Regime Post Mortem

por Lady Sepulcro

Café da Manhã

o 100 mL de leite desnatado + Cereal Matinal de fibra de trigo (All-Bran da Kellog’s ou Fiber Bran da Trio) com adocante

o Café e Suco Diet à vontade

Lanche da Manhã

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande

o Café e Suco Diet à vontade

Almoço

o 1 colher de Arroz

o 1 colher de Feijão

o Carne (não gordurosa) à vontade

o Verduras, folhas e legumes (com ou sem azeite) à vontade

o Café e Suco Diet à vontade

Lanche da Tarde

o Repita o café da manhã ou

o 2/3 de um Pão francês com presunto e queijo

o Café e Suco Diet à vontade

Jantar

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande

o Suco Diet à vontade

Lanche da noite

o 1 Lámen não cremoso que leve 450 mL de água no preparo ou

o Mingau de Aveia preparado com 100 mL de leite desnatado

o Suco Diet à vontade

Assalto Noturno à Geladeira

o Uma Maçã Red ou uma Pêra grande ou

o 1 Lámen não cremoso que leve 450 mL de água no preparo (só se tiver muita fome)

o Suco Diet à vontade

Dicas:

o Pese, tire suas medidas e anote tudo antes de iniciar a dieta e volte a fazer isto somente uma semana depois para conferir os resultados. Lembre-se de se pesar na mesma balança.

o Em hipótese alguma, coma doces.

o Sempre leve com você uma fruta bem docinha para aquelas horas que tiver vontade de comer algo fora dos horários das refeições.

o Em hipótese alguma, coma doces.

o Se gostar de chiclete, masque um sem açúcar.

o Prefira adoçante a açúcar

o Beba muita água ou, se não gostar, beba suco diet.

o Beba muito café com adoçante porque é gostoso.

Filosofia

meu professor passou um trabalho na faculdade e eu achei o que eu fiz tão legal e inteligente que decidi colocar aqui para ser devidadamente elogiado.

Faculdades AlFa

Faculdade de Jornalismo

Filosofia – Prof. Elias

2º Período Noturno

O ser humano só começou a refletir sobre o significado da vida quando, devido a sua inteligência, não precisou pensar o tempo todo em sua própria sobrevivência.

No dia 16 de abril de 2004, escrevi em meu diário:

“(...) Pior do que se sentir triste por algo é viver em um estado de constante tédio em relação à vida. Acordar, sentir vontade de ir ao banheiro, urinar; sentir fome, comer; sentir sede, beber; sentir vontade de ir ao banheiro, defecar; sentir fome, comer; sentir sede, beber; sentir sono e dormir. Viver é isto, nada mais. É deixar nos levar por nossos impulsos naturais de sobrevivência que nos obrigam a sempre inspirar logo após expirar. O que fazemos de diferente disso serve para mascarar o quanto a vida é enfadonha e repetitiva e, mesmo com estes subterfúgios – trabalho, lazer, família, amigos; a vida continua sendo massacrada pela rotina.”

No filme “Mar Adentro” de Alejandro Amenábar, o personagem do ator Javier Bardem - Ramón Sampedro – vê sua vida reduzida a suas funções fosiológicas após sofrer um acidente que o prende a uma cama e o torna totalmente dependente de outras pessoas. Sua inteligência e sua experiência como um homem que conheceu diversas culturas ao redor do mundo permite-lhe apreciar coisas mais sofisticadas e que exigem um certo grau de erudição. Porém, o fato de o personagem não ser uma pessoa medíocre faz com que ele veja o quanto sua vida é inútil para si mesmo e um fardo para as pessoas que ama. Sua vida se resume a comer para depois ter fome, dormir para logo acordar e voltar a ter sono novamente, expirar para em seguida inspirar. Impossibilitado de resistir aos seus instintos de sobrevivência e aos cuidados de seus familiares, Rámon Sampero pede ao Estado recursos para que ele possa exercer o direito de decidir sobre a sua própria vida – ele quer uma eutanásia assistida, já que não consegue se matar sozinho.

Em minha opinião, uma vida reduzida a suas funções fisiológicas não é humana. O gato doméstico tratado com fartura e a salvo de predadores não tem a capacidade de refletir e decidir se sua vida é proveitosa ou não. Sua existência se resume a se preocupar com a próxima refeição e se proteger de inimigos imaginários que o instinto incrustiu em sua pseudo-consciência. O ser humano, sim, tem esta capacidade de reflexão e, se alguém chegar à conclusão de que a vida não tem mais significado existencial, ela tem o direito de tirar a própria vida e, até mesmo, tirar a vida de quem não possui nenhuma consciência humana e é incapaz de decidir por si só.

Music: Every day is exactly the same*

Band: Nine Inch Nails

“I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream”**

* Música: Todos os dias são exatamente iguais

Banda: Nine Inch Nails (pregos de nove polegadas usados para selar caixões antigos)

** “Eu acredito que posso prever o futuro

Pois eu repito a mesma rotina

Eu pensava ter um propósito

Mas, então, novamente

Deve ter sido apenas um sonho”

29/08/2006

Das Modell - Episódio Final

passei para a segunda fase, mas não consegui ficar entre os 60 finalistas e, muito menos, entre os cinco ganhadores da etapa regional que irão participar da nacional em são paulo.

para meu fracasso, há duas hipóteses:

A) sou muito feia para ser modelo
B) sou muito velha para ser modelo

prefiro acreditar que sou velha.

p.s.: perdi 5 cm de quadril e 2 cm de cintura em um mês à toa.

www.nanda.comicgenesis.com

Emagreça dormindo.

você já deve ter ouvido falar por aqui que estou de dietinha. pois é verdade. pretendo chegar aos cinqüenta e cinco quilos até o dia 24 deste mês. se quiser saber a razão, dê uma olhada nas postagens de ontem.

dieta é uma novela. sempre se começa na segunda-feira e se quebra no final de semana. apesar de muitos acharem que não, eu também sou humana e mulher e, se a exceção confirma a regra, eu não tenho nada a ver com isso.

ontem foi sexta e eu acabei quebrando meu regime. sabe como é: sou novata na faculdade, meu pai morreu, meu namorado não me ligou à tarde – essas bobagens cotidianas que acabam nos estressando. chegue em casa às 10:45, morrendo de fome e, ao invés de comer 2/3 de pão francês com queijo, eu cometi a extravagância (preste bastante atenção) de comer um pão francês inteirinho recheado com duas fatias de queijo. e o pão ainda tinha gergelim!

assim não dá. por causa disso terei que compensar no sábado: ou eu faço uns dez abdominais ou eu fico de jejum até a hora do almoço. acho que vou na segunda opção. abdominal não dá para fazer dormindo.

“metaleiro, quando engorda, tem que virar membro do motoclube.”

dj leo santos

No msn (editado)

eu: sabia que estou participando daquele concurso de modelos da agência elite?

ele: não! como funciona?

eu: funciona assim: quem se acha bonito se inscreve e quem vence ganha um contrato com a agência. a agência é internacional - aquela da gisele bünchuehsdhjcjsdf e tudo mais

ele: você acha que tem chance?

eu: não sei se tenho chance, só sei que estou de regime porque as outras candidatas são todas magéééééééééerrimas.

ele: você, de regime? vai malhar, sua preguiçosa!! agora, fazer regime? faz mal!!

agride a saúde!!!

eu: estou de regime porque sou preguiçosa mesmo!

ele: você já deve ter aquele estomago lindo e maravilhoso: cheio de gastrite. igual ao meu. fica sem comer...

eu: não, não é regime assim.só estou comendo porções menores, substituindo docinhos por frutas, não comendo besteiras.

ele: ah tá!

eu: mas, à noite, só como miojo e uma maçã. é a única coisa pouco calórica que eu sei cozinha.

ele: à noite como miojo ou pizza,mas porque não tenho mais opção

(...)

ele: cara, eu fico muito revoltado da mulherada de hoje! vem de fabrica se nenhum valor agregado. “não sabe fazer uma comida?” eu pergunto pra minha candidata a esposa. então vai ter que ser muito boa de cama, viu??? mas nós também estamos aprendendo. tenho um monte de amigo que está cozinhando. Eu até quero fazer um curso.

eu: é, a vida é assim: alguns são bons em fazer croquete, enquanto que outros são bons em pagar...

ele: ...

eu: croquete! pois é. quem não sabe compra pronto.

ele: é, sim.

