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desculpe pelo silêncio de ontem. não estava me sentindo bem. bem, isto não é nehuma novidade. é que eu estava me sentindo pior do que o normal. coisas de deprimidos e blá blá blá. continuo ansiosa. achei que hoje teria que me internear. usar camisa de força e levar um haldoperidol no ombro enquanto me debatia. felizmente, isto era mais uma fantasia de uma mente não muito normal.

a ansiedade continua entre os níveis seis e nove em uma escalade zero a dez. espero não chegar a este último número tão cedo.

Cansei

cansei de comer para depois defecar. cansei de limpar e sujar para depois limpar novamente. cansei de comer e engordar e me arrepender por ter comido. e cansei de não ser sexy. cansei. estou cansada e só quero dormir. imagens de suicídio (meu) me vêm à mente sem ser requisitados e, às vezes, a morte me parece um bom descanso uma vez que é eterno.

é doutor, acho que os novos remédios não estão fazendo muito efeito.

Para baixo

fui ao meu psiquiatra hoje ajustar os remédios que me deixam ansiosa. conversamos, trocamos dosagens, mudamos remédios. o problema é que sempre saio de lá mais deprimida. acredito que isso acoteca porque tenho uma ilusão infantil de que um dia irei lá e ele me dirá: você está curada.

estou cansada.

Degraus

tenho andado ansiosa. digo, por causa da ansiedade, tenho andado. explico: para diminuir a ansiedade, tenho andado. ando de um lado para outro no apartamento e desço e subo as escadas do prédio. vou até o térreo, subo depressa até o quarto andar e paro para catar meus bofes que caíram no chão. depois me arrasto até o sétimo, paro de novo, tento não explodir uma carótida e subo depressa e silvando até o nono, onde moro. meu desejo é um dia subir até o décimo, mas, até eu conseguir fazer isso, já terei trocado a medicação que me deixa ansiosa e nem vou mais querer fazer isso. mas saberei que, se quiser, eu consigo.

ele me chamou para sair e eu disse que sairia sem conotação romântica. ele concordou e nós saimos. assistimos joão e maria. ele gostou e eu também. comemos um pit dog, digo, ele comeu dois terços e eu um inteiro. quando o deixei em casa, ele perguntou se rolava um beijo. dei o sorriso mais amável que o alface preso entre os dentes permitiu e disse não. ele me beijou no rosto, entrou em casa e eu fui embora.

dois dias sem postar, mas juro que a culpa não foi minha. viajei para bela vista de goiás a fim de limpar uma sala comercial que minha mãe vai alugar. até que foi divertido. depois da limpeza pesada ainda teve aniversário do meu priminho e, como sempre, comi demais e me arrependi depois. mas na hora foi legal.

um outro fato: mudei minha medicação e estou SUPER ansiosa. quando estou aqui em goiânia, subo até o último andar do prédio de elevador, desço os dezessete lances de escada e depois subo até o meu andar: o nono. em bela vista, como não tinha escadas para subir e descer, dei umas quatro umas quatro voltas no quarteira. uma outra priminha que estava sem priminhos com quem brincar me acompanhou em uma destas voltas. ela quis apostar corrida em alguns trechos e ganhou. juro que corri o máximo, mas ela conseguiu ser mais rápida do que eu.

é duro ser constante. a perseverança é outra qualidade que às vezes me falta. falta-me assunto também. nas conversas, nas postagens e nos pensamentos.

é. estou sem o que dizer hoje. estas palavras são apenas para evitar um "nada consta" e para dizer que amanhã posso ter algo interessante sobre o que falar. quem sabe? eu não.

