e eu até o clube oásis, que fica na parte mais baixa da avenida t-9. os dois fofinhos (os chamo assim porque estão ligeiramente acima do peso) foram lá para fazer matrícula na aula de natação. os malucos colocaram na cabeça que iriam nadar de madrugadinha, antes de ir trabalhar. O negócio foi tão sério que, na noite anterior, fomos ao shopping para comprar sunguinhas e touquinhas e, assim, todo mundo fazer aulinha bem arrumado.

chegando ao clube, descemos do carro e, na portaria, perguntamos sobre preços e horários. os dois decidiram que fariam as aulas lá por ser o lugar mais barato perto da casa deles. quando pensávamos em ir embora, caiu uma chuvarada com direito a rajadas de vento e pedrinhas de gelo. resolvemos esperar a chuva diminuir para depois sair.

estávamos em uma varandinha que fica no prédio da portaria, dos banheiros e da administração. de lá, víamos as piscinas e o muro de dois metros de altura que separa o clube da avenida t-9. na parte mais baixa, após as piscinas, existe um córrego que passa por baixo da avenida e recebe toda água da chuva que escorre por lá. observando a rapidez com que a vazão da água aumentava, notei algo que parecia a traseira de um carro boiando do outro lado do muro. subi na murada da varanda e constatei que realmente um carro estava boiando em plena avenida t-9!

ficamos todos, nós e alguns funcionários, comentando o inusitado enquanto a enxurrada aumentava e se aproximava do topo do muro. minutos depois, uns dez metros de comprimento do muro caíram como uma imensa fatia de bolo e foram seguidos por uma enorme quantidade de água densa cor de chocolate. só vi neguinho gritando e correndo do tsunami goiano. meu xuxu me chamou gritando porque eu fiquei para trás com cara de boba vendo a água invadir e sujar as piscinas do clube. quando olhei na direção onde estavam as outras pessoas, não vi ninguém. eu sabia que ali, na varandinha, estava segura, mas o resto do povo achou melhor não ficar a três metros de onde a água passava rapidamente, levando tudo que estava em seu caminho.

psicina olímpica suja e o muro caído
foto: opopular

o carro que boiava não foi levado pela força da água, pois estava próximo à parte do muro que não cedeu por ser mais nova. aquele trecho foi erguido no ano passado, depois que um audi, em um dia de chuva como ontem, resolveu fazer uma aulinha da natação no corguinho do clube. as equipes de reportagem chegaram alguns minutos antes dos bombeiros que vieram pescar o carro que ainda estava na parte alagada da avenida.

um funcionário do clube me disse que, da outra vez, demoraram uns três meses para limpar toda a sujeira da piscina com um baldinho porque a administração não quis gastar dinheiro com uma empresa especializada. a chuva diminuiu e fomos embora enquanto meu xuxu reclamava da vida por ter gastado dinheiro com sunga e touca e por não poder fazer natação em um lugar barato.

audi que caiu no clube no ano passado.
foto: opopular

parte do muro que caiu no ano passado.
a parte que caiu ontem é a que está em pé nesta foto.
foto: opopular

Só empombaram com o tapa-sexo por causa dos pintos

Atenção: este post contém vocabulário chulo e conteúdo cabeludo.

Sem enrolações, é o seguinte:

Pelas regras dos fazedores de carnaval, a nudez explícita(?) é proibida e tira da escola de samba 0,5 ponto por cada integrante que desfilar com sua vergonha à mostra. Mas, tanto faz se a genitália feminina estiver coberta ou não na Marquês de Sapucaí. Aquele pedacinho de 20cm x 20cm de pano (ou plumas, ou lantejoulas ou até ferro), ficam praticamente invisíveis quando olhados da arquibancada ou pela tv. Contanto que a referida e visada esteja raspada, não faz diferença se o tapa-sexo faz parte ou não das ultra erotizadas fantasias de carnaval.

A racha, vista de frente em uma mulher magra de 1,73m de altura, mede pouco mais de três centímetros*. Não lhe dou uma medida de área porque a largura da bichinha é tão pequena que ela só pode ser medida linearmente. Três míseros centímetros. Isto equivale a 1,7% da altura do corpo feminino. Não chegam a 2%! E o povo empomba se as peladonas do carnaval estão sem o tapa-sexo. Porém há um outro motivo para tamanha implicância.

O problema são os pingulins. Nesses tempos de igualdade entre os sexos, se a mulher pode, o homem também deve poder. E a maioria das pessoas não quer ver por aí um pênis brincando de iô-iô escoltado pelo desajeitado saco escrotal. A nudez masculina é agressiva aos olhos, explícita e externa. Nada de coisinhas escondidas por entre as penas. A genitália do homem, em relação à feminina, é grande. E balança! Já viram como os carros alegóricos se movimentam ao som do samba? Pois é, as minhoquinhas, se soltas, irão sambar daquele jeito.

Uma verga grande e ereta, pronta para a ação, indica grande excitação e virilidade. Pense agora o que significa um pintinho murcho que ulula alegremente por aí. Por isso, para não expor tanta gente a tal visão embaraçosa, os juízes do samba tapam as delas só para não ter que ver os deles.

*adivinhe de quem são essas medidas.

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visitem o blog do meu xuxu. lá tem muitas desenhos bonitos como essa ilustração que configurei como meu papel de parede.