"sorria pela manhã e livre-se logo desta obrigação."
esqueci o nome do autor

"a coisa está tão feia aqui em casa que estamos bebendo menos água só para economizar descarga."
lady sepulcro

Um pouco de misantropia

não gosto de fazer novos amigos.
já estou insatisfeita o bastante com os que já tenho.

Está com sono?

vá dormir.

Santa Dica

ontem, fiquei uma hora dentro de um ônibus que estava preso em um engarrafamento quilométrico. hoje, o eixão quebra justamente na hora do rush comigo dentro dele.
acho que estes acontecimentos são mensagens divinas para que eu pare de andar de ônibus e vá de carro para faculdade. minha mãe discorda.

Estudante paga meia

voltei a estudar. estou cursando o segundo período de jornalismo na faculdade alves faria. como todo estudante meio quebrado, vou de busu para a facu. segunda-feira, meu primeiro dia de aula, fui informada que a alfa disponibilizou gratuitamente, para os seus alunos, um ônibus que sai do terminal padre pelágio e pára na porta da faculdade. fiquei tão feliz com a idéia de ter que pegar apenas uma condução para estudar que nem prestei atenção quando o professor falava, especificamente, onde o ônibus ficaria esperando os alunos.

como sempre, ontem, saí de casa em cima da hora. corri até a avenida anhangüera e deixei dois eixões passarem porque era elegantemente impossível entrar neles. entrei no terceiro que passou coloquei os foninhos de ouvido e deixei rammstein corroer meu cérebro enquanto não chegasse a hora de descer. atravessei, literalmente, metade de goiânia e cheguei ao terminal do padre pelágio. ele é enorme. esse terminal é tão grande que, depois que desci do ônibus, me perdi tentando encontrar a saída. o pior é que eu ainda teria que encontrar o busu da facu do lado de fora do terminal. saí de lá e comecei a procurar o bendito ônibus. contornei metade do padre pelágio, me cansei e resolvi pegar uma condução convencional mesmo. esperei meia hora no ponto e ainda peguei um engarrafamento gigantesco por causa de um caminhão de tomates que quebrou o retrovisor de carro popular. cheguei somente na segunda aula.

o engraçado disso tudo foi ver, no meio da turba que se espremia para entrar primeiro no ônibus pegar uma cadeira vazia, uma folha de samambaia verdinha saracoteado por cima de uma cabeleira cinza – era uma velhinha carregando uma muda que se sentou toda esbaforida em um dos bancos do ônibus 037 – carrefour-norte - terminal padre pelágio

Oi

só passei para avisar que meu pai morreu, mas eu ainda estou viva.

depois eu volto.

Ainda sobre papai

PAPAI-AMIGO-DOS-BICHOS

“É engraçado... Para nós, estrangeiros, a lembrança é a imagem de uma gatinha. Para os brasileiros, pode ser uma pessoa ou uma coisa, mas, quando alguém nos diz ‘lembrança’, a imagem que vem a nossa cabeça é a imagem de uma gatinha.”

Meu pai me disse isso durante uma conversa poucos dias antes de morrer. Ele ainda estava consciente, mas a proximidade da morte já havia comprometido sua lucidez. Não entendi o que ele quis dizer naquele dia, ainda não entendo e acredito que nunca irei entender, mas, agora, encontro algum sentido em suas palavras para que eu possa sempre me lembrar dele com carinho.

É engraçado... Para mim, a lembrança é uma gatinha enquanto que, para outros, pode ser uma pessoa, uma coisa, um cheiro, um lugar. Quando alguém diz algo que me lembra meu pai, a lembrança chega a minha cabeça como uma gatinha se aproxima de mim.

Às vezes, quando ando distraída pela sala, ela me surpreende me atrapalhando a caminhada, ziguezagueando entre minhas pernas. À noite, me acorda ao pular em minha cama pedindo um canto de minhas cobertas. Algumas vezes, mia alto até conseguir minha total atenção, enquanto que, em outras ocasiões, ela me morde e machuca se lhe perturbo o sono.

Para mim, a lembrança de meu pai é uma gatinha. Uma companheira amorosa e discreta que vive em minha casa e se despede discretamente quando saio e me recebe feliz quando retorno.

JUBERALDO ALEXANDRE COELHO

*24 de julho de 1944

+24 de julho de 2006

Papai

papai recebendo um banho depois de chegar de uma longa viagem de trabalho

meu paizinho morreu às 6:00 da manhã desta segunda-feira. eu estava sozinha com ele no quarto do hospital quando ele morreu. foi bom, fiquei feliz por isso. o câncer é uma doença que traz muito sofrimento, não só para o doente que tem dores horríveis, mas também para toda a família e amigos.

desculpe o clichê, mas agora ele descança em paz.


JUBERALDO ALEXANDRE COELHO

*24 de julho de 1944
+24 de julho de 2006

Engraçado...

não deixar um negro entrar em um bar só porque ele é negro é racismo e deixar um negro entrar na universidade só porque ele é negro não é.



muito coveniente.

"esse cara é tão chato que, se cada pessoa que não gostasse dele desse um centavo para mandá-lo embora, não daria certo porque, com todo esse dinheiro, daria para ele ir e voltar." januário leal

"o socialismo é o caminho mais longo entre o capitalismo e o capitalismo." esqueci o nome do autor

Fine

estou muito triste, meu pai morre aos poucos diante de mim e não há nada que eu possa fazer.

Gafe sacra

meu pai se descobriu recentemente com câncer no estômago. em fevereiro, ele teve todo o órgão retirado em uma cirurgia e até hoje não se recuperou. por causa disso tudo e da quimioterapia, meu é quase metade do homem que já foi: de 78 quilos, passou para 45.

no começo desta semana, ele foi novamente internado para mais uma vez colocar uma sonda para alimentação enteral que saiu na calada da noite enquanto todos dormíamos. esta tal sonda é um tubinho que fica ligada diretamente no duodeno e pelo qual ele se alimenta. para você ter uma idéia, uma sopinha de cento e cinqüenta mL demora, em média, uma hora e meia para passar para o corpo magrinho do meu pai.

enquanto ele e minha mãe estavam internados – pois ela fica por lá enquanto ele não sai, minha mãe encontrou um padre perambulando pelos corredores do hospital. ele disse estar visitando um amigo, mas resolveu fazer uma ronda pelos quartos a procura de fiéis mesmo estando à paisana. questionada se ela autorizaria uma visita religiosa ao seu doente, minha mãe disse que sim. afinal, que de mal poderia com a visita de um padre?

o religioso entrou no quarto, se apresentou como enviado de deus e perguntou a meu pai se ele era católico e gostaria de se confessar. meu pai assentiu que sim, mas se recusou a fazer qualquer confissão não sei se por alguma convicção ou por medo de ser questionado se gostaria de receber a extrema unção.

padre: quando foi a última vez que o senhor se confessou?
pai: faz algum tempo.
padre: no seu casamento?
pai: não, na ,minha primeira comunhão.
padre: ah-ha, então isso tem mais de sessenta anos! (meu pai tem sessenta e dois)
pai: ...
padre (para minha mãe): ele é seu pai?
mãe: ...
padre:...
pai: ...
padre: uma benção você aceitaria?
pai: não vejo problema nisso.

o padre, então, abençoou meu pai, minha mãe, minha família e toda a humanidade e deixou os dois sozinhos no quarto.

pai: foi você quem chamou este padre aqui?
mãe: nunca vi este homem em minha vida.

dizendo isso, pegou o controle da tv e fingiu assistir desinteressada algum programa qualquer.

Papo lúgubre

eu: posso levar este panfleto do parque memorial de goiânia?
ela: por quê? você vai comprar um jazigo também?
eu: você já comprou?
ela: foi minha mãe. ela comprou para ela, meu pai, meu irmão e para mim. só não comprou para minha filha.
eu: é porque sua filha só tem sete anos: qualquer coisa, ela vai no colo.