Deixe de dengo!

hoje, deixei um mosquito da dengue me chupar. vi o maldito rondando minhas pernas e arregacei as calças para facilitar o acesso. ele grudou na minha coxa e fiquei observando a barriguinha dele para ver se ela crescia a medida que o bicho sugava meu sangue. acho que cresceu. fiz isso porque estou a fim de emagrecer. ok, pode me chamar de louca, pois eu sei que sou e meu psiquiatra pode confirmar. além disso, sei como é que é. peguei dengue uma vez e, como estava trabalhando com teatro, me apresentei doente. depois fui doente a um show em são paulo porque era inadiável. passei muito mal e meu outro médico, um infectologista, me falou que poderia ter morrido.

não é que eu queira morrer. quero dizer, às vezes eu quero morrer, mas não de dengue. o negócio é que estou gorda e não consigo parar de comer. sempre fui magra, mas, com o passar dos anos, fui ganhando uns quilinhos e agora peso vinte quilos a mais do que dez anos atrás e tomo um remédio que promete me engordar mais. todo mundo sabe: dengue, quando não mata, emagrece. mas acho que não peguei dengue. não sei se fico feliz ou triste. só sei que continuo gorda.

meu prédio tem dezessete andares e eu moro no nono. antes morava em um prédio com dois andares e meu apê ficava no primeiro. estou feliz por ter mudado não só por causa da psicina, quadra, salão de festas, academia, portaria e elevador que tenho agora, mas por causa da vista que tenho para o sul da cidade. nesta região do jardim américa, não se pode construir prédios com mais de quatro andares (não me perguntem como construíram o meu) e daqui, perto do cepal, até o setor nova suíça, vejo uma paisagem de quase cento e oitenta graus. se chover como agora, é melhor ainda: parece uma pista iluminada de aeroporto.

existe outra razõe para gostar de morar em um andar mais alto. é que parei de fumar por causa disto. explico: não fumo dentro do apartamento por respeito à minha mãe. quando morava no centro, fazia a boca de pito com um golinho de café e descia as escadas para fumar na garagem/entrada do prédio. agora, para fumar, tenho que esperar o elevador (fumante usando escada nem rola) e fumar fora das depências do condomínio, onde é proibido queimar um. uma vez tentei fumar nas escadas, mas foi, com o perdão da palavra, o maior cagaço. morri de medo de ser pega e multada. foi a fumadinha menos relaxante que já tive em toda minha vida. e por tudo isso, parei de fumar. digo, ainda fumo quando saio, mas eu quase nunca saio mais, então...

nesta tarde, fugi da minha psicóloga para ir ao oculista. tá bom! quero dizer: oftalmologista. há uns sete meses fiz uma cirurgia para diminuir a miopia. se zerasse tudo seria um resultado excelente, mas, infelizmente, não foi isso que aconteceu. espere! não fique triste ainda. meu grau pulou de 4,50 para 0,75 no esquerdo e de 4,25 para 0,50 no direito. isso na miopia. no astigmatismo, baixou para 0,25 nos dois olhos.

a boa notícia é que só preciso de oculos para assistir minha televisão que é pequena demais para o tamanho da sala. a melhor coisa nisto tudo? enxergar meus pés quando tomo banho. pode parecer uma idiotice, mas eu só tirava os óculos nesta hora e antes, quando não via meus pés, percebia o quanto enxergava mal. agora vejo meus dedões.

se alguém quiser ver a cirurgia, clique aqui. as imagens são meio pertubardoras, mas perturbador mesmo foi me submeter ao procedimento sem tomar o calmantezinho que dão aos paciente por causa dos remédios tarja preta que eu já tomo.

me parece que, com o tempo, fica mais fácil escrever por aqui. o assunto ainda me falta, mas a escrita é mais fluente. às vezes, me faltam alguns vocábulos, mas a vontade de escrever diariamente tem crescido nestes últimos três dias.

(...)

bem, relendo o trecho aí de cima, dá para ver que ainda tenho um longo caminho pela frente. saudades do tempo em que eu fazia matérias de sete mil caracteres em uma manhã.

Prometido e cumprido

retornei hoje. ainda estou fora de forma, não sei o que escrever ou como. quem sabe, com o tempo, volte a criar textos que me agradem? continuo dizendo: amanhã eu volto. não quero pensar no depois de amanhã, pois hoje não tenho condições para isso.

amanhã.