Foto para documento é no Fujioka

ontem tive que tirar uma foto 3x4 para poder renovar minha carteira de motorista. para não ficar tão ridícula como a maioria das minhas outras fotos 3x4 que tenho em outros documentos, coloquei minhas lentes de contato, passei corretivo, base, sombra, batom, lápis, rímel e até blush. também penteei os cabelos com esmero. tudo isso para deixar de lado o visual noiva cadáver e ficar com a cara de bonequinha de luxo. deu certo minha foto para documentos tirada no fujioka ficou aceitável. ... depois de providenciar a nova carteira de motorista, ao sair do vapt-vupt – central faz tudo para o cidadão, me descobri sem dinheiro para ir embora. já era de noitinha, então me preparei psicologicamente para minha caminhada de vinte longos minutos: respirei fundo, coloquei play no rammstein que estava no meu toca-cd portátil e fiz uma cara bem feia e mal-humorada para espantar qualquer chato que viesse me incomodar. todos sabem que, como já dizia a mtv, é impossível ficar fisicamente indiferente a qualquer tipo de música. isso tanto é verdade que a mizuno lançou recentemente um tênis com mp3 player e disponibiliza em seu site listas de músicas diferenciadas para cada tipo de treinamento que o usuário deseja – desde o mais suave até o mais forte. pois é. lá estava eu, de cara amarrada, ouvindo rammstein – para quem não sabe, uma banda de metal industrial – subindo a ladeira em direção a minha casa. andava bem depressa, pois não queria ficar dando sopa para trombadinha no centro da cidade. além disso, o ritmo acelerado da música embalava minhas passadas apressadas. no meio do caminho, me lembrei de um chiclete que tinha na minha bolsa e resolvi adoçar minha caminhada com um clorets sabor menta. pobre de mim. inconscientemente, além de caminhar na batida da música, comecei a mascar a uma velocidade com a qual as minhas mandíbulas não estão acostumadas. o resultado foi uma dor de cabeça enorme ao chegar em casa. moral da história: nunca ande e masque chiclete ao mesmo tempo quando estiver ouvindo rammstein.

De gatinhas (no msn)

Lady Sepulcro diz: então desde sexta que tem um cachorrinho chorando por aqui nas redondezas Xuxu diz: tadinho Lady Sepulcro diz: aí, hoje, mais cedo, eu subi no telhado dos vizinhos para procurar o coitado. Só não achei porque ele parou de chorar. Xuxu diz: tadinho Lady Sepulcro diz: Agora, ele começou de novo e eu subi de novo Xuxu diz: e aí? Lady Sepulcro diz: Achei o cachorrinho de uns quatro(?) meses do tamanho das minhas gatas num quintalzinho de 0,50 x 3 m. ele está numa caixa de papelão cheia de panos, com a casa fechada aí eu falei: “oi, cachorrinho!” e ele começou a abanar o rabinho e correr de um lado pro outro Xuxu diz: hehehe Lady Sepulcro diz: só que ele não me viu porque eu estava no telhado e ele ainda não consegue erguer a cabeça direito. E então ele começou a chorar de novo Xuxu diz: tadinho e tem coisa prele comer lá? Lady Sepulcro diz: tinha um prato lá, mas eu acho que ele tava se sentindo sozinho mesmo Xuxu diz: ah só Lady Sepulcro diz: pretiiiiiiinho Xuxu diz: muita gente deixa os bichinhos sozinhos o dia inteiro e eles ficam tristes Lady Sepulcro diz: é mas hj ele só começou a chorar agora tive vontade de descer lá, mas tive medo de levar um tiro antes, eu fiz barulho no telhado do outro vizinho e escutei ele dizer: "xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit" igual se faz para gato me abaixei e fiquei quietinha quase falei "miauuu" Xuxu diz: é que você é uma gatinha Lady Sepulcro diz: sou mesmo Xuxu diz: Convencida! Lady Sepulcro diz: Convencida, não realista Xuxu diz: Hehehe Lady Sepulcro diz: Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ^..^

A bosta do mundo é nossa

não gosto de futebol. nunca assisto um jogo de qualquer campeonato que seja. quando eu podia beber, ia pra casa dos amigos durante os jogos da copa, ficava bebassa e gritava feito uma louca. futebol era o que menos importava - eu queria farra. hoje eu não bebo mais e copa do mundo não tem a mínima graça pra mim. o que me deixa puta e me faz odiar a copa é total impossibilidade de fazer qualquer outra coisa durante os jogos da seleção brasileira. em brasília, eu e outros "anti-patriotas" tentamos ir ao cinema durante o jogo, mas NADA funciona durante os jogos da seleção. acho muito legal todo mundo de uniforme, as ruas coloridas, a agitação e o almoço do hotel ser todo verde-amarelo - arroz com açafrão e cheiro verde. no dia da estréia da seleção brasileira, fizemos a maquiagem para apresentação de "a bela e a fera" nas cores da bandeira do brasil. costumávamos fazer quatro apresentações diariamente. neste dia, fizemos apenas uma. prejuízo para o produtor, prejuízo para todo mundo que pára para ver essa coisa insignificante chamada futebol. lucro, claro, apenas para os bares e para as cervejarias. não gosto de futebol. não há nada neste mundo - exceto dinheiro vivo - que me faça assistir a um jogo da seleção canarinho. o problema é que nem dormir eu posso por causa dos foguetes. acho que vou montar num rojão e me mandar pro espaço no próximo jogo.

Em brasília,

no teatro do clube dos oficiais do exército:

eu: ai! eu não aguento mais nenhuma apresentação. neste momento, gostaria de estar em casa, deitada na minha cama, passando a mão em um gatinho.

colega de trabalho: e eu gostaria de estar em casa, deitado na minha cama com um gatinho passando a mão em mim.

Trampando no DF

tou em brasília apresentando a "bela e a fera". a partir de segunda estarei no teatro do clube dos oficiais.
minha amiga nina será minha cicerone por aqui.

depois a gente se fala.

Sudoku improvisado

Hoje, minha mãe teve que me buscar na minha psicologista porque o chevettinho estava pifado. como eu só dirijo o chevette, pois meu pai não me deixa colocar as mãos na direção do carro dele - a não ser em casos de vida ou morte, minha mãe me pegou no gol cinco minutos pontualmente atrasados. carona não reclama. então, lá vou eu resignadamente alegre acompanha-la até o tribunal da justiça do trabalho para que mi madrecita devolvesse alguns processos a seus respectivos cartórios. estacionamos perto de um colégio e eu fiquei no carro tentando me entreter com os poucos recursos que dispunha. peguei algumas filipetas e comecei a analisá-las minuciosamente. olhando uma planta baixa, tentei imaginar o quão grande é um flat com 1 sl, 1/4, 1 banho, coz. / área serv. + sacada de 30 m2. não tive a menor idéia, pois sou péssima quando se trata de pesos, idades, medidas e receitas culinárias. me lembrei, então, que eu, um dia, fui inteligente, dava aulas de matemática e física e até passei em sexto lugar no vestibular de uma faculdade que estuda esta última matéria. vasculhei o arquivo morto do meu cérebro e me lembrei que se calcula a área de um retângulo multiplicando seus lados. como um dos lados parecia maior que o outro uns dois metros, cheguei à seguinte conclusão: lado1 = x lado2 = x + 2 área = x . (x + 2) = 30 m2 x^2 + 2x = 30 x^2 + 2x – 30 = 0 uma equação do segundo grau! lembrou? eu também. vibrei de alegria. uma simples equação do segundo grau que eu já tinha feito umas 10^n vezes. era só aplicar a fórmula de báskara e meu passatempo matemático estaria resolvido. báskara! simples e repetida inúmeras vezes, báskara. aquela fórmula de báskara bestinha que estava completa e definitivamente apagada da minha memória de mosquito para todo o sempre huá-huá-huá-huá*. pois é. eu, o “gênio da matemática e da física” não sabia essa formulazinha que qualquer idiota de dezesseis anos com uniforme escolar sabe. qualquer um, como aquele idiota que eu via, pelo retrovisor do gol, conversando com aquelas pessoas na porta daquela escola. eureca! minha memória não funcionou, mas minha criatividade ainda estava em boa forma. bastava perguntar ao meliante, digo, ao estudante qual a fórmula de báskara e o problema que dilacerava minha vaidade intelectual estaria resolvido. desci do carro decidida e cheguei perto do garoto com passos firmes. tão firmes que ele teve um pouco de medo de mim e se embaraçou todo quando lhe perguntei se ele sabia resolver equações do segundo grau. e ele sabia: x = (-b +/- √b^2 -4ac) : 2a minha equação era: x^2 + 2x – 30 = 0 a = 1 b = 2 c = 30 então: x = (-2 +/- √2^2 -4 . 1 . 30) : 2 . 1 x = (-2 +/- √124) : 2 como meu celular não calculava a raiz quadrada, cheguei, por tentativas, a um resultado aproximado: x = (-2 +/- 11,2) : 2 x = 9 : 2 = 4,5 ou x = -13 : 2 = -6,5 como eu queria apenas o resultado positivo: lado1 (x) = 4,5m lado2 (x + 2) = 6,5m tirando a prova: área = lado1 . lado2 = 4,5 . 6,5 = 29,25 m2 (arredondando) = 30m2 nossa! uma conta tão grande só para saber que um apertamento de 30 m2 é realmente pequeno. pelo menos, foi a conta exata para minha mãe chegar e zarparmos de volta para casa. * gargalhadas macabras a la vicent price