Tem alguém aqui?

credo! a última vez que estive aqui foi em março de 2011 e o que era para ser um diário acabou nem mesmo sendo um anuário. ainda tenho vontade de escrever, mas me falta algo. ainda tenho vontade de viver, mas igualmente me falta algo. algo que ninguém pode me dizer o que é. eu, muito menos. acho que um deprimido ateu sofre mais do que um crente na mesma condição.

mas é isso. tinha muito a dizer, mas esqueci. provavelmente algo sobre gatos e banhos quentes de banheira. vejamos se consigo voltar amanhã. quanto ao depois de amanhã, é melhor deixar para outro dia.

Só me falta-me o glamour

 esta semana fui a um evento chic com minha mãe. o ingresso cobrado foi produtos de higiene para serem doados ao cevam - um centro de valorização da mulher em goiânia que abrigam mulheres e adolescentes que foram vítimas de violência. me arrumeu, maquiei, coloquei salto e fui para lá, principalmente, porque, no evento, também seria lançada uma empresa que faz doces de goiás e, claro seriam oferecidos amostras grátis durante a noite de overdoce.

antes de sair de casa, minha mãe insistia em colocar os brindes para o cevam em uma sacola de papel, daquelas bonitas que a gente ganha quando compra uma coisa em uma loja chique. eu, com preguiça, queria levar o lance na sacola de papel mesmo. mamis me encheu tanto que coloquei na sacola chic. fomos umas das primeiras a chegar, deixamos nosso carro popular nas mãos do manobrista e entramos. fomos recepcionadas por uma funcionária da loja que sediava o evente, assinamos o livro de visitas e entregamos a sacolinha para ela. ele pegou a doação e a colocou em uma cestinha ao lado da entrada.

o evento correu bem, os doces estavam gostosíssimos e, no meio do povo chic, andavam aqueles repórteres de programa de coluna social que a gente vê na tv fechada. os apresentadores eram, coincidentemente ou não, gordos. acho que eles ganham peso de tanto comer nesses lugares. é claro que não fomos entrevistadas, mas um fotógrafo tirou nossa foto e nos entregou um cartãozinho do site dele que chama arrozdyfesta para que a gente se visse na net depois.

barriga cheia, pé na areia. o detalhe é que, na saída, observei a cesta que acomodava as doações e elas estavam todas embrulhadas para presente. nada das sacolas plásticas de supermercado que a gente costuma ver amontoadas quando a entrada é uma doação. pois é. naquele dia fiquei sabendo que gente rica embrulha doação pra presente. super chic.

atualmente, eu tenho um ex-namorado. depois de treze anos de namoro, a gente terminou. o problema é que ele, o ex-xuxu, ainda toma grande parte dos meus pensamentos porque a gente ainda se fala, por telefone, por email, ao vivo, telepaticamente ou qualquer outra tecnologia disponívl. na minha opinião, isso não deveria ser assim. ele consegue ficar entre os meus trending topics com um simples truque: ele diz que me liga depois e não liga. assim, como não quer nada: "então tá, depois eu te ligo". aí ele fica na minha cabeça. é a última coisa em que penso antes de dormir: "porque será que ele não me ligou hoje" e a primeira que penso ao acordar: "será que ele vai me ligar?".

eu acharia isso aceitável se ainda fôssemos namorados. agora que somos não sei o quê, eu deveria estar pensando em gatinhos, borboletas ou em caras que não me ligam porque eu não tenho medo de fazer sexo no primeiro encontro. tenho que dar um jeito de sair dessa.