De volta pra casa II

meus pais vão sair de casa. eles voltarão para a terra dos pais deles. melhor dizendo, para a terra das mães deles, pois os dois pais do meu pai e da minha mãe já moram no cemitério de bela vista de goiás.

a decisão ficou por conta do meu pai que se descobriu com câncer, teve o estômago extraído em uma cirurgia e hoje faz quimioterapia. ele acha que, ao voltar para o interior, talvez ele melhore melhor.

primeiramente, ele queria que todos nós, gatos, esposa e filhas, fôssemos colocados no caminhão de mudança para sermos levados de volta a terrinha. felizmente, eu tenho mãe e ela disse que deveríamos, eu e irmã, ficar por aqui na capital.

os gatos serão divididos em duas partes desiguais, em primeiro lugar, porque é mais fácil sub-locar um apartamento com apenas um gato e, em segundo lugar, porque dividir três gatos em duas partes iguais seria desumano.

Pesquisa de opnião

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você compraria uma camiseta com esta estampa?

De volta pra casa

minha velha remington achada no lixo na porta da minha casa depois de tanto tempo sem passar por aqui, voltei. foram vinte dias em salvador, uma semana em vitória da conquista e mais quatro dias em são josé do rio preto. só não escrevi antes porque minha meu computador anda com defeito e está difícil acessar a rede mundial de computadores. por isso e porque, apesar de ter feito tanta coisa, estava meio sem assunto. mais ou menos como quando se encontra um amigo que não se via a muito tempo e longos silêncios permeiam a conversa devido a um certo constrangimento e falta de intimidade. (...) ontem foi meu aniversário. muitas pessoas que eu não via há algum tempo me ligaram para me parabenizar. gostei disso. é bom saber que pessoas nas quais pensamos esporadicamente também pensam em nós de vez em quando. agora, estou planejando uma festa para sábado na casa do meu xuxu. o tema será “um romance gótico”. os convidados deverão vir de roupa preta e/ou branca e depositar r$ 5,00 na caixinha da aniversariante. obviamente, não se deve esquecer o presente, pois seria muita falta de gentileza ser convidado para uma festa, pagar uma grana para comer e beber e ainda não trazer algo para a adorável anfitriã. todas as pessoas do mundo estão convidadas.

Enquanto isso, em Vitória da Conquista

ainda estou por aqui. volto para goiânia apenas no dia 20 para logo sair para são josé do rio preto no dia 25.

o pessoal da produção da peça na qual atuo conseguiu um alojamento no sesc da cidade para que o elenco e o pessoal da técnica dormisse durante esta temporada. durante o primeiro dia, os nativos nos disseram para não irmos de ônibus coletivo para o sesc, pois, dentro dos ônibus para aquele setor, acontece muito assalto. durante a primeira noite, os seguranças do sesc nos disseram para evitar andar pelo bairro antes das 8:00 da manhã e depois das 7:00 da noite porque o bairro era perigoso.
na segunda noite, antes de sairmos para jantar, os seguranças nos visitaram nos quartos. bem, na verdade, nos alojamentos - dois cômodos abarrotados de beliches com um banheiro em cada quarto para oito pessoas. nesta ocasião, os seguranças nos aconselharam, mais uma vez, a não pegarmos ônibus para ir para o centro ou voltar para o sesc, evitar sair a pé antes das 8:00 da manhã e depois das 8:00 da noite e ainda nos tranqüilizaram dizendo para não nos assustarmos com barulhos de tiros, pois, naquela região, é comum a ocorrência de tiroteios durante a noite.
logo depois que os seguranças saíram convoquei uma reunião e organizei um motim. no jantar dissemos à produção tudo que aconteceu, avisamos que não dormiríamos mais lá e, logo pela manhã, todos já estavam com as malas dentro do ônibus antes do café da manhã, mesmo sem um lugar certo para dormir.

"você está trabalhando com uma companhia de teatro profissional, seu filho da puta"
meu diretor e produtor teatral durante uma briga com um ator do elenco

Bahia de todos os santos

mais uma vez estou na bahia. vim para cá no dia 27 do mês passado e só voltarei à goiânia no dia 20 deste mês. até ontem estava na capital. agora estou em vitória da conquista - uma das três maiores cidades do estado. não pensem que estou por aqui de férias. estou trabalhando - e muito - na peça "a bela e a fera". não, eu não faço o papel da bela. não! eu também não faço o papel da fera. sou uma criada francesa que foi transformada em espanador. está tudo tranqüilo por aqui, tirando as brigas entre os atores, o calor infernal da bahia e albergue que estamos hospedados. enquanto que, em salvador, é tudo caro (ex.: um crtão de R$ 20,00 da claro custa R$ 25,00); em vitória da conquista, quase tudo fecha para o almoço até os restaurantes. por enquanto é só pessoal. a gente se fala por aí.

lady sepulcro está aqui

Que foi? Aconteceu alguma coisa?

meu pai está muito doente. há alguns dias descobrimos um câncer no estômago e ele teve todo o órgão extraído em uma cirurgia que aconteceu há mais ou menos vinte dias. agora ele está melhor, mas perdeu muitos quilos e logo na segunda será submetido a sua primeira sessão de quimioterapia.

sabendo de tudo isso, ligo para minha casa e minha irmã atende o telefone. ela disse alô soluçando alto e um tanto descontrolada. pergunto se minha mãe está em casa, pois queria falar com ela, e minha irmã diz, soluçando mais ainda, que minha mãe fora ao hospital com meu pai. o primeiro pensamento que se passou pela minha cabeça foi: “puta que pariu! meu pai foi para o hospital e morreu lá”. tentei, com algum esforço, me controlar e perguntei, esperando pelo pior, por que ela estava chorando. soluçando mais forte ainda minha irmã me disse que havia brigado com o namorado por telefone. super-aliviada, eu disse:

- ufa! ainda bem. quero dizer, mas por que você brigou com seu namorado mesmo?

e eu, completamente aliviada, continuei a conversar com minha irmã, mas tentando manter a naturalidade.

êta irmã exagerada, essa minha!

O patinho feio

este é outro texto de ficção que já publiquei no antigo blog.

Era uma vez, há muito tempo atrás, um patinho que morava em uma fazenda bem longe da cidade. Mas ele não era como seus irmãos e irmãs e, por isso, ninguém queria ficar com ele. As outras mães-patas faziam comentários maldosos a seu respeito e proibiam seus filhos de brincar com ele. Apesar de viver infeliz e abandonado, sua mãe ainda o via como os outros patinhos.

Ela não conseguia aceitar o fato de ele ser gay.

O triste patinho já não se importava tanto em ficar sozinho. Até dizia para si mesmo que gostava assim. E todo o dia era do mesmo jeito: quando ele chegava com a sua Barbie para brincar, os outros patinhos iam embora. Quando ele tentava conversar sobre os testes da Capricho, eles lhe davam as costas. E mesmo à hora do banho, quando ele vinha todo alegre com sua touca rosa fosforescente, eles o deixavam só - não queriam correr o risco de o sabonete cair.

Passou–se algum tempo e o patinho continuou a brincar sozinho. Até que um dia, ao brincar à beira do lago, ele viu algo fantástico. Ele era grande, era lindo, ele era um cisne multicolorido! Sem demora, o patinho foi correndo, digo, nadando até aquele cisne mágico e, ainda muito espantado, disse:

- Nossa! Como o senhor é bonito! O que é você?
- Eu sou uma drag queen – respondeu o cisne – meu nome é Patolina dos patins.
- Como eu gostaria de ser igual ao senhor...
- Mas você pode ser como eu.
- Posso?!
- É claro que pode! Venha comigo.

E o cisne encantado levou o patinho para a sua casa. Lá começou a ensinar tudo o que sabia ao pequenino enquanto que o patinho dava tudo de si ao grande mestre.

Estes ensinamentos duraram semanas até que o patinho fosse considerado pronto. Mas, depois disso, o patinho já não era mais o mesmo. Ele estava muito diferente. Ele tinha se transformado em um cisne encantado e descoberto que havia muitos como ele em uma terra também encantada. E o patinho, não mais feio, mudou-se para lá e foi feliz para sempre em são Francisco.

Que figurino é esse?!

eu falhei ontem, mas foi apenas um dia sem escrever. você sabe como é: do ensaio da peça fui para a casa do namorado e, conversa vai, conversa vem, acabei dormindo por lá mesmo. sei que o número de visitas por aqui anda muito baixo e que não tenho, em relação a isso, muito estimulo para escrever, porém, ando tendo alguns problemas familiares, amorosos, financeiros, profissionais, de saúde e alguns outros que não me lembro agora que seria um desperdício deixa-los apodrecer em minha cabecinha tão bonita. a desgraça foi inventada para ser compartilhada, então, seguindo esta máxima, serei altruísta e falarei um pouco sobre minha vida miserável. sábado foi o dia marcado para se fazer as fotos de divulgação da peça que estou atuando – a bela e a fera. faz algum tempo que estou tento problemas com meu figurino e, mesmo sendo avisado, o produtor não tomou as rédeas para resolver toda essa confusão. como resultado, meu figurino não ficou pronto a tempo para a sessão de fotos. liguei para o produtor e avisei que não iria, pois não tinha como fazer as fotos do meu personagem sem estar vestida com as roupas dela. ele gritou comigo e me mandou ir para lá mesmo sem o figurino. cheguei no estúdio e ele e disse que as roupas da babete – meu personagem – estavam prontas o tempo todo e me entregou uma blusa de mangas compridas e um pena para colocar na cabeça. o figurino proposto é parecido com o de uma corista de hollywood com um belíssimo chapéu, decotes insinuantes e corselete. briguei com ele, disse que preferia ficar sem foto a usar aquele arranjo mal feito e saí bufando escada acima. na escada chorei como uma criancinha de cinco anos que não conseguiu comer o doce que queria. pensei melhor e voltei para a sala onde estavam sendo feitas as fotos. peguei o “figurino” da babete para colocar, mas não conseguia parar de chorar. o produtor, então, veio me consolar e eu acabei colocando a roupa, mesmo contra minha vontade, e fui ser maquiada. o maquiador, enquanto passava a massa corrida na minha cara, parava de tempos em tempos para dizer “enxuga”. eu, então, enxugava minhas lágrimas com uma grande toalha de rosto. terminada esta primeira parte, comecei, lentamente a tentar vestir o que me restava: uma pena para colocar na cabeça. neste momento, fui salva por dois atores que, condoídos com minha sub-condição, resolveram dar um jeito naquela fantasia mal arrumada, pois, como eles disseram, glamour é com eles mesmos. eles amarraram o arranjo de penas em meu pescoço, depenaram um outro arranjo de cabeça que parecia ter saído direto da sapucaí dos anos 70 para o estúdio fotográfico e colocaram um monte de penas brancas enormes na minha cabeça. diagnóstico final: um luxo! deram um espelho para eu contemplar o resultado de um árduo trabalho de cinco minutos, mas me recusei a olhar para mim vestida em algo realmente ridículo e que não tinha nada a ver com minha personagem e destoava completamente do resto do elenco. ainda querendo chorar, fui fazer as fotos. só consegui posar porque sou uma excelente atriz e tenho total controle das minhas emoções e as fotos só saíram boas por causa da minha extrema beleza. Mas, mesmo assim, não quero nem olhar quando essas fotos horrorosas ficarem prontas para não correr menor o risco de cair no choro novamente.

O funcionário do mês

este é outro textinho que eu publiquei no meu antigo blog. enquanto a inspiração para novos textos não vem, contente-se com os antigos. Era sexta-feira. Eu estava extremamente mal-humorada, com dor de cabeça, deprimida – ainda não tinha me recuperado completamente do trauma-de-fim-de-namoro – e ainda estava extremamente atrasada para o trabalho. Quando cheguei à prefeitura, já eram 8:45. Chamei o elevador e subi até o terceiro andar. A porta se abriu, olhei para os dois lados e saí correndo para me sentar a minha mesa sem ser notada. Na primeira curva, dei de cara com a minha chefe. Ela também estava de mal-humor - como sempre – e me deu seu conhecidíssimo olhar repressor e disse: “você está atrasada”. Ela sempre foi mestre em dizer o óbvio. Acho que deve ter feito alguma matéria extracurricular na faculdade para fazer isso com tanta primazia. Sentei a minha mesa e comecei a não trabalhar. Sim, a não trabalhar. Eu estava proibida de fotografar porque o sindicato dos jornalistas estava pegando no meu pé. Diziam que, como eu era estudante de propaganda, não poderia estagiar em foto-jornalismo. Telefonei para o sindicato, falei pessoalmente com eles, entrei com um pedido de liberação por escrito, blá, blá, blá... Resultado: enquanto não tivesse resposta do sindicato teria que ficar de molho. Fiquei sentada olhando o tempo passar e fingindo que estar lendo alguma coisa, pois, se minha chefe me visse fazendo nada – o que acontece com muita freqüência quando se está não trabalhando – ela arranjaria algo idiota para eu fazer ou digitar. Continuei nesse estado por muito tempo, odiando meu emprego, odiando o sindicato, odiando meus colegas fotógrafos por estarem fotografando, odiando minha chefe. Basicamente odiando minha vida inteira, do nascimento até a futura morte, esperadamente prematura naquele momento. Deram 11:45 e eu peguei minhas coisas para sair correndo daquele inferno. Já estava perto do elevador quando o meu colega fotógrafo apareceu com um jaboti enorme, passou por mim e entrou na sala da Secretaria de Comunicação. Curiosíssima, fui atrás dele. Foi um alvoroço. Todos queiram ver o jaboti, saber o que ele estava fazendo ali, tocá-lo, dar água para ele beber. Até minha chefe esqueceu a enxaqueca e entrou na onda. Meu colega fotógrafo contou que estava na estrada e viu o jaboti atravessando a BR, quase sendo atropelado. Então ele parou o carro, pegou o jaboti e veio direto para a prefeitura. Minha chefe gritou: “vamos tirar uma foto dele para fazer uma matéria”. Eu, que não sou boba, arranquei a máquina fotográfica do pescoço do salvador de jaboti e logo comecei a fotografar. No começo ele foi um pouco tímido, não saía do casco, mas, logo depois, ele se mostrou um pouco. Por fim, ele estava passeando por toda a secretaria e sendo fotografado ao lado de todos os funcionários. Passada a euforia, ligaram para o zoológico e pediram para que buscassem o simpático quelônio e arrumassem um novo lar para ele. O funcionário do zôo disse que não tinha como fazer aquilo porque o zoológico tinha acabado de adquirir dez casais de tartarugas e eles já estavam abarrotados com aqueles cascudos. Pediram para que ligassem para o controle de zoonoses. Lá, um funcionário disse que não era da competência do controle, que isso era assunto para a sociedade protetora dos animais. Ligaram para a sociedade e, de lá, nos mandaram para o zoológico. Quando eu fui embora minha chefe ainda estava ao telefone e o mal-humor dela tinha voltado. No outro dia, fui não-trabalhar e percebi que ainda não tinham dado um fim para o jaboti. Minha chefe até nomeou uma secretária para cuidar do “Caso do Quelônio sem Teto”. Foi assim que começamos a lidar com o acontecimento depois de alguns dias. Agora, já se passaram quase dois meses e o jaboti continua por aqui. Tentamos falar até com o prefeito para que ele arrumasse um lar para o bichinho, mas o prefeito disse que não era da sua competência. Nós nos acostumamos com o cascudo morando na Secretaria de Comunicação. Ele foi até indicado para ser o próximo funcionário do mês. Acho que vão usar uma foto que eu tirei para fazer um quadro e pendurar na parede da recepção.