Porque adoro morar no Centro

desci do eixão e caminhei na avenida anhangüera em direção à avenida goiás. caminhando no meio do povo e dos ambulantes que ainda vendem coisas por lá, avistei uma garota-propaganda com panfletos na mão. diferente dos homens-sanduíche do compra-se ouro, a garota não entregava os panfletinhos para todo mundo. sempre fico curiosa quando tem alguém na rua distribuindo propaganda e só entrega os flyers para seu público-alvo. fico curiosa. fui me aproximando da garota e ela não entregou o panfleto para ninguém. quando ela me viu, deu um passo em minha direção e passou para as minhas mãos a propaganda que apenas alguns escolhidos teriam o privilegio de ler:

mulheres: se você tem de 18 a 23 anos, aliste-se no exército brasileiro.

fiquei duplamente feliz. primeiramente porque a garota-propaganda me escolheu e segundamente por que ela pensou que eu tivesse menos de 23 anos.

Trabalho, tarablho, tlhaabro, tasjopvl...

hj o dia foi meio punk aqui na redação. tive que fazer duas matérias e a impressora estava sem tonner para eu poder imprimir minha pesquisa e poder ler o que os outros escreveram antes de escrever o que eu tinha que escrever. como resultado, tive que ficar alternando as janelas do word entre a pesquisa e meus escritos.

ah, ainda não recebi o mês de janeiro

Crenças

olá leitores do diário de blog! um oi especial para o pessoal do distrito federal que constitui grande parte dos meus fãs. aliás, nem sei se posso chamar de fã alguém que vem aqui de vez em quando, lê um post novo (se tiver) e comenta. está bem, eu confesso: só a nina kitsch e a patrícia vasconcelos que leem essa porcaria. coincidentemente, as duas são de brasília. mas, mantendo a autoilusão: quero ouvir um oi da caravana de bsb!

eu, como ateísta confessa, confesso que tenho minhas crenças também. eu creio na loteria federal e, mesmo sem receber em dia, eu jogo semanalmente na mega sena. acredito que isto desenvolve minha parte espriritual, acreditar em alguma coisa e pagar um dízimo por isso (quatro reais por semana). a única diferença é que eu acredito em uma coisa improvavel, enquanto muitos, na minha humilde opinião, acreditam em coisas impossiveis.

e eu creio firmemente que, se o acaso permitir, eu ganharei muitos milhões na mega sena. amém!

Sorte felina

ontem, minha irmã fechou uma gatinha na caixa de papelão cheia de furos para que minha vizinha a levasse para sua fazenda. a vizinha estava com a caixa no colo e, do nada, a gata pula da caixa, passa pela janela do carro em movimento, evita alguns carros e some em uma pracinha em frente ao centro de convenções. a vizinha ligou desesperada para minha irmã e ela (minha irmã) foi para o local do acidente procurar pela gata. felizmente, após procurar por alguns minutos, mi hermanita encontrou a gatita na porta de um hotel, escondida entre os carrinhos de carregar malas.


ambas as três passam bem.

Mudanças

daqui a algum tempo, farei uma mudança um pouco mais literal que as outras. explico. acabo de adquirir um apartamento em sociedade com minha mãe. em dois ou três meses, colocarei literalemente minha mudança em um caminhão e sairei do centro de goiânia para me instalar no jardim américa. junto com a nova casa (não leia este termo de forma literal), também adquiri uma dívida a ser paga em vinte(!) anos.

o apê é menor do que o alugado no qual eu moro, mas tem uma área de lazer grande. não gosto muito de áreas de lazer grandes porque isto quase sempre implica com crianças se divertindo a muitos decivéis de altura e, não importa o quão alto seja o apartamento, esses decibéis sempre chegam lá. nosso apê fica no nono andar. para que meus gatos não se suicidem sem querer caindo do nono andar, teremos que instalar grades em todas as janelas eisto custará dinheiro.

aliás, teremos que gastar muito mais do que nos comprometemos pagar nestes próximos vinte anos. a mudança vai custar, devolver o apê antigo do centro vai custar, fazer toda a instalação elétrica vai custar, comprar armários vai custar, comprar equipamentos para a academia do novo prédio vai custar. aliás, esse trem de mudança está muito custoso pra mim! ainda terei que deixar o centro de goiânia que eu amo para ir para o fim do mundo. acho que não quero brincar mais não...

lassie no apê do centro por lady sepulcro