Me passa o cebolar

Patricinha andava na praça Universitária quando o celular tocou:
– Alô. Oi lúcia, tudo bem? Não, a aula já acabou. Agora tou indo pegar o ônibus pra ir pra casa. Ué, rola, mas você vai ter que me pegar em casa, porque o carro da minha mãe tá sem gasolina. Lúcia, espera só um momentinho. O que você quer? Ah, tá... Nada não, Lúcia, só uns moleques de rua me assaltando. Não, querido, leva só o dinheiro e o talão de cheques; a bolsa, a carteira e os documentos ficam, você não precisa deles. Lúcia, acho que vou chegar um pouco mais tarde em casa, tem algum problema? Pois é, agora vou ter que arrumar uma carona, tou sem dinheiro pro ônibus. Ih, nem sei que horas vou chegar, agora tou sem relógio também... Oi? tá, só um momentinho que eu já desligo. Alô, Lúcia? Então você me liga mais tarde? Mas liga no telefone lá de casa porque vou estar sem celular, tá? Um beijo. Tchau, tchau.

Tudo que nasce morre.

por volta dos sete anos, começamos a entender o verdadeiro significado da palavra “morte”. antes disso, ouvimos dizer que, se arrancarmos aquela plantinha, ela morre; se pisarmos naquela formiginha, ela também morre, mas não somos capazes de entender o que isto realmente quer dizer. quando alguém muito próximo da criança morre, é preciso lançar mão de algumas analogias para fazê-la entender que a morte é definitiva. “o totó dormiu e nunca mais vai acordar”. “mamãe está viajando para um lugar muito bonito e não pode mais voltar para casa.”. depois dos sete anos, somos apresentados à senhora morte e evitamos, a todo custo, não pensar nela e, muito menos, cruzar com ela. entendemos que eventualmente iremos morrer, que papai e mamãe não ficarão do nosso lado para sempre, mas deixamos tais reflexões lúgubres para quando realmente precisarmos delas.

ninguém vive para sempre. acredito que criamos o mito da alma eterna, não porque temos medo de nossa própria morte, mas para evitar que quem amamos morra, mesmo que seja apenas na ilusão. muitas vezes, não nos importamos de nunca ver algum conhecido, mas ficamos sempre abalados ou mesmo tristes quando recebemos a notícia de sua morte. acho que não suportamos a idéia de que nunca mais veremos essa pessoa.

os vampiros vivem para sempre, mas esta vida lhes custa caro. porque não sofrem com a certeza da própria morte e de não amarem ninguém, precisam conviver quase diariamente com ela matando outras pessoas para sobreviver. contudo, apesar da dor que lhes é imposta, o vampiro assassino nos é extremamente sedutor. temos inveja desta imortalidade.

alf, o ETeimoso, ao receber a notícia de que um amigo em seu planeta natal havia morrido, preparou uma festa na qual comemoraria a sua morte abrindo latas de pêssegos em calda. me pareceu, quando vi este episódio, que a sociedade do extra-terrestre fosse muito mais evoluída em relação a idéia da morte e como lidar com ela. tive inveja deste personagem.

Alf, o ETeimoso

a morte é certa, mas sua hora é incerta.

há alguns dias atrás, recebi a notícia que meu pai estava com um câncer no estômago. ele se submeteu a uma cirurgia que estava programada para retirar um pedaço do estômago, mas ele teve todo o órgão retirado para evitar a propagação do tumor.
hoje, recebi a notícia de que houve metástase e que o tecido em volta do estômago também fora afetado. sei que meu pai não é eterno e que ele, provavelmente, morreria antes de mim, mas esta notícia mais recente me entristeceu muito.

queria poder planejar uma grande festa com muita gente e muitas latas de pêssego, porém, infelizmente, não sou uma alienígena, sou apenas mais um ser humano. minha esperança é que a quimioterapia dê certo ou, na pior das hipóteses, que ele seja mordido por um vampiro e não morra em um curto espaço de tempo. pelo menos, não enquanto eu viver.

Promessa é dívida

parece que, finalmente, estou conseguindo manter minha promessa de postar por aqui diariamente. vejamos os próximos dias. enquanto isso, un cuentito para los chiquillos que já publiquei antes.

Jesus te ama

Naquele dia, acordei antes do despertador tocar e olhei para o relógio que marcava 7:45. Apesar de ter ido dormir tarde, estava desperto e alerta. Pulei da cama e, já de chinelos e só de cueca, fui tomar banho. Estava bem animado, pois, como não havia aula, poderia ir ao banco para descontar o cheque do meu primeiro salário como estagiário de uma firma de advocacia. Bem, na verdade, seria meu primeiro meio salário. Setenta reais e vinte e cinco centavos. Não eram muita coisa, mas, para um cara quebrado como eu, seria muito. 8:00. O despertador berrava no meu quarto. Corri todo molhado com a toalha na mão e apenas um dos chinelos nos pés. Não queria que minha mãe acordasse com o barulho do despertador. Já de roupa e penteando os meus louros cabelos curtos, pensava no que fazer com minha pequena fortuna. Primeiro, pagaria o Fabrício, pois estava lhe devendo vinte reais de uma noitada no fliperama. Dinheiro mal gasto! Quem foi o idiota que disse que dá para aprender a jogar Street Fighter num dia só? Eu, claro! Nunca tinha jogado na vida, mas tinha que fazer bonito para Juliana. Ah, Juliana! Estávamos namorando há um mês, mas eu já sabia que ela era a mulher da minha vida. Tudo bem que eu disse a mesma coisa sobre a Cláudia, mas eu era muito jovem! Eu também disse a mesma coisa sobre a Bea, mas a gente namorou um ano! E eu sei que eu falei a mesma coisa para aquela menina que eu conheci no show de heavy metal, mas essa aí nem conta, pois eu estava bêbado. Juliana era a luz do meu caminho, o mel da minha colméia, os pingos dos meus ii e todas aquelas coisas piegas que eu não consigo me lembrar agora. 8:35. Não tinha nada que prestasse passando na tv. Só programa evangélico e desenho japonês - e o banco só abre às 10:00. Que pessoal mais preguiçoso! Por que não trabalham como todo mundo, a partir das 8:00? Chegando lá iria reclamar com o gerente. Fiquei contando quantos tacos tinham na sala para passar o tempo. Mil oitocentos e vinte e cinco. Exatamente o número de tacos que tem na minha sala. Fiquei um pouco vesgo de tanto contar, mas estava orgulhoso pela tarefa executada. Devia estar quase na hora do banco abrir e de eu meter a mão na minha bolada. Sorrindo olho para meu relógio de pulso. Meu sorriso vai se desfazendo no compasso do ponteiro dos segundos. 8:56, ainda! Impaciente, peguei minha carteira de identidade, meu cheque nominal de setenta reais e vinte e cinco centavos e saí de casa com as chaves na mão. Decidi ir a pé ao banco que ficava longe de minha casa. Andando, em pouco tempo comecei a divagar novamente. Estava rico, milionário! Me sentia como Chiquinho Scarpa. Resolvi que iria comprar champanhe e morangos e chamar Juliana para passar a noite em minha casa. Ela iria adorar e, quem sabe, rolaria algo mais além de uns meros beijinhos... Entrei num supermercado só para ver o preço do champanhe: vinte reais um champanhe meia boca. Caro demais. E o preço do morango? Dez reais a caixa. Muito caro. Melhor seria comprar um vinho Mioranza de três e cinqüenta e um pacote de bolacha Cream Cracker de três e cinqüenta e cinco. Andei mais um tempão e comecei a me lembrar da rotina do escritório. Como era chata minha patroa! Mais desorganizada, impossível. Perdia quase tudo, menos a hora da audiência, pois era eu quem organizava a agenda dela. Um dia, ela perdeu a carteira de trabalho de um cliente e pôs a culpa em mim. Me fez procurar em todas as pastas do arquivo, inclusive, nas do arquivo morto. Fiquei horas procurando e nada. No fim do dia, quando eu começava a pensar em assassinato ou suicídio, ela deu um gritinho e disse que a carteira estava o tempo todo no fundo da bolsa dela. Ela ficou dando risadas e eu fiquei com um sorriso amarelo na boca, remoendo de ódio por dentro. Às 9:45 cheguei à porta do banco. Parece que ele ficava mais perto da minha casa do que eu imaginava. Resolvi sentar no meio-fio e odiar minha patroa mais um pouco, só para distrair. Agitado, logo me levantei e fiquei andando de um lado para o outro. Olhei para o relógio, olhei para a porta do banco. Sentei novamente e resolvi odiar os bancários por serem preguiçosos e só abrirem o banco às 10:00. Tirei o cheque do bolso e o namorei um pouquinho. Coloquei de volta no bolso. Me levantei e me sentei mais umas duas vezes. Quando fiquei roxo, azul, vermelho de tanto esperar, o guarda destravou a porta giratória. Eu era o primeiro da pequena fila que se formou do lado de fora do banco. Apressado, tentei passar pela porta, mas ela travou. O guarda me olhou como se eu fosse um bandido, segurou a pistola com uma mão e com a outra apontou um pequeno depósito ao lado da porta escrito “objetos de metal”. Coloquei as chaves de casa lá e avancei mais uma vez. A porta travou de novo. Procurei em meus bolsos algo que pudesse ser de metal, mas não encontrei nada. O pessoal atrás de mim começou a ficar impaciente. Então o guarda carrancudo apontou para a fivela do meu cinto que nem era tão grande assim. Tirei a fivela e coloquei junto à chave. Passei pela porta giratória e pelo guarda que me olhava feio. Peguei a chave e a fivela e corri para o caixa. Descontei meu cheque de setenta reais e vinte e cinco centavos. Agora sim, saldaria minha dívida com Fabrício e passaria com Juliana agradáveis horas regadas a vinho de três e cinqüenta e a bolacha cream cracker. E ainda me sobrariam quarenta e três reais e vinte centavos. Feliz da vida, passei pelo guarda com um olhar de vitória. Tinha meu primeiro meio salário em minhas mãos. Passei pela porta giratória e ganhei a liberdade da rua. Triunfante, contemplava alegremente minha pequena fortuna quando alguém me deu uma trombada e agarrou meu meio salário inteiro. Até a moedinha de vinte e cinco centavos ele levou. Desolado, de mãos vazias e completamente sem reação, observei o malfeitor se afastar rapidamente de mim. Não vi cara, cor de pele ou de cabelo. Só consegui ler em sua camiseta escrito em letras garrafais: “Jesus te ama”. Jesus pode até me amar, mas, definitivamente, aquele cara não está nem aí para mim.

Campo minado

já faz um tempo - mais de um ano - que tento retomar o rítmo do meu primeiro blog e escrever quase diariamente por aqui, mas não consigo. hoje, entendi qué escrevo tão pouco porque, além da falta da motivação provocada pelo baixo índice de visitação; estou no jogo campo minado do windows. toda vez que ligo o computador para escrever algo, começo a jogar campo minado e não consigo parar até ganhar pelo menos uma partida no nível mais difícil. até lá, já acabou a inspiração, a paciência foi pular carnaval na alemanha e eu acabo não escrevendo nada. na tentativa de melhorar minha freqüência neste blog, resolvi publicar diariamente uma seleção de meus textos de ficção mais antigos. dá uma lida aí.

Gata escaldada

Do elevador, ouviu o telefone tocando em seu apartamento. Apressada, saltou no décimo sexto andar carregada de sacolas do Carrefour. Jogou as compras no chão e começou a procurar as chaves de casa. Bolsa grande é bom para carregar muitas coisas, mas, na hora de achar algo rapidamente, é um empecilho. Arrancou as chaves de dentro da bolsa, quebrou uma unha e tentou abrir a porta. Chave errada. Por que mantinha as chaves da casa da mãe no mesmo chaveiro das chaves do seu apartamento ainda não sabia. Vontade de não amadurecer, talvez. Por sorte, pegou a chave certa na segunda tentativa. Destrancou a porta, deixou o gato fugir sobre as compras e pelo corredor e, quase sem fôlego, disse: “alô”. Era a terceira vez que ele ligava aquela semana. Tinha dado seu telefone a ele ao encontrá-lo casualmente no Café Teatro depois de anos sem se verem. Se conheceram durante uma viagem de ônibus a São Paulo financiada pela universidade. Quatorze horas de viagem, muito papo e bastante afinidade. Na Praça da Sé, acabaram se separando, pois ela iria para um albergue em Bela Vista e ele para a casa da namorada em Pinheiros. “Não, hoje eu não posso sair”. Tinha que ir ao aniversário da prima do namorado da amiga dos tempos da faculdade e, se não fosse, seria vítima de um amigocídio. “Quem sabe no show lá no Bedrock’s sábado?” Não, ele tinha que encontra-la logo. Conversaram sobre outros assuntos: o novo filme que estreou no Cine Ritz, os camelôs e o Mercado Aberto, fim de relacionamentos - ele terminou um de cinco anos há seis meses e ela mal começou um no mês passado e já terminou no mês passado mesmo. Ele elogiou seus cabelos e seu sorriso, ela disse que precisava lavar a cabeça e então lembrou do gato e das compras vagando pelos corredores do prédio. Começou a ficar ansiosa, pois, se o gato fosse arranhar a porta do 1504 novamente, a velhinha do 1504 iria ficar uma fera. Ele continuava falando, mas ela não estava prestando muita atenção. Percebendo que começava a monologar, ele se despediu dizendo: “Então amanhã eu passo na porta do seu prédio às 7:40 para te levar ao escritório, tá?”. Ela concordou mandando um beijo, desligou o telefone e desceu as escadas correndo atrás do gato. Catou o bichano cheirando o focinho molhado do poodle por debaixo da porta do 1504. Só então se lembrou que havia concordado que ele a levaria para o trabalho no outro dia cedo. Desesperou-se. Logo de manhã ele queria se encontrar com ela?! E ainda por cima às 7:40 da madrugada, quando acaba de acordar e se encontra no período mais descabelado e mal-humorado do dia! Além disso, não estava pronta para um novo relacionamento, não merecia um novo relacionamento, ele não merecia relacionar-se com ela. E se não gostasse dele e depois tivesse que lhe dar um bilhete azul amoroso? Não estava pronta para magoá-lo. E se ele não gostasse dela? Afinal, ele iria conhecê-la pela manhã, quando estaria sonolenta e vulnerável. Ele ira conhece-la realmente: mal-humorada, ranzinza, irascível! Não estava pronta para ser magoada por ele. O coração estava convalescendo, precisava de descanso para cicatrizar feridas tão recentes. Subiu as escadas decidida a cancelar o compromisso. Chutou as compras para dentro do apartamento, jogou o gato no sofá e pegou o telefone. “Alô, Adriana?”. Explicou-lhe seu dilema por quarenta e cinco minutos e foi convencida a se dar esta chance, pois estava agindo na defensiva e, se não desse certo, “ces’t la vie”. Ela não se machucaria tanto quanto da outra vez e, se ele se magoasse, problema dele: ela mal o conhecia. Decidiu não sair naquela noite porque não estava preparada psicologicamente para ir à festa de aniversário da prima do namorado da amiga dos tempos da faculdade. Assegurou-se com Adriana que não seria vítima de um amigocídio, pediu desculpas quinze vezes e desligou o telefone. Sentada no sofá da sala, pensando no que fazer começou a roer as unhas. Ainda roendo as unhas, começou a folhear uma revista de beleza cuja assinatura tinha ganhado da avó no último aniversário. Presente estranho. Nunca fora uma garota que freqüentasse salão de beleza ou que ficasse o dia inteiro passando creme na cara. Só fazia as unhas quando era convidada para ser madrinha de casamento ou quando tinha uma festa legal para ir. Talvez sua avó quisesse lhe dizer algo com isso. Pulou do sofá e resolveu se preparar para o dia seguinte comendo algo leve no jantar e tendo uma boa noite de sono. Após o jantar leve e antes de dormir, ligou o computador e começou a ver alguns e-mails – a maioria spams de como aumentar o tamanho do pênis. Logo ela que nunca teve um pênis e não via um desses a mais de um mês. Ainda pensando em pênis e suas variações, olhou casualmente a revista aberta em cima do sofá. “Como ficar bonita para seu primeiro encontro”. Ela nunca acreditou nos conselhos sexistas dessas revistas femininas feita por homens para mulheres. Se bem que aquela máscara de pepino parecia ser realmente refrescante para a pele. Minutos depois estava em frente ao computador com máscara de pepino em seu rosto, o cabelo enrolado na toalha besuntado de creme e lixando o que lhe restava das unhas das mãos. “Maldita mania de roer as unhas”, semana que vem ela pararia com aquilo. Apagou e-mails, limpou a lixeira, abriu outra conta de e-mails, apagou mais alguns como “aumentar o seu pênis” e limpou a outra lixeira. Leu todos os blogs de seus amigos e mais alguns que nunca tinha visto antes. Cansada de ficar diante do computador, se descobriu com insônia. Desligou o PC e foi fuçar na geladeira. Nada leve que pudesse ser atraente, apenas aquela calórica lasanha de frango que não parava de olhar para ela. Microondas, garfo e faca, queimou a língua na lasanha quente. Terminou de comer e foi tomar um banho para tirar aquele pepino nojento da cara. Banho tomado, ficou nua no banheiro enfumaçado a enrolar o cabelo em cachinhos e os prender com grampos. Vestiu a camiseta da Mafalda e se sentou diante da TV tentando encontrar o sono perdido. Entediada, começou a passar a máscara de pepino que ainda dava sopa na sala. Dormiu com a televisão ligada e a cara melecada. Algum tempo mais tarde, acordou com o interfone tocando na cozinha. Saiu correndo, escorregando por causa das meias e tropeçou no gato esparramado no tapete do corredor. “Quem está me esperando aí em baixo?” Ao ouvir a resposta acordou por completo. Então se lembrou que esquecera de colocar o relógio para despertar. Desesperada, correu ao banheiro para tirar a meleca de pepino da cara e desfazer os cachinhos do cabelo. Escovou os dentes ao mesmo tempo em que arrancou os grampos da cabeça. Deu comida para o gato, vestiu uma calça, calçou um tênis e continuou com a camiseta amarrotada da Mafalda. Entrou no carro do gajo e tentou esboçar um sorriso para disfarçar o mal-humor que estava tão evidente quanto o seu cabelo despenteado. Da casa dela até o escritório, eles não conversaram muito. Lá, se despediram com uma frio beijoca no rosto. Desde então, nunca mais se viram e nem se falaram por telefone. “Que se foda!” não estava preparada para um novo relacionamento mesmo.

“Das encantadas terras quentes...

...saudações negro guerreiro XXX,
Como prevalecem vossos cascos cansados, encharcados pelo sangue de malditos cristãos sob o orvalho das sombras profundas.”

este pergaminho (correspondência) foi enviado a um caro amásio amigo meu que tem o hábito de cartear-se com amantes do infernal fragor da noite (música black metal). e continua:

“Sou Lord XXX, vocal da negra horda XXX, e venho por meio deste simplório, porém real pergaminho, inundar vossa eterna essência e/ nossos poéticos canticos, sob as sombras da lua.”

os amantes deste estilo musical, como muitos outros músicos independentes, tem o hábito de trocarem experiências, fotos, panfletos de shows e tudo que puder promover suas bandas. e assim o fez o famigerado vocalista:

“São 5 hinos confinados em 1 simples artefato, entitulado em sua forma física como K7, denominado XXX, a qual é nossa 1ª DT (demo-tape), onde c/ grandes dificuldades financeiras nós a gravamos, espero que possas gostar.”

no meio da carta, o remetente perde o fôlego e deixa de lado um pouco do rebuscamento black metal característico tanto do estilo musical quanto ao apreciador dele, mas, no final, ele consegue enrolar a pena novamente:

“(...)Nós estamos organizando uma grande celebração p/ mais ou menos julho, na qual gostaríamos de vos convidar. (...) Ainda estamos muito apurados c/ grana, e coisas afins. E só iremos ter uma concreta idéia a respeito desta celebração no próximo mês. Assim que as confirmações de patrocínio e apoios estiverem em nossas mãos, entrarei em contato e vos direi o que podemos vos oferecer, no momento, já adianto, lugar p/ ficar, comida e (a melhor parte da carta) goro.”

e, finalmente, o remetente assina com uma despedida e um desenho singelos:

“Creio ser tudo, um puta abraço da XXX”

Magro de ruim

não acordei bem hoje. em parte por causa do cansaço por ensaiar diariamente por três horas para a estréia de "a bela e a fera" que acontecerá em março. em parte, por causa do meu pé que não me dá folga e vive doendo por causa dos esforços das coreografias.

mas estou triste, principalmente, porque meu pai anda doente. desde a virada do ano, ele não tem comido. o cara, que já não era muito gordo, emagreceu bastante. agora, descobri que ele precisa fazer uma cirurgia de redução de estômago para retirar um tumor benigno.
tenho medo porque, mesmo se ele sobreviver à cirurgia, é capaz de emagrecer até sumir no pós-operatório.

que belo carnaval se anuncia...

Valentine's day

roman dirge

Melissinha

karim hashid high "você é a única das minhas amigas que usaria esse sapato." nina kitsch

Coelhinhos & papel higiênico

eu percebi, durante meus momentos de meditação, que a quantidade de bichinhos fofos gravados em alto-relevo nos papéis higiênicos vem aumentando nesses últimos tempos. eles também aparecem nas embalagens e nos anúncios publicitários deste indispensável item de higiene & beleza. e isso acontece em mais de uma marca, pois, algumas vezes, posso sentir todo o carinho que um papel higiênico com coelhinhos pode proporcionar enquanto que, em outras vezes, esses coelhos só me trazem notícias de aspereza e atrição.
.
deixando essas aspereza e fofura de lado, não me agrada muito a idéia de associar coelhos brancos e macios com... bem, você sabe o quê. imagine-se em uma reserva natural, brincando na grama e admirando os passarinhos. então, você sente uma vontade urgente de, digamos, fazer um download. já desesperado, encontra um cupinzeiro para finalmente descarregar o arquivo. você corre para lá e se abaixa – não tira as calças porque, afinal, você está nu, claro. com mais espaço livre em seu risco rígido, olha para os lados e a primeira coisa que vê é um coelho alvo como roupa de propaganda de omo que vem verificar não sei o que no seu documento. aproveitando-se da oportunidade, você pega o pobre coelhinho e...
.
argh! éca! chega. não quero mais falar sobre isso. esse post está muito nojento.
.
me desculpe.

Malvados

"deus é o papai noel dos adultos."

www.malvados.com.br

Antidepressivos

"Navalhas machucam
Rios são úmidos
Ácidos mancham
E drogas dão cãimbras
Armas são ilegais
Nós escorregam
Gás tem mau cheiro
É melhor viver"

dorothy parker




engraçado. é só parar de tomar meus remédios psiquiátricos e eu começo a me sentir miserável novamente.
o que será que isso quer dizer?

No orkut

"Fabiano: Galera, estou com 2 multas cabulosas aqui do SMT (quase 700 reais ) e preciso urgentemente de alguém que possa "tirá-las" pra mim, senão perco a carteira de motorista. Se alguém aí souber de algo ou conhecer alguém, entra em contato o mais breve possível. Valeu demais !!!" esse é o típico brasileiro que se surpreende e indigna-se com a corrupção dos políticos de nosso país. espero, sinceramente, que ele perca a carteira.